Mamochki.by

Семейный центр Наши статьи Разделы: Все о малышах от 0 до 3-х

Семейный центр Наши статьи Разделы: Все о малышах от 0 до 3-х
На марафонском забеге… (инструкция по выживанию для молодых мам)
Да простят меня папы, посвящающие или посвящавшие свою жизнь грудному младенцу, но, говоря о трудностях первого года после рождения ребенка, я буду все же подразумевать психологические трудности, с которыми сталкиваются именно женщины, и героем, точней героиней моих размышлений, восхищений и сожалений, соответственно, тоже является – женщина. Пишу так не только потому, что мужчина, ухаживающий за младенцем – феномен исключительный, но и потому, что подобный феномен заслуживает отдельного и едва ли не естественнонаучного рассмотрения. Т. е. ни здесь, ни сейчас… Одним словом, не в нашем случае.
На подводной лодке
Стресс в переводе с английского в буквальном смысле означает – давление, нажим, напор, гнет. Мы же чаще привыкли подразумевать под этим некое отрицательное и из ряда вон выходящее событие, после которого человек все никак не может оправиться. Однако подобная ситуация – лишь частный случай стресса, иначе, психологической ситуации, когда что-то нас «очень сдавило». Все мы в той или иной степень находимся в стрессовом состоянии: нас выбирают, мы выбираем, мир прогибает нас, мы пытаемся прогнуть его под себя. Как правило, все это не происходит в одночасье. И здесь важно отметить принципиальное для нас свойство стресса – он накапливается.
Замечено, что мы можем пережить практически любые затруднения, если будем знать, что завтра взойдет солнце, если будем знать, что все неприятности пройдут вместе с тем отвратительным днем, что их породил. Если представить нашу жизнь в виде непомерно длинной подводной лодки, то такой день будет подобен всего лишь одному отсеку из сотен других, который затопило водой. Лодка от этого не утонет. Уметь проживать неприятности в «отсеке сегодняшнего дня» – один из тех способов справится со стрессом, которым наша психика умело пользуется, даже тогда, когда разум знает очевидное: ни завтра, не послезавтра – это не кончится. Однако вслед за Скарлет О’Харой мы повторяем: «Я подумаю об этом завтра».
Жизнь молодой мамы во многом похожа не бесконечный марафон, когда каждый день – отдельная марафонская дистанция длиной в 24 часа. Эти марафонские дистанции складываются в недели, недели в месяца… И все чаще голос женщины начинает срываться на крик, в движениях появляется судорожная механичность, а руки становятся тяжелыми, неуклюжими. Вначале она запирается и рыдает под душем – чтобы никто не услышал: ни муж, ни свекровь. Никто. Потом… По статистике значительная доля разводов приходится именно на первый год после рождения ребенка.
Трудно нагибаться – не нагибайтесь
Как-то я был свидетелем приема одним уважаемым хирургом пожилой дамы, жаловавшейся на боли в спине. Да, именно это он и рекомендовал своей пациентке: трудно нагибаться – не нагибайтесь. В нашем случае – и это действительно так! – лучший способ преодолевать стрессовые ситуации – не напрягаться. Но для того, чтобы придти к такому выводу, надо хотя бы иметь опыт материнства или… Или попытаться понять причины, почему молодая мама так устает, что же именно так выматывает ее.
Все мы замечали за собой, что, выполняя работу, которая нам по душе, мы способны сделать несоизмеримо больше, чем из-под палки. То, что называется: «Любимая работа не утомляет». Действительно, в работе нас более всего утомляет не собственно работа (если это не тяжелый физический труд, что молодым мамам противопоказано), а эмоциональное напряжение, связанное с этой работой. Иными словами, нас утомляют наши негативные чувства по отношению к тому, что мы делаем. Делая то, чего мы не хотим, мы устаем от постоянного преодоления внутреннего сопротивления действию. Потому, если ничего изменить нельзя – «расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие». Вам не хочется гладить гору пеленок-распашонок, подумайте, как уютно и спокойно будет малышу в том, что прошло через ваши руки. Вам не хочется тереть морковку на терке, а муж «жадничает» купить соковыжималку – подумайте, сколько сил сегодня вольется в вашего малыша вместе с этим соком. Вам не хочется ни первого, ни второго, ни третьего – может, вам просто не надо было заводить ребенка?
Если подробней разбирать, из каких кубиков состоит наша усталость, то выяснится, что, как ни странно, из одних и тех же. Кубиков одного цвета. Именно это и утомляет. Человеческая психика не рассчитана на продолжительное поддержание одного и того же эмоционального состояния. Для человека естественно переливаться ими, переходя из одного состояния в другое.  Когда молодая мама живет в судороге перманентного напряжения,  в страхе, что не справится с ответственностью, живет, стиснув зубы, она – фактически ни на секунду не позволяет себе выйти из роли скалолазки, лезущей по отвесной стене. И устает она в этой ситуации не от ребенка и ухода за ним, а от непрекращающегося преодоления собственного страха.
Перфекционизм и доверие
Перфекционизм – это непреклонное стремление все делать безупречно. Как правило, это похвальное стремление отравляет человеку всю его жизнь. И не только его собственную. А все потому, что, как известно, совершенству предела нет, потому что «лучшее – враг хорошего» и т. д. и т. п. Перфекционист каждый раз ставит перед собой завышенные требования и каждый раз, стиснув зубы, карабкается вверх все по той же, вышеупомянутой, отвесной стене. Перфекционист отчаянно не любит себя. Ему не до этого, он влюблен в свой идеальный образ, который как морковка перед осликом каждый раз оказывается впереди него. Нередко префекционистами вырастают дети, перед которыми родители действительно ставили завышенные требования: не посрамить имя отца, который, скажем, известный композитор или уважаемый бизнесмен; не уронить честь семьи. Это когда, к примеру, вся родня по материнской линии эстафетой «вручает» дочери вынесенное из боев (где происходило смешение благородных кровей с крестьянскими и пролетарскими папами) знамя дворянского рода, подхваченное когда-то еще юной прабабушкой, которую в силу ряда обстоятельств не смогли вывезти в буржуазную Европу сразу после революции.
