Mamochki.by

Семейный центр Наши статьи Разделы: Воспитание в вопросах и ответах

Семейный центр Наши статьи Разделы: Воспитание в вопросах и ответах
БЕСЕДЫ С ПСИХОЛОГОМ — октябрь 2008
НА ПРИЕМЕ У ПСИХОЛОГА
Добрый день! Начну с того, что 1 сентября мой сын пошел в первый класс. Сейчас у нас какой-то кошмар. Каждый день жалобы учителей на поведение ребенка. Например, воспитательнице по продленке сказал, чтобы она от него отстала. Дерется с детьми. Не хочет выполнять задания, которые ему дают на уроках. Причем именно те, которые надо делать самостоятельно. Хотя при этом дома и читает, и считает, и пишет сам. Более того, за пределами школы взрослым не хамит. Никак не могу понять, что с ним происходит в школе?!
Анна
Думаю, вам надо поговорить с сыном. Не обвинять и не ругать, а поговорить. Возможно, сейчас вашему ребенку надо почувствовать, что вы «за него». Ведь его поведение лишь симптом переживаемого им внутреннего неблагополучия, и ваш долг мамы просто помочь ему, разобраться в этом. Возможно, его не устраивает та роль, которую ему отводит в классе учительница. А возможно, таким поведением он «провоцирует» вас проявить к нему большее внимание. Сейчас, став школьником, он чувствует себя почти как космонавт в открытом космосе и ему очень нужны поддержка и внимание. Как это получить – через слезы, частые простуды или плохое поведение – вопрос личной предрасположенности.
Старшей дочке 4, 5 года. Стали замечать, что она начала грызть ногти. Покрасили ногти горьким лаком – на время перестала, потом опять. Причем может просто сосать палец. Сейчас стало еще хуже. Ложится спать – говорим ей «Спокойной ночи!», читаем книжки, прощаемся и уходим. Через какое-то время заглядываем – ребенок сосет уголки у пододеяльника или подушки. То же стало и днем: смотрит телевизор, держит куклу и сосет ее ногу или руку. Говорим «нельзя», убираем изо рта, через несколько минут все повторяется. Началось это где-то месяца через два после рождения младшей дочки. Стараемся проводить со старшей больше времени, понимая, что, наверное, она так переживает, ревнует по-своему. Но что делать с этим сосанием, как его прекратить – не представляем. Посоветуйте, пожалуйста, может быть, нам следует сходить к врачу на прием или можно самостоятельно решить эту проблему. Спасибо.
Татьяна
Не думаю, что ситуация требует визита к врачу. Это – не болезнь. Причины такого пристрастия со стороны вашей дочери, однозначно, психологические. Процесс сосания действительно успокаивает. Рот – это одна из зон удовольствия, более того, когда-то, в период кормления грудью (или кормления при помощи бутылочки), оральное удовлетворение было ведущим для каждого из нас. В вашем случае важно понять, что заставляет девочку искать дополнительное средство успокоения. Возможно, как это случается зачастую после появления в семье новорожденного, старший ребенок уже не чувствует того внимания, что принадлежало ему ранее. (Это не обязательно означает, что вы действительно стали «количественно» меньше уделять девочке внимания, просто раньше все 100% внимания были ее и не с чем было сравнивать.) В такой ситуации ребенок добирает свое при помощи дополнительных «ресурсов». Не стоит забывать, что сосание – будь то палец, простыня или сигара во рту взрослого мужчины – это терапевтический регресс психики. Налицо направленное движение к младенчеству, иначе к тому статусу, когда у человека практически не было обязанностей и какого бы то ни было спроса… Может, ваша дочь чувствует, что вы стали к ней относиться слишком по-взрослому, и она таким образом «манифестирует» вам: мама, я еще маленькая! Кроме того, она смотрит на сестричку и понимает, что быть маленькой выгодно – «вон как все с ней носятся»!
Итак… Постарайтесь использовать образовавшийся психологический дефицит удовлетворения позитивно, переведите происходящий набор удовольствия с регрессивного пути на позитивный. Самое время научить ее новому: новым играм, оригами, рисованию и проч. Именно так доминирующим источником удовлетворения становится осознание собственной деятельности, а не возбуждение рецепторов. И не наказывайте девочку за сосание. Последнее – лишь следствие, а не самостоятельное явление. Кроме того, для вас это индикатор психологического комфорта ребенка.
