РЕКОМЕНДУЕМ

ПРЯМОЙ ЭФИР
ОТЗЫВЫ
Опросы

НОВОСТИ

Группы

0
bazuchenok 16.06.2011
09:55
сообщений:49
откуда:Минск

Ребенок просыпается с диким криком.

Ребенок 2.5 каждый раз стал просыпаться с дикими криками, и вообще стал нервный,плаксивый, не слушается на зло - все делает наоборот. я вот думаю это наверное связано с рождением второго...просто я с роддома как приехала ребенка не узнаю:( и что делать с этим??

Комментарии  
0

chara-li 16.06.2011 12:19
сообщений:
1393
откуда:
Минск
Скорее всего это действительно связано с рождением второго малыша. да ещё у старшего возраст такой, уже мог начаться кризис 3. Это сильный стресс для него, может поэтому и просыпается. Понятно, что вам сейчас очень непросто будет, надо почти всё внимание уделять малышику, но вы уж постарайтесь, терпения вам и здоровья деткам. Приведу ниже несколько статей, они простые, но весьма полезные, может что-то пригодится


Быть старшим так здорово!
предыдущаяследующая
Записи в дневнике мамы: «В первый раз купаем новорожденную дочку. Старшая стоит рядом, внимательно наблюдает за процессом и говорит:

«Мам, а отпусти-ка ее! Интересно, утонет или нет?»

«Младшей 3 года, старшей 9 лет. Разливаю дочкам вишневый компот. Младшая: «Мам, наливай всем поровну, но ей — поменьше!»

Подобных цитат можно надергать из любого дневника мамы, у которой больше одного ребенка. Ссоры между братьями и сестрами — такое же естественное явление, как осенний дождь. Правда, в момент, когда младшенький орет старшему: «Ты дурак!», а старшенький лупит младшего с азартом Майка Тайсона, последняя мысль, которая приходит в родительскую голову: «Это нормально». О’кей, давайте примем за аксиому, что это ненормально, и подумаем, как подобные случаи предотвратить.

Какая разница?

Лучшее решение проблемы — это ее профилактика. Совершенно логично, что вы заботитесь о будущем малыше еще до его зачатия. Точно так же до появления крохи на свет нужно побеспокоиться о том, чтобы статус старшего оказался для первенца вполне «носибельным».

Психологи провели массу исследований, чтобы выяснить, какая она — идеальная разница между братьямисестрами (давайте сделаем небольшое лирическое от"сиблинги« — так называют всех детей одних и тех же родителей, чтобы не путаться с братьями-сестрами). Так вот, исследований была масса, но психологи лишь пожали плечами: не можем определить. В каждой разнице есть свои плюсы и минусы.

Разницу меньше года (бывает, судьба так шутит: не успеешь выйти из роддома, глядь — а ты опять беременная!) дети вряд ли почувствуют — они будут расти практически как близнецы.
Разница в 2—4 года считается самой удачной в плане жизненных перспектив: сиблинги окажутся людьми одного поколения, будут дружить. Но когда младший только появится на свет, старший станет с упорством асфальтоукладчика демонстрировать вам, кого тут надо любить, а кого — отложить в кроватку.
Разница в 6—7 лет гарантирует, что старший почувствует себя взрослым гораздо быстрее и безболезненнее. Но все равно заниматься его уроками «по остаточному принципу» — значит, рисковать вырастить из ребенка «тихого троечника».
Если старшему больше 10 лет, он не станет всерьез ревновать вас к грудничку. Для девочек младший братишка вообще может оказаться последней (и самой любимой!) куклой, мальчики... А что мальчики? Они тоже не откажутся помочь маме. В общем, из этих рассуждений можно сделать главный вывод: рожать второго — здорово! А возрастная разница не так уж и важна.
Ждем братика

Итак, картина: две полоски, всеобщее «Ура!» и просмотр каталогов с одеждой для младенцев. На первых стадиях беременности (по крайней мере, пока врач не подтвердит: да, скоро государству придется раскошелиться на материнский капитал) малышу лучше не говорить, что у него родится братик или сестра.

Но и затягивать с оглашением радостной новости не стоит. Чем раньше кроха узнает о грядущем пополнении, тем больше времени у него будет, чтобы привыкнуть к новому статусу. Конечно, на протяжении всей беременности ваш старшенький будет жутко рад «новому братику». Наверняка начнет строить планы, как они вместе станут играть в войнушку и кататься наперегонки на велосипеде. Малыш не может пока осознать, насколько сильно отличаются новорожденные от «посетителей» средней группы детского сада, да и слово «брат» для него фактически синоним слова «друг», который порой выходит гулять во двор, а потом исчезает в параллельной реальности. То есть захотел — поиграл с братом, а когда надоело — брат ушел в комнату и прикинулся плюшевым зайцем. И для мамы с папой конечно же единственный любимый ребенок — это он, старший.

