Mamochki.by

Второе пришествие

Второе пришествие
СУЩЕСТВУЕТ множество
мнений по поводу того, какую
возрастную разницу следует считать оптимальной. Одни утверждают, что чем меньше этот промежуток, тем проще и веселее
будет малышам расти вместе.
Другие полагают, что между
старшим и младшим ребенком
должно быть как минимум 5 лет
разницы: тогда обоим деткам
одинаково хватит материнского
тепла и внимания. А есть и те,
кто планирует рожать второго
только после того, как первенец
благополучно окончит школу.
Давайте рассмотрим преимущества и недостатки каждой из этих
позиций.
От 1 года до 4 лет
Обычно родители думают, что
чем меньше разница между детьми, тем больше общих увлечений
у них будет. Но на самом деле это
довольно спорное утверждение,
т. к. как раз с общностью интересов вполне может и не сложиться.
А вот ревность и соперничество
между малышами мы вам гарантируем почти на 100 процентов. ПОГОДКИ. Плюсы этого варианта
лежат исключительно в практической
плоскости. Во-первых, второму ребенку
попросту не нужно покупать приданое:
и одежда, и бутылочки, и коляски в семье уже есть, а значит, можно сэкономить вполне приличную сумму денег.
Во-вторых, полностью выполнив свою
репродуктивную миссию, через пару
лет мама сможет спокойно заниматься
карьерой и не бояться потерять достигнутые профессиональные высоты
в связи с уходом в очередной декретный отпуск (если, конечно, вы не собираетесь рожать и дальше).
2-4 ГОДА. Карапузы в этом возрасте очень эгоцентричны, и потому их
совсем не радует перспектива делить
маму и папу с еще одним ребенком.
В 2–3 года мир малыша вертится
исключительно вокруг него самого,
и потому задача «научиться считаться
с младшеньким» кажется ему абсолютно невыполнимой. В такой ситуации
существует жесткая конкуренция –
за внимание родителей, за игрушки,
за права, которыми уже обладает тот,
кто родился первым. Более того, подобная разница в возрасте частенько
приводит к регрессу старших детей:
они начинают просить грудь, залезать
в коляску и сюсюкать, как голодовалые младенцы. Впрочем, паниковать
не стоит: если взрослые ведут себя
здраво и не занимают по отношению к
старшему позицию «карателя», то рожденные в этом возрастном промежутке
ребятишки, как правило, становятся
близкими друзьями на всю жизнь.
От 6 до 8 лет
К этому возрасту приоритеты
старшего ребенка радикально
меняются: школа и друзья теперь интересуют его значительно больше, чем родители. Привязанность к папе с мамой немного
ослабевает, а значит, проблема
ревности к младшенькому стоит
уже не так остро. Кроме того,
рождение братика или сестренки становится для 6-летнего
карапуза отличной прививкой
от страшного заболевания под
названием «пуп земли». Шестилетки уже вполне готовы к тому,
чтобы научиться считаться
с другими людьми, а значит, появление младенца не превратится для них в серьезное нервное
испытание. Наоборот, первенец
с удовольствием будет играть
в семье роль «взрослого» и помогать маме с папой присматривать за малышом.
Есть и еще один крайне важный
аспект: старший уже получил
от родителей достаточное количество любви и заботы и потому
гораздо спокойнее воспринимает
тот факт, что новорожденному
теперь уделяют немного больше времени, чем ему самому. Да и маму с папой уже не гложет
чувство вины из серии «ни на
одного из детей времени
толком не хватает». Что же касается отношений
между братьями и сестрами
с разницей в 6–8 лет, то они,
как правило, складываются весьма благоприятно. На самом деле
этот возрастной разрыв не так
уж велик, и поэтому со временем
у детишек появляются и общие
друзья, и общие интересы. Пожалуй, единственный минус
в данной ситуации – загруженность родителей. Маленький
рождается тогда, когда старший
отправляется в первый класс:
у обоих деток ответственней-
шие периоды жизни, а значит,
маме с папой надо постоянно
быть начеку. Лучше постараться
спланировать появление второго
ребенка таким образом, чтобы
трудности адаптации к школе
у первого были уже позади.
10 лет
Такая разница в возрасте сопряжена со множеством сложностей.