Здравствуйте. Мой вопрос касается благодарности. Как правильно прививать это чувство ребенку, чтобы не развить у него комплекс вины. У меня возникла проблема. Моей дочери исполнилось 6 лет. Мы за неделю до ее дня рождения были в магазине, я спрашивала, какой подарок она хочет. Потом я купила и вручила ей куклу – один из шести вариантов подарка, который она присмотрела. Но радости почему-то дочка не испытала, наоборот, начала плакать, что она хотела что-то мягкое, а не твердое (т. е. мягкую игрушку, а не куклу). Я говорю, что «ты же сама показывала на куклу как на один из возможных подарков». Я сказала, что, если ей не нравится, я подарю куклу племяннице или отнесу обратно в магазин. Но другого подарка уже не будет. В результате настроение у меня испортилось. Я обиделась на дочку. Подскажите, как правильно реагировать на подобную ситуацию? Права ли я? Может, неблагодарность – следствие избалованности ребенка? Спасибо за помощь.
Людмила
Давайте вернемся к ситуации в магазине. Во-первых, шесть предметов на выбор – это слишком много. Средний взрослый не в состоянии держать в уме более шести предметов одновременно. Выбор одного их трех в возрасте вашей дочери – оптимален. Остальные три предмета добираются ребенком ассоциативно и/или ситуативно. Вы помните, какая по счету в выборе вашей дочери была кукла? Если не первая-третья, то ей не нужна была данная кукла. Во-вторых, детская психика гораздо более динамичная, чем взрослая. Эмоциональные потребности за неделю могут измениться, и то, что было нужно ранее, неделю спустя перестает быть таковым. Кроме того, как часто мы сами, взрослые, разочаровываемся в собственном, казалось бы, осознанном выборе… Не считаете же вы, что девочка, когда вы преподносили ей подарок, должна была делать вид, что кукла понравилась ей, только чтобы угодить вам?..
Из текста вашего письма у меня сложилось ощущение, что проблема здесь не в неблагодарности ребенка, а в вашем отношении к ситуации. Мало кто из нас умеет дарить, и еще меньше тех, кто умеют принимать подарки. Те, кому мы дарим, ничего не должны нам. И мы ничего не должны тому, кто нам дарит. Иначе подарок превращается в сделку. Я тебе – ты мне, я тебе куклу – ты восхищение (мной) и преданность (мне). Поразмышляйте на следующие темы:
– считаете ли вы, что достаточно точно чувствуете своего ребенка (всегда есть риск проекций на ребенка собственных желаний и состояний);
– считаете ли вы, что ваши близкие в достаточной степени ценят ваш непростой труд мамы.
Удачи!
Здравствуйте! Нашей дочери 3 года. Вопрос касается жадности. Как надо реагировать на данное проявление у ребенка? Дочка ни с кем не хочет делиться, никому ничего не дает, даже на обмен. Если кто-то пытается что-то у нее отобрать, собирает свои вещи в пакетик и уходит с площадки. Наши родительские беседы об этом не имеют результата. Надо ли заострять на этой проблеме внимание или с возрастом пройдет?
Эльвира
3 года – время формирования самого понятия «я» – «не я». Любая вещь или игрушка, принадлежащая ребенку, в этом возрасте расценивается им как часть его личности. Потому все дети в 3 года – «жадины». Другое дело, что этим не надо умиляться, а постепенно приучать ребенка делиться, дарить, отдавать. Во-первых, так он приближается к пониманию, что есть его настоящее «я», а во-вторых, развивает коммуникативные навыки. Если подобная жадность остается в 5 лет и старше, то это зачастую является следствием враждебного и/или опасливого отношения к миру. «Мой дом – моя крепость» не лучший семейный девиз для формирования в ребенке гармоничного и дружественного отношения к себе и к миру.
Учить ребенка щедрости надо начинать не на улице, а внутри семьи. А это значит, что не правильно покупать, скажем, конфету только дочери. Покупайте конфету каждому члену семьи. Делитесь с ребенком чем-то своим и предлагайте делиться с вами. Пусть в семье будет что-то общее, например, общая подушечка или блокнот. Расскажите сказку, где обыгрывается тема жадности и одиночества, проиграйте ее потом с куклами. Если вы заметите, что, играя со своими мишками и барбосиками, ваша дочь ругает их за жадность – вы победили!

-->
-->