Mamochki.by

Битва титанов

Битва титанов
Общение детей редко обходится без конфликтов, и, разумеется, далеко не всегда возникшие проблемы можно разрешить без помощи родителей. Однако некоторые мамы и папы слишком серьезно воспринимают происходящее: мальчик, ударивший девочку, получает клеймо «уголовника», а маленькому ябеде пророчат будущее предателя и государственного преступника. Пока взрослые спорят до хрипоты, их чада, как правило, успевают помириться, поссориться по другому поводу и снова помириться. Увы, родители такой завидной отходчивостью похвастаться не могут.
Последняя капля
Мы можем долго и сочувственно выслушивать жалобы своего ангелочка на то, что какая-то Ирка обзывается, а Димка не дает играть с металлофоном. Но когда ребенок каждый день приходит домой заплаканным, раздраженным или непривычно замкнутым, чаша терпения переполняется –
у нас возникает острое желание поговорить с родителями обидчика и немедленно прекратить творящийся беспредел. Давайте рассмотрим ошибки, которые обычно допускают взрослые при решении «детских» проблем.
Моральный ущерб
Психологи и социологи выделяют так называемые конфликтогены – слова или действия, играющие главную роль в возникновении конфликтов. Получив в свой адрес конфликтоген, пострадавшая сторона немедленно загорается жаждой реванша и старается ударить обидчика как можно больнее. В результате подобного «обмена любезностями» накал страстей возрастает, и стороны все больше отдаляются от возможного примирения. Избежать конфликта или погасить его в зародыше можно только в том случае, если реплики оппонентов будут носить нейтральный характер и касаться исключительно содержания неприятной ситуации, а ни в коем случае
не ее оценки.
1. Агрессивное
поведение малышей
а. Вашего ребенка бьют.
В подобных ситуациях родители нередко задаются вопросом: а не лучше ли поговорить с самим «агрессором», не подключая к выяснению отношений его маму и папу? Как бы ни был велик соблазн высказать хулигану свое возмущение, поддаваться ему ни в коем случае нельзя. Во-первых, благодаря такой беседе вы сами мгновенно превратитесь в обидчика: узнав о ваших замечаниях или угрозах, родители «второй стороны» будут обсуждать не столько поведение своего малыша, сколько ваше «самоуправство». Во-вторых, у вас нет никаких рычагов воздействия на чужого ребенка (кроме запугивания), а значит, вы вряд ли добьетесь желаемого эффекта.
б. Ваш ребенок задирается.
Если другие родители утверждают, что синяки и ссадины, украшающие лица их детей, – дело рук вашего забияки, не торопитесь оправдывать его, ссылаясь на «провокации» сверстников. Конечно, вам неприятно слышать негативные отзывы, но постарайтесь отнестись к ним не как к критике, а как к серьезному сигналу и попробуйте немного подкорректировать поведение наследника.
в. С ребенком не хотят дружить.
Призыв взрослых играть вместе не всегда находит отклик в детских душах и, к  сожалению, ваш малыш может оказаться в стороне от всеобщего веселья. В такой ситуации не стоит просить воспитателей принять меры или предлагать другим родителям как-то повлиять на детей. Лучше постарайтесь проанализировать, какие особенности характера или поведения вашего ребенка могут отталкивать сверстников.
г. Ваш ребенок не хочет с кем-то
дружить.
Если вы попросите родителей усмирить назойливого карапуза, то лишите своего малыша ценного жизненного опыта: социализация предполагает умение приспосабливаться к странностям других людей. Пусть ваш ребенок попробует решить эту проблему самостоятельно.
2. имущественные
конфликты
а. Ребенку сломали игрушку.
В этой ситуации у взрослых, как правило, возникает желание немедленно потребовать возмещения ущерба (деньгами или покупкой похожей вещи). Однако следует учитывать, что многие родители относятся к машинкам и лопаткам, как к расходному материалу, и потому могут посчитать подобные требования крохоборством.
б. Ваш ребенок сломал чужую игрушку.
Услышав эту новость, посочувствуйте скорбящему семейству и обязательно поинтересуйтесь, как именно вы можете исправить ситуацию. Вполне возможно, что после таких слов инцидент будет полностью исчерпан.
в. Неравноценный обмен.
Не понимая истинной стоимости вещей, дети могут легко поменять коллекционную машинку на яркую наклейку. Как правило, найти инициатора такой «чрезвычайно выгодной» сделки невозможно. Начав разбираться в этом, вы скорее всего погрязнете в бесконечных и совершенно бессмысленных склоках. Лучше вместе с другими родителями постарайтесь принципиально решить вопрос: разрешать детям меняться игрушками или нет.
3. Разница
в менталитете
Довольно часто конфликты между родителями возникают из-за того, что их представления о правильном воспитании детей категорически не совпадают. Одни полагают, что мальчики не должны поднимать руку на девочек ни при каких условиях. Другие – что малышка, которая сама дерется со всеми подряд, ну никак не может претендовать на роль нежной мимозы и поэтому вполне заслуженно получает «сдачи». Кому-то скоростное поедание пирожков в гостях кажется надругательством над этикетом, а кто-то считает это проявлением здорового детского аппетита. Спор, касающийся подобных вопросов, не имеет решения, а значит, и ввязываться в него не нужно. Старайтесь предвосхищать возможные конфликты, рассказывая другим мамам и папам о принципах воспитания в вашей семье. Например: «Мы считаем, что сын вовсе не обязан давать другим детям свою машинку, пока не наиграется. Когда надоест, он с удовольствием поделится ею с вашим малышом».