А потом вы принесете из роддома младшего. Развернете. Он будет дергать ручками и иногда открывать глазки. И плакать по ночам. И не играть в войнушку. И никакой он не плюшевый заяц. Он — Тот, Которого Теперь Любит Мама. Пережить такое горе под силу разве что Терминатору. Светлое будущее разбилось о кроватку с младшим братом.

Хочу все знать!

Говорят, XXI век — эпоха информации. Кто владеет ею, тот владеет миром. Дети, которые начинают ненавидеть своих младших братьев и сестер (а дети умеют ненавидеть!), просто не получили нужной информации, пока мама была беременной.

Обязательно расскажите крохе о том, что умеют и чего не умеют младенцы. Объясните, как новорожденные едят, для чего им подгузники, почему они плачут по ночам. «Перекормить» подобной информацией невозможно.

Чем больше старший ребенок будет знать о малышах, тем проще ему принять нового члена семьи

Расскажите, во сколько месяцев кроха научится ползать, когда — ходить, говорить: дайте старшему почувствовать, что младенчество — только этап, который быстро пройдет. И младший брат станет его лучшим другом.

— Кате было 4 года, когда я забеременела во второй раз, — рассказывает Юлия, — мы с мужем решили по максимуму включать дочку в процесс ожидания малыша. Я даже брала ее с собой на УЗИ. Помню, выйдя из кабинета, я воскликнула: «Катюха, радуйся! У тебя сестра родится!» Прошло уже 5 лет, а Катя до сих пор жутко гордится тем, что стала первой, кто узнал, что я жду девочку. Когда родилась Настя, Катя ходила важная, как космонавт. Конечно, потом случалось всякое — и ревность, и драки, но я вижу: с каждым годом девочки становятся ближе друг другу.

Вот наказание!

Приехали! Мама с младшим... пусть будет братом (да не обидятся на меня феминистки!) приехали из роддома домой. Старшая... пусть будет сестра (дабы феминистки уж точно не обиделись) тоже встречала братика в роддоме, даже чуть-чуть подержала сверток с крохой и тоже счастливая. Прыгает, хлопает в ладоши. Это ненадолго.

Возможно, совсем скоро сестра будет громко топать в тот самый момент, когда вы укладываете малыша спать. Возможно, она потребует, чтобы ее тоже кормили из бутылочки с соской. Возможно, она станет часами канючить: «Ма-ам, ну поиграй со мно-ой! Мне скучно!» Ей не скучно. Она чувствует, что перестала быть центром вселенной, и ревнует.

Худшее, что можно сделать, — «выключить» сестренку из всех забот, связанных с братиком. Лучшее — сделать ее помощницей.

— Большая, принеси мне, пожалуйста, распашонку.

— Умница моя, он как только посмотрит на тебя — сразу улыбается. Только ты умеешь его успокаивать!

И обязательно, всегда, по сто миллионов раз в день: «Доченька, что бы я без тебя делала! Ты самая лучшая помощница! Тебя брат любит больше всех!»

Всегда помните: у вас 2 (прописью — два!) ребенка, а не один младенец и одна «господи, да что за наказание такое!» Старшей (той, которая «наказание») так же сильно, как младшему, нужна мама. И она, хоть и старшая, еще совсем маленькая...

Любит не любит

Ревность не возникнет, если дочка будет чувствовать себя такой же любимой, как и до рождения малыша. Хотя бы 30 минут в день посвящайте только ей.

Пусть папа сходит с малышом на прогулку, пока вы с дочкой собираете паззлы

И дайте дочке ощутить себя взрослой. Может, разрешите ей ложиться спать на 15 минут позже? Или предоставите право самостоятельно выбирать, какое платье надеть в детский сад?

— После рождения дочки я, что называется «окунулась» в нее, — вспоминает Нина, мама 8-летнего Виталика и 5-летней Вероники, — и конечно, на Виталика стала обращать гораздо меньше внимания. Сначала он просто хулиганил. Я кричала на него, ставила в угол. Не помогало. Потом заметила, что сын совсем не проявляет любви к Веронике. Уже хотела отругать его и за это, но тут... Я поняла, что Виталька ведет себя с Вероней так же, как я себя — с ним. Я стала чаще прижимать его к себе, ласкать. Когда он носился по квартире как угорелый, не отчитывала его, а говорила: «Ну, ты гонщик! Покажи теперь, как ты умеешь строить башню из кубиков». В общем, переключала внимание на тихие игры. Однажды сын сказал, что тоже хочет пить водичку из бутылочки с соской, как Вероня. Произнесено это было в ультимативной форме, но я лишь пожала плечами: «Хочешь попробовать? Держи! Только это неудобно.» Вообще я частенько давала ему понять, что быть младенцем — не слишком большое развлечение. Говорила: «Ты можешь бегать, кататься на велосипеде, а Вероня — только лежать». В общем, через пару месяцев наша жизнь вошла в норму. Нет, брат с сестрой и сейчас порой дают жару, но это нормальные «выяснения отношений».