Во-первых, детям, разделенным
десятилетием, бывает очень
непросто найти взаимопонимание и хоть какие-то точки
соприкосновения. Разным будет
все: режим дня, круг общения,
потребности и желания. Главное
здесь – помнить, что ваш «большой ребенок» все-таки еще не
вполне взрослый и делать из него
няньку категорически нельзя. Есть и еще одна довольно серьезная проблема: чем больше времени проходит после рождения
первенца, тем труднее родителям
заново адаптироваться к «грудничковому периоду», сопряженному с кучей самых разнообразных ограничений. Поэтому
иногда в подобных ситуациях
мамы и папы подсознательно
воспринимают младшего как разрушителя их налаженной жизни.
Такое восприятие младенца,
безусловно, не лучшим образом
сказывается на семейном микроклимате и отношениях между
детьми. Впрочем, есть и плюсы: обычно
в этом возрастном интервале
между наследниками начисто
отсутствуют ревность и соперничество, ведь приоритет старшего в таких парах очевиден
и неоспорим.
Больше 10 лет
Младшенький, как правило,
оказывается в роли любимчика
всей семьи. Хорошо, если родителям удастся заразить своими
чувствами старшего ребенка,
потому что в противном случае
он непременно будет чувствовать
себя заброшенным и одиноким.
Ну подумайте сами, раньше – на
протяжении 12 или даже 15 лет –
папа с мамой безраздельно
принадлежали ему одному,
и делить их внимание с кемнибудь еще он попросту не привык. В таких ситуациях взрослые
должны быть особенно аккуратны и внимательны по отношению
к своему уже относительно взрослому наследнику. Помните, что
ваших детей и так разъединяет
практически целое поколение –
не стоит еще больше усугублять
их разрыв. Близкими друзьями, за редким
исключением, братья и сестры
с такой разницей не становятся:
их отношения скорее напоминают детско-родительские.
Для младшего старший навсегда
остается недосягаемым авторитетом, и в каких-то ситуациях, это,
пожалуй, даже неплохо.
ПОПОЛНЕНИЕ
Решение папы и мамы родить
второго ребенка – это всего лишь
начало большого пути, ведь важно не только выносить младенца,
но и подготовить к меняющейся
семейной ситуации своего первенца. Настроение, с которым
карапуз встретит появление
малыша, зависит исключительно
от того, как поведут себя родители. Некоторые взрослые считают,
что кровные узы – это вполне
достаточное условие для установления хороших отношений между
детьми, но, увы, голос крови может так и не проснуться. Для того
чтобы малыши действительно
полюбили и приняли друг друга,
родителям придется поработать
в трех – одинаково важных (!) –
направлениях. 1. Подключите старшего к хлопотам, связанным с появлением
младенца. Выбирайте вместе с ним
кроватку, коляску, одежду и игрушки
для маленького и, даже если советы
первенца кажутся вам совершенно
дурацкими, пойдите ему навстречу. Лишняя машинка или пупсик вас вряд
ли разорит, а карапуз будет очень доволен тем, что мама учла его мнение.
2. Разговаривайте с наследником о еще не родившемся малыше. Что
он делает у вас в животе, как шевелится и насколько уже вырос. Пусть
старший ребенок проживет вместе
с вами всю беременность, таким образом вы значительно облегчите ему
процесс адаптации к появлению нового родственника. Если же на протяжении 9 месяцев родители стыдливо делают вид, что в их
жизни не происходит ничего особенного, то ребенок начинает чувствовать
себя очень некомфортно. В неопределенной ситуации дети обычно видят
негатив. «Раз взрослые что-то от меня
скрывают, значит, ничего хорошего
ждать не приходится», – рассуждают
они. Будьте открыты и спокойно отвечайте на вопросы малыша (особенно
продвинутые родители могут даже
взять с собой старшего на узи: никакого вреда это зрелище ему не принесет). 3. Рассказывайте старшему о том,
что на самом деле представляет собой новорожденный. Младенец – это
маленькое и беспомощное существо,
которое ежеминутно нуждается в заботе
взрослых. Пусть ребенок знает, какие
хлопоты вам предстоят: объясняйте,
как можно ухаживать за братиком
(или сестричкой), а чего делать категорически нельзя. Не нужно вводить чадо
в заблуждение рассказами вида: «У тебя
скоро появится новый друг или подружка». Ну подумайте сами, чем можно заняться с агукаующим младенцем? С ним
и в футбол-то толком не поиграешь.
