Mamochki.by

Баловень судьбы

Баловень судьбы
Глядя на то, как чей-то ребенок капризно дует губу и демонстративно обижается, получив отказ, мы без труда ставим диагноз: избалованный! Но однажды наш собственный малыш падает на землю, начинает колотить по ней ногами и, заливаясь слезами, требует немедленно купить ему какую-то «землечерпалку». Мимо идут прохожие, и, как мы в былые времена, покачивают головами и неодобрительно цокают языком.
Когда же мы успели так распустить своего ангелочка? На самом деле для того, чтобы избаловать ребенка, требуется совсем немного времени. Достаточно пару раз дать слабину, и карапуз поймет, что маму вполне можно заставить плясать под свою дудку. Все дети время от времени испытывают на прочность нервы родных людей – так сказать, «пробуют границы». В эти периоды от родителей требуется огромная выдержка и полное осознание своей правоты: польза, которую они принесут малышу, убеждая его выполнять те или иные правила, с лихвой окупит все трудности.
Между кнутом и пряником
Любовь к ребенку способна прошибать любые стены, превращать желуди в человечков и делать множество других невероятных вещей. Однако, когда у родителей возникает чувство вины перед малышом или страх за него, сила любви начитает работать «против всех». Боязнь обделить кроху чем-нибудь очень важным делает взрослых мягкими и абсолютно безотказными. Мама с папой переживают, что у них вечно не хватает времени на ребенка, и начинают активно откупаться от него, выполняя каждое желание и потакая всевозможным «не хочу». Будьте бдительны: каждый раз, когда вам кажется, что вы страшно виноваты, ваши руки могут сами протянуть чаду конфету перед обедом, а ноги – побежать в магазин за 56-й куклой. В каких же ситуациях надо стараться максимально контролировать собственные эмоции и поступки?
1. Выполнение просьб.
Любящие родители реагируют на реальные потребности ребенка, а балующие – на прихоти – мимолетные, переменчивые и порой довольно причудливые. Например, малыш увидел у приятеля новую машинку и захотел «такую же, но только фиолетовую, с десятью колесами и с пропеллером». Глядя в широко распахнутые глаза карапуза, полные надежды на то, что чудо-автомобильчик тут же приземлится рядом, отказать просто невозможно. Для того чтобы избежать слез и криков, взрослые часто говорят малышу, что через определенное время желаемая игрушка обязательно появится. Рассчитывать на то, что со временем ребенок забудет ваше обещание, не стоит: когда дело касается подарков, память малыша работает как часики. Некоторые родители (впрочем, как и их дети) воспринимают отказ как ярчайшее проявление нелюбви. Но на самом деле это совершенно не так: в большинстве случаев просьбы не могут быть выполнены по вполне объективным причинам, и будет совсем не плохо, если ребенок тоже узнает о них. В противном случае слово «нет», которое рано или поздно придется услышать малышу, будет воспринято им как жестокая и несправедливая обида. Как же отличить потребность
от прихоти?
Подробно расспросите ребенка, зачем ему нужна требуемая вещь
и как часто он собирается ее использовать. Если желаемое – прихоть, вы услышите ответы вроде: «я хочу, чтобы у меня ТОЖЕ была такая игрушка», «буду показывать в детском саду» или «потому что у меня такой штуки еще нет».
Вспомните аналогичные ситуации: наверняка бывало так, что наследник активно настаивал на выполнении своей просьбы, но потом, получив желаемое, довольно быстро терял к нему интерес.
Скажите, что вам нужно подумать над просьбой и понаблюдайте за тем, будет ли ребенок возвращаться к этому разговору позже.
Предложите альтернативу, которая требует меньших временных, денежных и других ресурсов.
2. Воспитание
самостоятельности.
Любящие родители спокойно наблюдают за взрослением детей и без проблем дают им возможность расширять сферу своей ответственности. Балующие же мамы и папы в этом случае ориентируются не на возраст и возможности ребенка, а исключительно на его желания. Не хочет учиться завязывать шнурки? Ну, не всю же жизнь он будет подставлять взрослым ногу в ботинке! На самом деле необходимо постепенно и, главное, регулярно прививать малышу новые навыки.