Ссоры и драки

О драках сиблингов можно говорить часами. Спросите любую маму, как часто ее крохи выясняют между собой отношения. Чаще, чем меняются дни в году.

Дети еще только учатся общаться. Со взрослыми «учеба» проходит более-менее безболезненно. А вот когда в одной комнате оказываются два ученика (и только одна красная машинка!) — жди такого накала страстей, по сравнению с которым гонки «Формулы-1» — тихий выпас скота на отдаленном хуторе.

Главное правило: во время конфликта не принимайте чью-то сторону, не стыдите старшего: «Уступи брату, он же маленький!»

Есть ли смысл делить детей на старшего и младшего? Все зависит от разницы в возрасте. Если она невелика, позвольте своим сиблингам расти равноправными партнерами. Не говорите: «Отдай машинку Ванечке, он маленький». «Договоритесь, кто будет играть с машинкой, а кто — с экскаватором» — другое дело.

В случае, когда один ребенок делает первые шаги, а второй болтает с одноклассниками в социальных сетях, делать вид, что они равны, не стоит. Конечно, один — старший, другой — младший. Только не забывайте золотое правило: чем больше обязанностей, тем больше прав. Поэтому, требуя от старшего ребенка заботы о младшем, дайте ему почувствовать, что разрешено ему гораздо больше, чем малышу. И тогда каждый из ваших сыновей и дочек, став взрослым, обязательно скажет: «В моей семье будет как минимум двое детей. Потому что жить без брата или сестры совершенно невозможно!»

Светлана Сторожук, психолог



Почему трехлетка делает все наоборот?
[b][b]
Трехлетний ребенок взял вдруг манеру делать все наоборот. Спрашивают его: "Какого цвета твоя рубашка?" Отвечает: "Красного!" Хотя рубашка зеленая, и он прекрасно это знает. Включается в игру "Съедобное-несъедобное" - тоже сюрприз. Все, что принято есть в человеческом обществе, "отвергает". Зато демонстративно хватает мяч, когда ему предлагают "полакомиться" стулом или рваными ботинками. И руки не моет после улицы, хотя знает: с грязными руками его за стол не посадят. Откуда такая вредность?

Секрет вредности малыша объясняется кризисным возрастом. Родители, как правило, знают о подростковом кризисе и о возможных сложностях поведения подростка. Но маленький ребенок может вести себя похожим образом - только с "другим размахом". Как и подросток, трехлетка испытывает желание перекроить мир на собственный лад, подвергает испытанию привычные нормы поведения и проверяет на прочность психическую устойчивость взрослых. Правда, арсенал средств у него ограничен. Препирания, речевая "вредность" - то, что ему по силам. Тем более что он совсем недавно освоил речь и продолжает выяснять ее возможности.

По отношению к малышу кризисного возраста от взрослого требуется выдержка и спокойная требовательность в выполнении правил повседневной жизни. Руки перед едой надо мыть. Шапку в ветреную погоду надевать и не бегать перед сном босиком по полу с чистыми ногами. Требования к поведению должны четко формулироваться, и в их исполнении взрослый должен быть последовательным. Нельзя сегодня запрещать есть грязными руками, а завтра не обратить на грязные руки ребенка внимание, ничего "не заметить".

Но для благополучного преодоления духа противоречия, "вселившегося" в трехлетку, нужны и особые меры, учитывающие психологические особенности и проблемы возраста.

Малышу нужно читать как можно больше текстов, в которых обыгрывается переворачивание привычных ситуаций. Классический пример - "Путаница" К.Чуковского. Много подобных стишков в фольклорных подборках для малышей, в переводах английских текстов для маленьких.

Кроме чтения, при любом возможном случае, опережая возникновение конфликтных ситуаций, нужно предлагать трехлетке игру под названием "Делай все наоборот": "Давай сегодня делать все наоборот. Я тебе буду говорить: "Антоша, а ну-ка не мой руки!" А ты возьмешь - и помоешь! Я тебе скажу: "Антоша, мы не идем гулять!" А ты что должен делать?" И т.д. Ребенку условия такой игры невероятно нравятся. Они отвечают его внутреннему состоянию. От взрослого же требуется изо всех сил хмурить брови и деланно возмущаться: "Нет! Вы только посмотрите! Мы не идем гулять! А он уже оделся! У нас все садятся за стол с грязными руками! А он зачем-то их помыл!" Выдерживаемая взрослым игровая позиция вызывает у ребенка восторг.

