РЕКОМЕНДУЕМ

ПРЯМОЙ ЭФИР
ОТЗЫВЫ
Опросы

НОВОСТИ

Группы

1
marta 20.03.2012
18:11
сообщений:62
откуда:Минск

Анекдоты :)

* * *
Отец говорит женящемуся сыну: - И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать! - Это как? - Как-как - "ключ" ввести!

* * *
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Ответы   последнее сообщение →
← Назад


1



1
ANNAanya 20.03.2012
18:18
сообщений:
879
откуда:
Брест
Мне второй нравится. Это про наших мужиков.

4
aki 20.03.2012
18:31
сообщений:
7131
откуда:
Минск
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!




5
Oliya-one 20.03.2012
20:33
сообщений:
847
откуда:
Минск
Ночь. В доме спят муж с женой. Стук в дверь. Муж подходит к двери:
—Кто там?
Ему отвечает мужской голос:
—эй, мужик, подтолкни!
—Ты чего? Какое подтолкни? Ночь на дворе!
И возвращается в спальню к жене.
Жена спросонья:
—Кто там был?
—Да мужик какой-то на машине застрял, просил подтолкнуть. Но ночь же на улице!
—Что ж ты человека ночью в беде оставил, иди помоги!
Муж нехотя вышел на улицу, темно, ничего не видно:
—Эй, мужик, ты где?
—Я здесь, на качелях!

9
madamok 20.03.2012
21:55
сообщений:
217
откуда:
Минск
Девушка делится с подругами:
- Вчера в клубе познакомилась с мужчиной. Мой идеал. Деньгами сорил весь вечер. Потом поехали ко мне. Прелюдия перед сексом 2 часа, секс потом обалденный, проговорили до утра. Думала, таких уже нет.
Мужчина рассказывает друзьям:
- Ох, ну и ночка была. Познакомился с бабой, денег спустил уйму, потом поехали к ней, 2 часа не вставал, потом никак кончить не мог, как после такого уснешь?
5
Helen2012 21.10.2012
10:10
сообщений:
8
откуда:
Березино
Ночь. В доме спят муж с женой. Стук в дверь. Муж подходит к двери:
—Кто там?
Ему отвечает мужской голос:
—эй, мужик, подтолкни!
—Ты чего? Какое подтолкни? Ночь на дворе!
И возвращается в спальню...
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила обявление:

Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
4
romochka18122008 21.10.2012
11:11
сообщений:
7228
откуда:
Минск
Как-то сказала мне одна подруга: — Дорогая, ты так поправилась! Я обернулась и ответила ей: — Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!!
В этой жизни я могу найти замену любой вещи, но я никогда не найду замену своему мужу и детям.





0
SAVILKINA 21.10.2012
12:37
сообщений:
17450
откуда:
Береза
ой пипец смайлов не хватает
Девушка делится с подругами:
- Вчера в клубе познакомилась с мужчиной. Мой идеал. Деньгами сорил весь вечер. Потом поехали ко мне. Прелюдия перед сексом 2 часа, секс потом обалденный, проговорили до...



0
romochka18122008 21.10.2012
12:51
сообщений:
7228
откуда:
Минск
ой пипец смайлов не хватает ...
это точно.................я тоже ржала
В этой жизни я могу найти замену любой вещи, но я никогда не найду замену своему мужу и детям.





0
alesia_12 21.10.2012
14:40
сообщений:
292
откуда:
Минск
Как-то сказала мне одна подруга: — Дорогая, ты так поправилась! Я обернулась и ответила ей: — Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!

В сковородке осталось масло, кус...
у нас похожий случай был с бабушкой....
0
Annochka 21.10.2012
16:16
сообщений:
726
откуда:
Осиповичи
Как-то сказала мне одна подруга: — Дорогая, ты так поправилась! Я обернулась и ответила ей: — Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!

В сковородке осталось масло, кус...


[
0
Annochka 21.10.2012
16:17
сообщений:
726
откуда:
Осиповичи


[
1
nadinnik 21.10.2012
17:36
сообщений:
4654
откуда:
Бобруйск
мне очень понравился анекдот:
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.


Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
3
Иринка 10.11.2012
18:38
сообщений:
3023
откуда:
Молодечно
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: "Кушай, а то дяде отдам." Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: "Кушай, а то дяде отдам. "
Рядом мужик: "Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю."
1
Catherine 10.11.2012
21:39
сообщений:
371
откуда:
Минск
Французская семья - отец, мать сын. После ужина сын уходит в свою комнату, мать обращается к отцу:
- Мишель, нашему Франсуа уже 16, пора бы рассказать ему про секс.
- Ну и расскажи.
- Ну ты же мужчина, сможешь объяснить доступнее.
- Ну и как я это сделаю?
- Начни с того, что у людей бывает так же, как у бабочек.
Отец поднимается в комнату сына.
- Франсуа, помнишь, мы на прошлой недели ходили в публичный дом?
- Помню.
- Ну вот, так и у бабочек.
Будь сильнее - и люди к тебе потянутся (из инструкции по перетягиванию каната)
0
Малина 10.11.2012
22:27
сообщений:
3629
откуда:
Минск
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: "Кушай, а то дяде отдам." Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: "Кушай, а то дяде отдам. "
Рядом мужик: "Вы уж определитесь, тре...
.
1
bratasha 14.09.2013
20:51
сообщений:
1
откуда:
Гродно
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»

— И что?

— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

***

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...

— Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

***

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.

Просто мужчина на два яйца сдобнее.

