Личностные границы: что это такое и зачем их уважать?

Каждый человек уникален. На внешность и прикосновение, температуру, запах и тембр. Помимо этого, каждому человеку дан «джентльменский набор», состоящий из его чувств, мыслей, отношений, привычек, черт характера, вкусов, желаний – наш внутренний мир. Не могут два разных человека всегда совпадать в своих мнениях и предпочтениях, на то они и два, а не один. Этот джентльменский набор определяется огромным множеством факторов, которые условно разделены в большие группы: наследственность, семейная и социальная обстановка, в которой растет ребенок, его собственные природные задатки и особенности.


Фото www.resilienciamag.com

То, что составляет внутренний (невидимый) мир человека, является совершенно реальным и называется еще личностным пространством. Когда мы близко подходим или соприкасаемся с другим человеком (особенно это чувствуется рядом с незнакомым), мы начинаем ощущать это пространство. Оно заряжено его энергией, его эмоциями, его настроением и мыслями, и мы ловим, чувствуем это. С одним человеком нам комфортно, другой отталкивает, даже не раскрыв рта, третий вызывает чувство настороженности и т.д.

Личное пространство может быть физическим (своя комната, стол, вещи) и психическим (мысли, желания, страхи, отношения, пр.) Это то пространство, которое принадлежит только конкретному человеку и больше никому. Причем, если физическое пространство можно сократить или урезать, то психическое сократить без желания человека очень сложно, чревато различными проблемами. Никто не может помешать думать, как думается, и чувствовать, как чувствуется. Другое дело, когда человеку начинают диктовать, как он должен думать, хотеть, желать и пр. (вторгаться в его пространство). Но это уже личное дело каждого, прислушиваться к советчикам или нет.

Как и любое пространство, личностное психическое пространство («начинка» человека, его внутренний мир) имеет свои границы. Оно не бесконечное. Там, где начинается внутренний мир другого, где начинаются его мысли, привычки, отношения, мы уже не имеем полной власти. Мы не можем контролировать чувства другого человека, изменить его вкусы, повлиять на его желания, только если он сам этого не захочет. Если сам не впустит нас в свой мир. Без разрешения и уважения туда входить нельзя, мы там не хозяева, мы можем быть только гостями.


Фото с сайта www.enallaktikiagenda.gr

Когда человек неплохо ориентируется в своем пространстве, знает себя, про него можно сказать, что он живет осознанно и что он психологически здоров. Значит, он понимает свои потребности, желания, эмоции. Понимать себя – начало начал. Поэтому даже маленьких детей мы не должны воспринимать, как «чистые листы», на которых ничего не написано. Внутриутробно они уже имеют разный опыт. Маленький ребенок имеет малый жизненный опыт, зато эмоционально он гораздо здоровее взрослого, который научился сдерживать свои чувства, подавлять их, отрицать и не распознавать вообще. Даже у младенца могут быть свои желания, отличные от наших, свои переживания, которые мы можем не замечать и не понимать; свои вкусы, которые мы ставим под сомнение. К чему я веду? К тому, что, если человек начинает знакомиться со своей «начинкой», с собой (это может произойти в разном возрасте), он понимает, что несет в себе вселенную в миниатюре. Он начинает осознавать, что есть много вещей, которые не поменяешь, которые надо просто принять, над которыми ты не властен (даже над многими мыслями, приходящими помимо желания). И это открытие заставляет его становиться более терпимым, принимающим. Не только к себе. Он начинает понимать, что другой человек устроен так же. С таким же человеческим багажом, который когда – то давит на руки, а когда-то помогает справиться с проблемой. Что нельзя по мановению волшебной палочки перестроиться и согласиться с мнением другого, потому что могут мешать свои установки и жизненный опыт. Нельзя перекроить другого - самому себя перекроить крайне сложно. Невозможно запретить другому чувствовать то, что он чувствует (страх, злость, обиду), потому что чувства возникают у нас быстрее, чем мысли, и без какого-либо нашего сознательного контроля.

Когда у нас мало понимания себя, мало осознания своего личностного пространства, мы не понимаем и не уважаем чужое и начинаем его нарушать, вторгаться непрошено в другой мир. При этом мы мало понимаем, где заканчиваются границы нашего мира, они размыты, непонятны для нас. Что же говорить о чужих? Как это выглядит в жизни: высказывание своего (чаще отрицательного) мнения без желания и просьбы другого: «как можно любить это скучное/глупое занятие, книгу, человека, от них же отупеть можно!» Это ни что иное, как обесценивание вкусов, чувств. Когда мы пытаемся навязать человеку то, что ему не нужно и не подходит (часто встречается в работе продавца). Когда хотим добиться от человека, чтобы он, наступив на горло своим планам и чувствам, сделал что-то для нас необходимое (ну и что, что ты занят/болен/уезжаешь, мое желание важнее твоих возможностей).


Фото с сайта www.media.licdn.com

Поэтому изучение и понимание своего собственного внутреннего мира дает нам понимание и уважение мира чужого. Тогда человек точно понимает, что переживать свои эмоции, даже если они не радужные – это нормально. Что их надо просто уметь выразить или пережить так, чтобы не обидеть своими переживаниями другого человека. Что иметь свое мнение, отличное от мнения мамы, тоже нормально. Это не проявление неуважения, а ПРОСТО свое мнение. Что отказ от ненужного и вредного для себя действия/товара – это не нанесение обиды тому, кто предлагает, а знание того, что вам нужно и что вам не нужно. Что разное отношение к одному и тому же событию – это не про нежелание понять, а про нашу уникальность, разные взгляды не являются препятствием для дружбы.

Понимание своих границ и уважение чужих значительно облегчает жизнь человеку. Он становится свободнее в своих проявлениях, перестает чувствовать свою вину в ситуациях, которые не несут в себе никакого обвинительного посыла; лучше и глубже может общаться со своими близкими, потому что с ним можно быть самим собой, не извиняться за то, что ты есть такой, какой есть. Задача родителей – знакомить своих деток с самими собой: быть внимательными к их переживаниям, желаниям, проявлениям. Очень легко дается эта наука в дошкольном возрасте – 4-6 лет. Ребенок очень эмоционален, он настроен на эмоциональный прием и отдачу, он задает много вопросов про переживания и чувства: «Мама, а ты меня любишь?», «А почему ты грустная?», «А та тетя добрая – она разговаривала злым голосом». На этой возрастной волне развития эмпатии ребенка можно научить понимать себя и других (а ты бы в этой ситуации что почувствовал?), отражать ему его же состояния и настроения, пытаться принимать его мнение и негативные проявления, давать пищу для ума. Эта наука для развития души гораздо полезнее и важнее, чем все английские и хореографии, взятые вместе.

 © mamochki.by

Администрация сайта разрешает воспроизведение опубликованных на портале www.mamochki.by статей, правообладателем которых является. Воспроизведение разрешается при условии обязательного указания активной гиперссылки на первоисточник, сопровождаемой надписью «по информации «mamochki.by» или иной аналогичной надписью.


10.10.2017 Екатерина Шевелева

Пока нет комментариев.




Популярные темы
ПРЯМОЙ ЭФИР
ОТЗЫВЫ
Опросы


Группы

НОВОСТИ

КОНСУЛЬТАЦИИ

В дневниках

НАШИ ДЕТКИ
           
участников: 43
           
участников: 65
           
участников: 122

ТОП-10 СООБЩЕНИЙ
Популярные имена
Мальчики
Никита
109  
Даниил
97  
Максим
92  
Девочки
Полина
96  
Ксения
95  
София
94