Но он попадается в собственную ловушку: делая "все наоборот", удовлетворяет действительным требованиям взрослых. Чтобы игра не приелась, в нее время от времени нужно вносить новые элементы: например, мальчика называть девочкой, маму - папой, собачку - кошкой, птичку - рыбкой: "Сейчас наша девочка Коля будет собираться на прогулку и оденет вот такую красивую юбочку!" (На самом деле ребенку предлагаются привычные джинсы.) Или: "Ой, какие рыбки уселись на дерево у нас под окном! Перед тем как лечь в кроватку, их нужно обязательно пересчитать!" Можно прибавлять ко всем именам существительным уменьшительные или увеличительные суффиксы: "Мы сегодня за обедом будем есть не суп, а супище, не котлету, а котлетищу! На прогулку оденем не ботинки, а ботинищи, не куртку, а куртище"! Говорить новообразованные слова нужно "толстым" голосом, усиливая эффект преувеличенных размеров предметов. В некоторых ситуациях можно предложить ребенку вообще не использовать слова и поиграть в "глухонемых" - объясняться с помощью мимики, жестов и движений губ. Такой прием заставляет малыша постоянно следить за поведением взрослого, угадывать его желания и предложения. Это своеобразная игра в загадки. Разгадкой, наградой за внимательность становится правильное выполнение требований. А ведь именно это и нужно родителю!

Что происходит в результате приобретения подобного игрового опыта? Некоторое время назад ребенок открыл для себя возможность противоречить с помощью речи. А взрослый помогает ему продвинуться в этом открытии дальше: оказывается, противоречия могут смешить! Так в ребенке пробуждается чувство юмора. Малыш пытается изменить привычную картину мира, называя красное зеленым. Еще интереснее вместе придумывать новые слова. Речь от этого становится выразительней, а жизнь невероятно разнообразится. Малыш не желает подчиняться требованиям, выраженным обычным языком. Пусть руководствуется языком жестов. Такие упражнения очень полезны, развивают эмоциональность и телесную выразительность.

Иными словами, то, что было поведенческой проблемой - вредность трехлетки, - становится катализатором речевого развития, работает на обогащение речи малыша. Взрослый, что называется, всего лишь должен "поймать момент".
[/b][/b]



Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Автор: А.И. Баркан
Люди могут жить под одной крышей, могут пить вместе, заниматься любовью, но только совместное занятие идиотизмом указывает на душевную и духовную близость.
0

svetasik22 16.06.2011 23:19
сообщений:
125
откуда:
Минск
Аналогичная ситуация,дочке 2,4 стала кричать по ночам после рождения сестренки.Врач порекомендовала Глицин(громицин) по пол таблетки три недели,это единственное что можно в этом возрасте.Нам вроде помогло.
мама троих
0

svetasik22 16.06.2011 23:36
сообщений:
125
откуда:
Минск
Аналогичная ситуация,дочке 2,4 стала кричать по ночам после рождения сестренки.Врач порекомендовала Глицин(громицин) по пол таблетки три недели,это единственное что можно в этом возрасте.Нам вроде пом...
И все что написано выше тоже пригодиться,я например прошу принести соску,подгузник,и старшая помогает и очень гордится этим,главное хвалить побольше.Еще в присутствие старшего ребенка лучше с младшим не сюсюкать,лучше рассказать малышу про старшего братика.Если запастись терпением все будет ОК,проводите со старшим больше времени ему сейчас очень тяжело,он же еще совсем малыш.Я своих девочек даже на руки по очереди беру.
мама троих
0

MALISH1989 17.06.2011 21:20
сообщений:
59
откуда:
Минск
тоже самое!!!!!!особенно ночью!!!!да и поведение изменилось
0

MALISH1989 17.06.2011 21:22
сообщений:
59
откуда:
Минск
И все что написано выше тоже пригодиться,я например прошу принести соску,подгузник,и старшая помогает и очень гордится этим,главное хвалить побольше.Еще в присутствие старшего ребенка лучше с младши...
да кстати мой гордится тем что хвалю его,особенно если младшей якобы расказываю какой он хороший и т.д.





Ждете малыша? Присоединяйтесь!
Детский садик. Обсуждаем
II Фитнес vs ЭМС
Встречаем 2017
Хочешь билеты на Новогоднее представление?