Mamochki.by

Об отлучении нежно и сентиментально. | Мамино Дело

Об отлучении нежно и сентиментально. | Мамино Дело
Об отлучении нежно и сентиментально.  Я хочу помнить эти чувства. Хочу, чтобы хранились в глубинах души. Для этого и пишу. Корыстно так, лично для себя. Ну, и немножко для других. Для тех, кому иногда кажется, что такое само не кончается.Я имею ввиду ту особенную связь, которая возникает между мамой и ребенком, находящемся на грудном вскармливании. У меня она в два приема чуть не дотянула до пяти лет. С точки зрения опыта, который можно приобрести за такой срок, я уже знаю: это не панацея. Как и все в этом мире. Конечно же, не менее горячо и нежно ребенка любят и некормящие мамы; наши дети, к сожалению, все же болеют; и кормить (морально) все же труднее, чем бросить. А процедура отлучения в 75% случаев это настоящая трагедия для всей семьи. И все же. Кормите, люди, если никакие обстоятельства или нечто не заставят вас поступить иначе! Всякое бывает.По странному складу моего жизненного пути я многое делаю ВОПРЕКИ. Именно так я кормила своего старшего. Напитанная идеями книг об опыте семьи Никитиных , к реалиям тогдашнего роддома я готова не была. Данька родился басистым и крикливым, поэтому, похоже, свою долю больничной подкормки он получал по полной. Ко мне его приносили спящим. До груди ли ему было? Молоко распирало и текло, я мучительно и неумело сцеживалась, а с маленьким мужчиной моей мечты мне удавалось только поговорить. Не знаю, слышал ли он мои рассказы о том, что мама рядом и скоро мы пойдем домой, но уже через пару часов доведенная до белого каления медсестра приносилась ко мне, сотрясая воздух криками: у всех дети как дети  Блин, какая я все же тогда была беспомощная. Слушая ор сына в конце коридора (ооо, этот бас!), я тихонько плакала у дверей своей палаты, добавляя в свое молоко депрессантов:))).После выписки из роддома я начала прикладывать сынулю к груди по требованию.  Требовал он меня каждый час (может, скучал:))) и сосал минут по 40. Сейчас я вспоминаю все это с какой-то снисходительностью к себе тогдашней. Наверное, тогда я была немного похожа на какого-нибудь Карбышева или Зою Космодемьянскую. Все ночи упорно, с каким-то неистовством сидела на кровати, глядя на переливающийся в снежном воздухе свет фонаря напротив окна. А еще я тогда писала стихи про то, как люблю его, своего сына. Спасало меня только то, что днем, прийдя с работы, меня сменяли родители. Месяцев до 8 Данька вставал раз по 6-8 за ночь. Потом стал спать лучше:))Дома, в заветном ящичке, моя мама всегда держала коробку смеси, купленной на всякий случай. Периодически среди ночи она появлялась в комнате, решительно настроенная, с бутылкой в руках. Но я не сдавалась. Спорила, что молока хватает, и никакое оно у меня не жидкое )) Наверное, можно было бы уступить, и, возможно, даже спали бы потом спокойно И все же я не жалею. И мученицей себя не чувствую. Просто удивляюсь откуда силы-то брала и упорство? А еще я верю, что именно оно тогда нас всех спасло. Потому что помогло сказать нет невропатологам, которые после проведения узи мозга и прочей хрени категорически поставившим старшему диагноз будет почти Даун: не сядет, не пойдёт, не заговорит. Впервые пошла против тех, в кого свято верила, послушав голос сердца. Кормила и питала своей верой все будет хорошо.С Ярославой мне было гораздо легче. Я уже многое знала, ко всему была готова. Да и вера моя стала гораздо крепче. Вера в себя, способную родить здорового ребенка. Вера в неё. В грудное вскармливание и его необходимость.Правда, наивность моя неискоренима:))) Я была уверена, что уж ребенок, рождённый дома и не тронутый больницей, будет идеален: спит, ест, веселится. Яська тоже не давала мне спать по ночам. Только грудью решала все свои проблемы: и с животом, и с зубками, и с впечатлениями дня. Частично жизнь мою облегчил совместный сон, когда кормление это тоже часть сна, только не крепкого:))), частично более философское отношение к жизни. И все же пришло время, когда я решила для себя пора бросать.   И даже бросала.  Потом еще Пока не поняла: я сама еще к этому не готова. Я наркомански привязана к этим эмоциям и ощущениям. А как по-другому можно назвать процесс, который уже и ни еда, ни поддержание иммунитета, а просто выпадение в ваш отдельный волшебный мир?Представляете, это когда между двумя людьми существует некая связь, которой нет у других, энергетически-виртуальная. Благодаря ей можно попасть в пространство гармонии и пофигизма, когда весь мир подождет. Там я чувствовала себя носительницей какой-то Вселенской женской мудрости и знания, чуть ли не Матерью Мира. А это чувство нежности, которое разливается и сочится от избытка из каждой поры. А этот поток ласковых слов, когда ребенок уже хочет тебе их высказать, но не может оторваться. И бормочет нечто невразумительное с соском во рту. Порывисто обнимает от переполняющих чувств и поглаживает нежно-нежно.И что бы ни случилось с тобой пять минут назад, как бы плохо или горько тебе ни было, в этот момент ты понимаешь вот оно НАСТОЯЩЕЕ. А остальное фигня и мелочи жизни, проходящее.И все-таки однажды ЭТОТ ДЕНЬ наступил. Я даже не стала выделять его в календаре, сверять с лунным циклом, отмечать как-то:))) В голове была только мысль как сложится, так пусть и будет. Моя красотка днем уснула, не поев маму. Она меня просто не дождалась, забравшись на кровать. Потом она забыла предложить мне поесть маму вечером. А я тихо промолчала. На следующий вечер доча спохватилась. Но я уже поняла шанс есть, стоит попробовать. И тогда я вспомнила один из хороших советов, данных мне блогоподругой: рассказать про бедных котят, которых надо спасти. Яся согласилась отдать им свое молочко. Через день сердобольность поутихла, котят уже было почти не жалко, и рассказ о них пришлось серьезно расширить. Слез не было, аргументы подействовали, я поняла ВСЕ. Ощущение победы не пришло, стало грустно. Родилась дурацкая мысль уже никто и никогдаи так далее.Вобщем, с тех пор, уже примерно месяц, мы не грустим. Иногда Яся спрашивает на всякий случай дашь маму есть? я отвечаю шуткой и ребенок не настаивает. Вчера она подползла ко мне с этим вопросом ночью. Но ответа не ждала уснула в ту же секунду.И все же я чуточку тоскую. Я не чувствую себя такой особенной, как раньше

-->
-->