Если старшая – дочка, делайте
ставку на природное стремление
девочек заботиться о младших. Возиться с малышами – естественная потребность будущей женщины. Для того
чтобы вдохновить малышку, скажите
ей, что она обязательно станет прекрасной матерью, когда вырастет. И помните – возраст первенца важен
не меньше, чем его пол: то, что легко
объяснить дошкольнику, попросту
невозможно втолковать двухлетке!
РЕВНОСТЬ
Дети растут, а тише в доме
почему-то не становится: наследники постоянно ссорятся,
громко делят друг с другом
игрушки, папины коленки или
телевизор с компьютером. И чего
этим бандитам не хватает? На самом деле таким невыносимо
скандальным способом малыши
борются за родительское внимание! Повседневной заботы
недостаточно: деткам требуется
полная эмоциональная включен-
ность взрослых в их жизнь. Увы,
обеспечить подобную душевную
близость могут далеко не все
родители: во-первых, не каждые
мама с папой обладают высокой
степенью чуткости, а во-вторых,
и в-главных (!), количество забот
и проблем с появлением второго
малыша увеличивается вдвое,
и времени на необязательное
общение зачастую просто не
остается. Как заставить маму обратить
на себя внимание? Правильно,
похулиганить! Чаще всего ссоры
на почве ревности случаются у
детей с разницей меньше 2 лет. Так происходит потому, что ребенок просто не может в полной
мере осознать, что братик или
сестричка так же важны родителям, как и он сам. С возрастом
эта острота во взаимоотношениях проходит, и чаще всего
к 6-7 годам ситуация нормализуется. Если же этого не происходит, значит, детки так и не
сумели перерасти свои проблемы. Более того, за каждым из них,
скорее всего, закрепился один
из образов – либо «жертвы», либо
«агрессора». Поначалу малыши,
как правило, меняются ролями,
но потом образы пристают намертво, и разомкнуть эту привычную отношенческую схему
с каждым годом становится
все сложнее.
НЕШТАТНЫЕ СИТУАЦИИ
ОТДЕЛЬНОГО ВНИМАНИЯ ЗАСЛУЖИВАЮТ СЛУЧАИ, КОГДА:
1. Второй ребенок появляется в новом браке. Старший
боится, что к малышу будут
относиться гораздо лучше,
ведь именно его папу так любит
мама. Чтобы первенец не чувствовал себя лишним на вашем
празднике жизни, никогда не
отзывайтесь неуважительно о
его родном отце. И обязательно
объясняйте ребенку, как много
он для вас значит и как тяжело
вам бы жилось без него. Разумеется, слова ни в коем случае не
должны расходиться с делом. 2. Второй ребенок рождается больным. Конечно, это
трагедия для родителей, но она
не должна превратить в кошмар
жизнь старшего ребенка. Не делегируйте наследнику
собственную ответственность
за младенца и, как бы тяжело
вам ни было, обязательно находите время на совместные
семейные праздники и развлечения. В противном случае
в семье будет не один больной
человек – такими станут все.
Что же делать родителям?
Во-первых, не искать того, кто больше виноват в том или ином конфликте: да, Вася ударил первым, но ведь
Маша-то могла его спровоцировать.
Держитесь позиции «в любой ссоре
виноваты оба» (исключения, конечно,
бывают, но мы говорим о тенденции).
Если дети разругались,
то наказание должно быть
примерно одинаковым для
обоих: старшего – в угол,
младшего – на стул в центр
комнаты, и так далее. И внимательно следите за тем,
не достается ли одному
из ваших чад больше «оплеух» – такого неравенства допускать нельзя! Ребятишки
должны чувствовать себя
не соперниками, а одной
командой: вместе проштрафились – вместе получили,
сделали что-то хорошее
– вместе порадовались награде. Если
вы внятно и доходчиво озвучите наследникам такую позицию, они в конце
концов поймут, что гораздо выгоднее
научиться взаимодействовать друг
с другом мирно и спокойно. Не забывайте и о поощрениях: можно,
например, премировать карапузов
за «день без драк» (ну или хотя бы за
полдня). Очень важно, чтобы похвала
за «правильное» поведение была значительно ощутимее, чем наказание. И обязательно отслеживайте собственные поступки, ведь ваши действия
тоже могут послужить причиной конфликтов. Не сравнивайте наследников
друг с другом и не ждите, что второй
ребенок полностью повторит путь
первого. Дети должны чувствовать
себя равными в ваших глазах! Вы просто обязаны дать понять, что цените
личные достоинства каждого из них:
например, Вася отлично читает, зато
Маша прекрасно рисует и замечательно убирает комнату.