***

У пьющего народа и сажень косая.

***

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

***

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

***

— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.

— А почему в Лондоне?

— А чтобы далеко не ездить...

***

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

***

— Идущие на смерть приветствуют тебя!

— Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

***

Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

***

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

Миньон Маклофлин

***

На приеме у врача:

— Доктор, у меня серьезные проблемы, я очень быстро кончаю во время секса.

— Тогда у вас проблема быстрого семяизвержения. Ваша партнерша страдает?

— Да нет, я просто ни один порнофильм не могу досмотреть до конца.

***

— Ну что, как у вас с наследниками?

— Просто не знаю, что делать… В 2005 году на свет появился Васенька, в 2006-ом на свет появилась Машенька. На следующий год на свет появились Ирочка и Оленька. В 2008 году на свет появился...

— Понял-понял. Слушай, может, вам свет выключить?

***

В связи со способом получения голосов избирателей, принято решение «инаугурацию мэра» переименовать в «коронацию вора».

***

На уроке географии в школе:

— Вовочка, какая самая большая страна в мире?

— Гондурас, Марья Ивановна.

— А где он находится?

— Везде.

***

Чукча звонит маме:

— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?

***

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

***

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.

***

— Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.

— А обычно на мерине что ли ездишь?

— На автобусе.

***

Подросток пристает к полицейскому:

— Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!

Полицейскии мнется:

— Не могу.

— Ну дяденька, ну продай!

— Да продал уже, вот кобура есть!

***

В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:

— Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..

Тот спросонья:

— Дык это чтобы было куда щёки складывать...

***

У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего.

***

КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ

Обычные грибники — ходят по лесу и собирают грибы.

Президент Российской Федерации — впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю.

Николай Валуев — стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...
3
сообщений:
2065
откуда:
Речица
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...:)
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем!



0
anakonda-1978 15.09.2013
14:44
сообщений:
5639
откуда:
Минск
Елизавета_Пилипчук: Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до...
каждое утро это шанс начать ВСЁ заново.
2
сообщений:
2065
откуда:
Речица
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем!



6
сообщений:
2065
откуда:
Речица
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем!



5
Инчик 15.09.2013
14:51
сообщений:
360
откуда:
Минск
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"


Счастлива, потому что люблю и любима, счастлива, потому что МАМА!!!!
0
сообщений:
2065
откуда:
Речица
Инчик: Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал......
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем!



6
сообщений:
2065
откуда:
Речица
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем!



0
сообщений:
2065
откуда:
Речица
Чем "тише омут" - тем профессиональнее в нём "черти"!
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем!



2
сообщений:
2065
откуда:
Речица
Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???????"
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем!



5
сообщений:
2065
откуда:
Речица
БЫЛА В ШОКЕ!!!!!! Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…)))
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем!



0
romochka18122008 18.09.2013
22:18
сообщений:
7228
откуда:
Минск
Елизавета_Пилипчук: БЫЛА В ШОКЕ!!!!!! Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она ег...
В этой жизни я могу найти замену любой вещи, но я никогда не найду замену своему мужу и детям.





2
сообщений:
2065
откуда:
Речица
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем!



2
сообщений:
2065
откуда:
Речица
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем!



5
сообщений:
2065
откуда:
Речица
Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима,вдруг муж вскакивает и убегает. Жена внепонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:-Ты что удумал?! -Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!))))))))
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем!



4
сообщений:
2065
откуда:
Речица
Сегодня купила попугая,.продавцы предупредили,что он жил в борделе.Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!Прибегаю я,-и мамочку поменяли:Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!ПРИВЕТ,СЕРЕГА!!!
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем!



0
МамаДвухДочек 10.10.2013
01:48
сообщений:
24
откуда:
Минск
Елизавета_Пилипчук: Сегодня купила попугая,.продавцы предупредили,что он жил в борделе.Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!Прибегаю я,-и мамочку поменяли:Тут же влетает...
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.
1
сообщений:
2065
откуда:
Речица
суперакция

У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем!



0
сообщений:
2065
откуда:
Речица

главное, что не стал дороже))))))
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем!



0
Lagura 11.12.2013
15:32
сообщений:
15
откуда:
Минск

4
Aurelyya 03.02.2014
21:03
сообщений:
24
откуда:
Минск
Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку
4
Inno4ka 03.02.2014
21:44
сообщений:
11489
откуда:
Минск
Aurelyya: Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку...
Поступает бабка в больницу. Врач на приеме:
-Бабуля, тебя ж неделю как выпичсали после отравления грибами. Что на этот раз?
-Сынок, так я их доела!
2
natika 03.02.2014
22:23
сообщений:
538
откуда:
Молодечно
Inno4ka: Поступает бабка в больницу. Врач на приеме:
-Бабуля, тебя ж неделю как выпичсали после отравления грибами. Что на этот раз?
-Сынок, так я их доела!...
Трехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
2
mamaDanilki 03.02.2014
23:20
сообщений:
6419
откуда:
Минск
Пошел за хлебом


0
Marysja 04.02.2014
00:22
сообщений:
1677
откуда:
Минск
много текста и ничего смешного
bratasha: — Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»

— И что?

— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

***[url=http://reliz-t...

Наверх

Страница 1 из 3 последнее сообщение →
← Назад


1





Ждете малыша? Присоединяйтесь!
Детский садик. Обсуждаем
II Фитнес vs ЭМС
Встречаем 2017
Хочешь билеты на Новогоднее представление?