Выполняя совместно какое-либо действие, предлагайте ребенку попробовать сделать часть работы самостоятельно. Пусть на первых порах вклад в общее дело будет минимальным: важно, чтобы малыш осознал – вскоре он сможет справиться без вашей помощи.
Играйте. Ребенок может чистить зубы игрушкам, застегивать пуговицы на кукольном пальто и примерять шапки на всех членов семьи по очереди. Таким образом он научится делать важные вещи безо всякого давления с вашей стороны.
Хвалите малыша за любые проявления самостоятельности. В том случае если карапуз развил настолько бурную деятельность, что она начинает граничить с самоволием, указывайте на «превышение полномочий». Например: «Молодец, что догадался подставить стул, чтобы дотянуться до верхней полки, но перед этим все-таки нужно было спросить разрешение».
3. Постановка целей.
Оценивая сложную ситуацию, старайтесь просчитать последствия на несколько шагов вперед. Такой способ облегчит выбор оптимальной стратегии поведения и избавит вас от ложного чувства вины. Так, если утром ребенок отказывается идти в сад, подумайте о том, что в случае вашего согласия в следующий раз он будет скандалить еще активнее. Серьезно размышляя о будущем своего чада, можно избежать непоследовательности в воспитании, которая, в свою очередь, является прекрасной почвой для избалованности. Когда у взрослых нет четких правил и решения принимаются импульсивно, ребенок точно знает, что всегда может добиться желаемого: он будет голосить до тех пор, пока не сломит сопротивление родителей.
Признаки избалованности
Ребенок потребительски относится к другим людям, даже к родным.
Малыш признает только договор, построенный по принципу «ты – мне, я – тебе».
Наедине с одним взрослым ребенок ведет себя лучше, чем тогда, когда вся семья собирается вместе.
В пять-шесть лет чадо продолжает «тыкать» чужим взрослым.
Малыш любит и умеет устраивать сцены на публике.
Главным аргументом в любом споре для ребенка является категоричное
«А я хочу!».
4. Оценка достижений.
Желая поддержать самооценку малыша, некоторые родители устраивают ему овации, независимо от того, есть ли для этого хоть какие-нибудь основания. Рисунок кривого «головонога» активно показывается гостям, а выученное за пять дней четверостишие становится поводом для семейного праздника. Пока карапуз совсем маленький, такое поведение взрослых мотивирует его на дальнейшие занятия. Но детям постарше постоянное восхищение оказывает дурную услугу: если все получается «и так», то дальше и стараться незачем.
Рассматривая работу малыша, обращайте внимание на детали, которые нужно исправить. Иногда достаточно просто напомнить ребенку основной смысл задания, чтобы он сам захотел устранить недочеты. Например так: «Тут написано, что не следует выходить за контур рисунка».
Желая подбодрить ребенка, если у него что-то не получилось, делайте акцент на его старании и инициативности.
Предложите наперегонки найти все ошибки и вместе исправить их.
Воздерживайтесь от сравнения своего ребенка с другими детьми, даже в том случае, если оно будет в его пользу. Утверждая, что «ты у меня воспитанный мальчик – не то что этот Женька!», вы убеждаете малыша в том, что он превосходит приятеля не только в привычке здороваться с соседями, а абсолютно во всем.
5. Отношения
с окружающими.
Детям свойственен эгоцентризм. Если взрослые не сообщат малышу о том, что он вовсе не является пупом Земли, он так и не узнает, что окружающие люди имеют равные с ним права.
Любящие родители мечтают, чтобы ребенок успешно адаптировался в социуме. Ради этого они уговаривают его уступить качели, поделиться игрушками с другими детьми и не бросать снег в чужие капюшоны. Балующие родители, наоборот, всеми правдами и неправдами сгоняют чужого малыша с горки и убеждают остальных в том, что их ангелочек «не дерется, а просто развлекается таким образом».
Приучайте ребенка к мысли, что все люди равны, но некоторые все-таки «равнее» других. Воспитательница, врач и преподаватель имеют полное право требовать выполнения определенных правил. То, что можно родителям, не всегда разрешено детям – и вообще количество прав прямо пропорционально объему обязанностей.