Но чаще в перфекционистов превращаются дети, с которыми их мать была всего лишь – холодна. Ребенок ведь не понимает, почему его не ласкает мама, ему нет дела до того, насколько она вымотана работой на огороде или в цеху, и, тем более, он понятия не имеет о наследственных полоролевых паттернах. Он просто считает, что все дело в нем (дети – эгоцентрики!), что, значит, он недостаточно хорош. И ему надо заслужить любовь мамы! Отличными оценками, безупречным поведением! Он будет лучше всех в хоре, на курсах кройки и шитья. И, наконец, настанет день, когда мама его – похвалит, оценит. Так, маленький человек привыкает постоянно оценивать себя и оставаться постоянно недовольным собой. Став взрослым, он так и не научится любить себя таким, какой он есть (он все будет заслуживать любовь). Он так и не научится доверять себе (как это возможно, ведь то, что он есть – никуда не годится!). Он так и не сможет научиться доверять другим (как я могу доверять дело другим, если я не могу доверять сам себе).
В результате такой человечек, став мамой уже другого маленького человечка, все что может и чуть-чуть свыше того, взваливает на себя, не позволяя кому-то еще кормить малыша, купать его, покупать байковые и батистовые сорочки (они окажутся не те!), выводить гулять (они – недосмотрят, и ребенок простудится). При этом мама будет задыхаться от взваленного на себя объема работы, обижаться на бесполезность и безрукость окружающих ее близких и, что самое важное! – она будет все плотней пеленать себя чувством вины перед ребенком. Потому что не будет успевать справляться со всем должным образом, потому что сорочки будут натирать ребенку подмышки, потому что он будет простывать и будет орать, когда ему мылят головку. Эта вина начнет вызывать в ней эмоциональный протест против ребенка, который она будет тщательно подавлять (психоанализ называет это механизмами вытеснения и отрицания) и из-за которого она все чаще начнет «срываться» на супруге, на маме, на… кухонных сервизах.
Бегство от пустоты
Есть еще одна причина из тех, на которых мне представляется возможным здесь остановиться и которые могут доводить молодую маму чуть ли не до полного нервного истощения. Это когда ребенок становится средоточием буквально всех сил и желаний мамы. В таком случае мама как бы огораживается ребенком от окружающего мира, и ребенок становится ее щитом, ее оправданием и аргументом в предпринятом ею побеге от реальности. Ребенок становится инструментом. И здесь уже не имеет значения, что ребенку не нужна и порой вредна вся эта избыточность опеки, контроля, заботы. Мама не видит этого… Приглядитесь сами. Мы имеем дело с неврозом. При таком сценарии отказ малыша есть пюре – повод для слез, а рядовое расстройство желудка обретает масштабы мучительной вселенской катастрофы.
Если женщина фокусирует все свои цели, стремления, желания и потребности исключительно на ребенке, значит вне ее взаимоотношений с ребенком – остается зловещая зияющая пустота. И, очень похоже, что эта пустота существовала уже до рождения малыша. А ребенок стал лишь способом обрести личный смысл в жизни. И это бремя – быть смыслом чьей-то жизни – ему, т. е. этому ребенку, вероятней всего, придется нести всю свою дальнейшую взрослую жизнь.
Инструкция к применению
Все это хорошо, но как все же справляться с эмоциональным стрессом? Чего стоят  приведенные выше размышления без практических рекомендаций?
Думаю, не многого… Но прежде, чем обращаться к рекомендациям, хотелось бы заметить, что количество способов справляться со стрессом равно числу людей на свете, помноженном на число всех возможных случаев стресса. Вот так.
Мамы! Вы можете ходить плавать в бассейн или посещать кружок латиноамериканских танцев, можете разводить аквариумных рыбок или изменять мужу – и все это, очень возможно, будет помогать вам справляться с нелегкими обязанностями мамы, но гораздо важнее понимать главное. Вас ввергают в стресс не собственно трудности по уходу за ребенком, а эмоциональное однообразие, которым вы невольно обставляете себя в сложившейся ситуации. Прорывайтесь сквозь него! Не давайте страхам и неуверенности окрасить вашу жизнь в один тревожный цвет. Доверяйте себе. Любите себя. И…
1.       Перестаньте напрягаться. Если это не получается см. п. 2-6.
2.       Сколько бы вы не прочитали книжек по уходу за ребенком, все они буду говорить взаимоисключающие вещи. Их писали разные люди. Слушайте свои чувства.
3.       Есть вещи, связанные с заботой о малыше, которые ваш супруг, мама, сестра, свекровь, свекор, невестка и муж невестки могут сделать лучше вас. Найдите, что именно, и объясните имающиеся у них преимущества вашему супругу, маме, сестре и т. д.
4.       Ребенок – это не бедствие. Почему вы отказываете себе в радостях жизни? Когда последний раз вы сидели с подругой в кафе или ходили на художественную выставку? Дайте вашему супругу хотя бы на два часа почувствовать себя папой.
5.       90% того, что вы делаете для малыша больше нужно вам (ради успокоения перфекциониста внутри вас), чем вашему малышу. Может, есть смысл умерить личные аппетиты?
6.       Все проходит. Смакуйте каждый момент своего материнства.
Скачать (9 Кб)

-->
-->