РЕКОМЕНДУЕМ

ПРЯМОЙ ЭФИР
ОТЗЫВЫ
НОВОСТИ

Группы

Истоки зависти у детей и взрослых

Любой человек, если честно посмотрит внутрь себя, отметит, что ему знакомо это чувство: когда ты недоволен собой, поскольку не имеешь того, что имеет другой. И вместе с этим испытываешь неприятные чувства к тому счастливчику, который доволен и счастлив.

Вот от этого определения проистекают первопричины чувства зависти у человека:

  1. недовольство, неудовлетворенность собой. Неуверенность, незначимость себя и своего;
  2. от недовольства собой рождается недовольство другими людьми, негативные чувства к ним.

Избавиться от зависти – значит разобраться с этими двумя факторами, которые абсолютно переплетены между собой. Вот про это мы немного и поговорим.

Первый пункт очень серьезный. Очень популярный для воспитания людей 20 века. Понятно, что зависть родилась как чувство гораздо раньше, просто на нашем пространстве она имеет свои особенности.

Фото с сайта www.huffingtonpost.com

 «Собой надо быть недовольным, тогда будешь развиваться/порядочным человеком», «своих надо гнобить, чужих хвалить», «нельзя радоваться своим успехам, сглазишь/неприлично будешь выглядеть/ты не достоин хорошего», «быть удовлетворенным собой - эгоизм», «детей нельзя хвалить, иначе они испортятся/это непедагогично» и прочие тезисы, лозунги, которые прочно вбились в сознание советского и, соответственно, постсоветского человека, и повлекли за собой массу неприятных последствий.

Поэтому родители обычно своих детей ругали, сравнивали с Машей/Петей, которые «и учатся, и всюду успевают, а ты…». Своих детей могли хвалить или гордиться ими, но только, когда сами дети отсутствовали, поэтому и не знали, что родители думают о них гораздо лучше, чем говорят им в лицо.

Поэтому наш родитель с молоком матери впитал, что он и все, что с ним связано, плохо, а хорошо только вовне, у Маши или Пети. Постоянное сравнение себя с другими в пользу других никогда не приводит человека к хорошей самооценке. Оно порождает зависть. Психологи говорят, что сравнение стимулирует человека к новым достижениям, только когда он сравнивает себя с собой же. Какой он был и какой сейчас. Что приобрел и что потерял. Чего нет и чего он хотел бы от себя.

Постоянное сравнение с другими людьми забирает силы у человека, останавливает в развитии, потому что пока он занимается сравнением и самоедством, у него самого ничего не меняется.

Зависть пагубна для человека, поскольку она не только подтачивает его отношение к себе, но и ухудшает к другим. Сердце завистливого человека страдает от неприязни к людям, от неуважения к себе. Злость и неудовлетворенность портят жизнь самому человеку, не делая ни его счастливее, ни его мнимого соперника несчастнее. Как всегда, разрушительные мысли и чувства вредят, в первую очередь, их обладателю.

Фото с сайта www.burmatovi.ru

Поэтому самое необходимое и важное средство для борьбы с завистью – это восстановление нормального, человеческого отношения к самому себе. Чтобы себя принимать, не надо хвалиться и гордиться какими-то приобретениями. Для начала надо просто знать свои сильные стороны, и слабые тоже. Надо пытаться вникнуть в себя. Научиться жить с собой в мире. Понимать свои желания и потребности, достоинства и ограничения. Самый непознанный и неизвестный человек – это я сам. К чему смотреть на других, когда ты не понимаешь простейших причин своего эмоционального всплеска, своих слов? Древние говорили: внимай себе. Когда человек занимается своей личностью, совершенствует ее, познает, ему нет времени и желания заниматься другими. За свою душу придется отвечать, не за чужую. Когда человек живет, понимая себя, ему сложно жить чужими желаниями, хотеть чужих вещей, отношений, супругов, пр. Он знает, что ему, на самом деле, нужно, а что нет.

Родителям с такой направленностью понятно, что постоянно сравнивать ребенка с кем-то в пользу чужого – значит, подрывать уверенность в его силах. Сравнение ребенка с неосознаваемой целью показать, что он хуже другого – это посев семян зависти и недоброжелательства в его сердце! Родитель-то думает, что от такого сравнения ребенок сейчас же побежит доказывать, что он не хуже и побьет все рекорды, а результат, как правило, противоположный. Ребенок обижается, озлобляется: «раз он такой хороший, а я нет, так и иди к нему» и ничего не делает. Впоследствии, когда уже сам ребенок говорит: «Подумаешь тройка, вон у Пети двойка», а мама ему: «Мне не важно, что у Пети или Коли, важно, что у тебя», ребенок этому не верит. Десять лет было важно, что у других, как мы на их фоне смотримся, а теперь неважно? И заставить ребенка теперь не смотреть на других и не опираться в своих достижениях на окружающих становится очень сложно. Он уже научен понимать себя и принимать себя не просто так, а только в зависимости от успехов или неудач окружающих его людей.

 Фото с сайта www.womanparadise.ru

Ребенка важно учить разбираться в себе. Чтобы он начал понимать, что ему надо, а чего не надо. Формировать опору ребенка в нем самом, чтобы малейшая проблема не валила его с ног. Эта опора и есть знание себя, внимание к своим мыслям и поступкам, стремление самому что-то делать для своей жизни.

Не искать в каждом восторженном слове ребенка зависть - он может просто делиться своими впечатлениями (для родителя это, кстати,  тоже возможность узнать, что нравится его ребенку). Сознавать, что есть вещи и люди, которыми, действительно, можно восхищаться, причем без капли зависти.

Необходимо еще понимать, что зависть есть как постоянное качество и как ситуационное чувство. Например, подросткам очень характерно сравнивать себя с какими-то недосягаемыми идеалами и переживать по этому поводу. Это наблюдается у подавляющего большинства детей этого возраста, но не говорит о том, что они сплошь завистливые. Это скорее про то, что идет формирование нового образа себя, и ребенок серьезно сконцентрирован на этом. Или взрослого человека пронзит укол зависти при виде более успешного личностно или материально человека. Как говорится, мы люди, немощные сосуды, и все чувства, и порочные, и светлые нам знакомы. Важно, чтобы это мимолетное чувство не стало постоянным ядом в нашей жизни.

Понятно, что это немалый путь. Но и дети с нами не один год живут. И видят наш пример. Поэтому маме, склонной к зависти, надо понимать, что рано или поздно, незаметно и вдруг ее ребенок также придет расстроенный из-за того, что кто-то учится лучше него, у кого-то родители больше позволяют, кто-то больше друзей имеет. И, если сам взрослый в себе не отслеживает и не пытается преодолеть такое состояние, ему будет крайне сложно помочь своему ребенку.

© mamochki.by

Администрация сайта разрешает воспроизведение опубликованных на портале www.mamochki.by статей, правообладателем которых является. Воспроизведение разрешается при условии обязательного указания активной гиперссылки на первоисточник, сопровождаемой


17.02.2017 Екатерина Шевелева
Поделиться: 

Пока нет комментариев.