Типичные родительские ошибки
«Хочешь братишку?» – спрашивает беременная мама у своего
ребенка. И рискует услышать в ответ
твердое «нет». На самом деле от мнения малыша тут мало что зависит
и младенец появится на свет
в любом случае. Именно поэтому не стоит интересоваться мнением наследника на этот
счет, лучше просто поставить его
перед фактом: «наша семья увеличивается, у тебя скоро появится братик
или сестричка». Такая формулировка
необходима, чтобы сразу включить
первенца в новую систему отношений
и с первых же дней дать ему почувствовать сопричастность к грядущему
событию. Младший еще не родился,
а жизнь старшего уже перевернулась вверх ногами: его отправили
в ненавистный детский сад, кроватку
переставили в другое место, и мама
больше не берет «на ручки». В общем,
сплошные проблемы… О какой любви
между детьми тут можно говорить? Постарайтесь не производить никаких резких перемен в жизни первенца
накануне рождения второго ребенка,
в противном случае он будет воспринимать появление младенца как
причину наступившей череды
неприятностей. Если планируете
отдать старшего в детский сад или
переселить в отдельную комнату, сделайте это еще до того, как он узнает
о прибавлении в семействе. Второй ребенок появился на свет,
и мама стала постоянно раздражаться на старшего. То он разбудил
малыша, то напугал, то запихнул куданибудь его соску… Такое поведение –
отличный способ убедить первенца,
что «он плохой и всегда мешает» (причем ощущение собственной неполноценности в свою очередь непременно
вызовет неприязнь к младшенькому). Обязательно выделите время, когда
вы будете безраздельно принадлежать
старшему ребенку: пусть у вас найдется всего лишь полчаса в день – дело
тут не в количестве проведенных
вместе минут, а в их качестве. И не забывайте хвалить детку за любую
помощь, ведь он нуждается в вашем
поощрении и ласке ничуть не меньше,
чем новорожденный. Старший то и дело пытается помочь родителям, а они отмахиваются
от его предложений, опасаясь, что
вреда от них будет гораздо больше,
чем пользы. В результате первенец
начинает чувствовать себя неполноценным, криворуким и потенциально
опасным субъектом. Для того чтобы избежать подобной
ситуации, постарайтесь с самого
начала ценить благие порывы наследника – вот увидите, со временем он
превратится в незаменимого и искренне заинтересованного в результате
помощника. У старшего – куча игрушек, и совершенно естественно, что все это
богатство сильно интересует подрастающего братца (сестрицу). Здравствуй,
дорогой скандал! Для того чтобы не дать ссорам перерасти в долгую и бескомпромиссную
войну, никогда не заставляйте первенца делиться своими сокровищами
с малышом. А вот каждое проявление
щедрости следует активно поощрять:
именно таким образом можно воспитать в детях доброту и дать им понять,
что жадность еще никому и никогда
не приносила радости.
ИДЕАЛЬНАЯ РАЗНИЦА*
РАЗНИЦА
В ВОЗРАСТЕ
ИЗ 100%
ОПРОШЕННЫХ
погодки
10, 45%
меньше 2 лет
57, 91%
5–7 лет
27, 68%
8–10 лет
3, 39%
более 10 лет
0, 56%
* результаты опроса, проведенного
на одном из родительских
интернет-форумов Анализируя комментарии к ответам
родителей, можно сказать, что тем,
кто еще только планирует второго
ребенка, наиболее приемлемой
кажется разница в 2–4 года. А вот
те мамы и папы, у которых уже есть
двое малышей, склонны к тому, что
оптимальный возрастной промежуток между детьми – 5–7 лет.

-->
-->