В конфликтной ситуации обязательно предлагайте ребенку представить себя на месте «противника».
Не ленитесь объяснять мотивы действий окружающих. Малыш не всегда понимает, что другие люди поступают определенным образом не из вредности, а просто потому, что им так удобнее.
Группы риска
Несмотря на то что избалованность является результатом непоследовательного воспитания и стремления идти по пути наименьшего сопротивления, психологи замечают, что некоторые родители охотно придерживаются именно этой стратегии.
Вечно занятые. Кредо данной категории мам и пап можно сформулировать так: «Если воспитание ребенка неизбежно, нужно расслабиться и получить удовольствие». Испытывая недостаток свободного времени, родители перекладывают обязанности по уходу и воспитанию на педагогов, бабушек или нянь. Себе же они оставляют самый лакомый кусочек – совместный досуг. Зачем мучить ребенка какими-то правилами и запретами, если он так редко видит маму и папу? Пусть каждая минута, проведенная вместе, будет наполнена чипсами, газировкой, мультиками и другими радостями.
Избалованные в детстве. Люди, которым в детские годы было позволено абсолютно все, часто даже не догадываются о том, что нужно хоть как-то ограничивать прихоти чада. «Я тоже не любил чистить зубы в детстве, и ничего, теперь чищу!» – добродушно смеется папа, сверкая пломбами.
Обделенные. Такие мамы и папы, наоборот, были лишены большинства благ, которые так ценятся в нежном возрасте. Они мечтали о железной дороге, а играли с доставшимся по наследству от брата паровозиком без колес. Они донашивали чужие вещи и доедали манную кашу (даже с комками!) до последней ложки. Покупая игрушки, сладости и разрешая не заправлять по утрам постель, взрослые делают это во имя восстановления справедливости: уж их-то малыши узнают, что такое по-настоящему счастливое детство!
Прогрессивные. Эти родители не просто балуют своих детей, но делают это с так называемым глубоким смыслом. Главное правило – отсутствие всяких правил, ведь только так можно воспитать уникальную личность! Как могут развиться творческие способности, если маленькому человеку запрещают трогать чужие вещи, требуют мыть руки после прогулки или заставляют рисовать вместе с другими детьми? Активно отстаивая право на особые условия для своего ребенка, взрослые тем самым передают ему установку на полнейшее отрицание существующих норм. А когда у малыша возникают трудности с социализацией, родители, вместо того чтобы помочь ему разобраться в реальных проблемах, начинают обвинять во всем «серую массу», душащую гениев.
Какая бы философия ни стояла за желанием баловать детей, родители всегда должны помнить, что никто не будет относиться к их малышу так же, как они сами. Окружающие далеко не так лояльны, как нам хотелось бы! Например, когда ребенок пойдет в школу, учителя вряд ли примут во внимание особенности его режима и воспитания. Правила для всех одинаковы: нужно вовремя приходить, прилично вести себя на уроках и регулярно делать домашние задания. Представляете, как тяжело придется первокласснику, который до сих пор считал, что солнце всходит исключительно для того, чтобы мама начинала готовить завтрак? В результате все стрессы и трудности, от которых родители старались уберечь малыша, свалятся на его плечи в десятикратном размере. Для того чтобы избежать подобных проблем, нужно постараться приучить ребенка к жизни среди людей. В конце концов, нас с вами окружают 6 миллиардов человек, и с этим фактом необходимо считаться!
Можно ли перевоспитать избалованного ребенка? Если вы решили взяться за эту нелегкую задачу, стоит вспомнить методы Красной Шапочки из знаменитого фильма, предложившей избалованному малышу представить себя на необитаемом острове.
Торжественно объявите ребенку, что он стал взрослее и поэтому теперь должен научиться вести себя по-другому.
Подробно объясните, зачем существуют правила и какую пользу они приносят тому, кто их соблюдает. Например, тот, кто со всеми вежливо разговаривает, вызывает симпатию.
Обратите внимание малыша на те или иные плохие привычки, которые затрудняют общение с ним. Признайтесь, что у вас тоже есть недостатки, и предложите вместе начать исправляться.

-->
-->