4. Романс
о финансах
На родительских собраниях довольно часто разгораются бурные споры из-за денег: нужно ли дарить воспитателям бриллиантовые диадемы или можно обойтись букетом тюльпанов? Устраивать выпускной вечер в актовом зале детского сада или арендовать Кремлевский дворец съездов? Чтобы ответить на эти волнующие вопросы, придерживайтесь следующих правил:
руководствуйтесь целесообразностью, а не амбициями;
не бравируйте богатым родительским опытом, уличая других мам и пап в недостатке знаний или безответственности;
не связывайте психологический комфорт ребенка со стоимостью подарков и размахом праздника;
воздерживайтесь от ярлыков в адрес других родителей: экономный –
не значит жадный или бедный, а расточительный – далеко не всегда заботящийся о ребенке или «крутой»;
не бойтесь того, что воспитатели или педагоги отыграются на малыше за «плохой» подарок.
Тяжелый случай
Увы, даже абсолютные тактичность и беспристрастность не могут быть гарантией успешного разрешения конфликта, если оппонент ни при каких условиях не желает идти на компромисс. Рассмотрим самые сложные
и непримиримые типажи.
Мать-«тигрица».
В общении с родителями других детей она следует принципу «Всех порву!». Такую маму не волнует, кто из детей начал задираться первым, – ее поведение подчиняется не столько логике, сколько слепому инстинкту. Если вы не чувствуете в себе достаточной силы для того, чтобы противостоять «тигрице», лучше отойдите за ограду вольера и предложите своему ребенку поиграть с другими детьми. Хотите во что бы то ни стало отстоять истину? Запаситесь слоновьим спокойствием и уверенностью – рано или поздно «тигрица», издав гневный рык, отправится искать себе более легкую добычу.
Мать-«ехидна».
Объясняться с ней – все равно что разговаривать со стеной. Если уж она меланхолично наблюдает за тем, как ее ребенок ест найденный на земле хлеб, то ее вряд ли обеспокоит тот факт, что он угостил им вашего малыша. Не тратьте свое красноречие, лучше сразу переходите к активным действиям. Объясните обоим детям, что тащить в рот всякую гадость вредно и опасно, и займите их какой-нибудь интересной игрой.
Отец-«настоящий мужик».
Как правило, папы подходят к решению проблем гораздо спокойнее и адекватнее, чем мамы. Однако некоторые отцы слишком сильно идентифицируют собственные детские переживания с чувствами своего ребенка и потому просто не переносят, когда их малыша кто-то обижает. Если такого папу когда-то били сверстники, то шутливая подножка от карапуза будет воспринята им как повторение кошмара. «Настоящие мужики» страшны в гневе: они могут грубо повести себя с чужим ребенком и потребовать от своего чада как следует врезать обидчику. В разговоре с этим горе-защитником будьте предельно любезны и миролюбивы: агрессия мужчины носит защитный
характер, а значит, ваш позитивный
настрой должен его успокоить.
Отец-«танк».
Он все знает лучше всех! Неужели вы не читали статистику, согласно которой 90% пятилетних девочек, играющих в куклы, вырастают умственно отсталыми? Что, вы тоже в детстве играли в куклы?! Тогда о чем с вами вообще можно разговаривать? Выслушивая претензии такого папы, не утруждайте себя попытками вставить хоть слово в его монолог: он сам изложит проблему, сам обсудит ее и сам же сделает выводы. Просто утвердительно покивайте головой,
и конфликт будет исчерпан.
Бабушка-«старая интеллигенция».
Не удивляйтесь, если такая бабуля выскажет свою озабоченность тем, что ваш ребенок до сих пор не отличает вилочку для рыбы от лопаточки для желе. Не раздражайтесь, если старушка возьмется за его воспитание. В конце концов, песни Клавдии Шульженко и цитаты из Мандельштама вряд ли испортят детку. Поохайте вместе над катастрофическим снижением интереса к чтению среди молодежи и сморщите нос, когда она поведает о том, что няня в вашей группе говорит слово «лОжит». Теперь вы лучшие подруги!
Бабушка-«наседка».
Испытывая постоянное беспокойство за внука или внучку, она ожидает от других взрослых такого же отношения. Ну неужели вы не заметили, выпил ли ее Ванечка кефир на полдник? Почему не надели на него варежки, если видели, что он берет снег голыми ручками? Эти и другие претензии будут сыпаться в ваш адрес до тех пор, пока вы не поможете «наседке» избавиться от тревожности. Ответы «не знаю» или «не видела» тут не помогут. Лучше расскажите трепетной бабуле о том, что педиатры рекомендуют не кормить детей насильно и приведите в пример реальные истории из жизни знакомых. Поверив, что ребенку ничего не угрожает, бабушка перестанет винить окружающих в равнодушии и халатности и немного успокоится.
Способы разрешения конфликтов
1. Защита
своих интересов.
Эта стратегия предполагает открытое высказывание собственной позиции – аргументированной и максимально корректной. Для того чтобы достичь успеха, нужно вести себя доброжелательно: не перебивать и не оскорблять собеседника и ни в коем случае не демонстрировать свое превосходство над ним. Терпеливо объясняйте, почему для вас важно, чтобы проблема была решена именно таким образом: например, «Я не могу позволить своему ребенку меняться игрушками, потому что они принадлежат не только ему, но и его младшему брату».
2. Сотрудничество.
Данный способ заключается в поиске решения, удовлетворяющего интересы обеих сторон. Во время спора полезно время от времени понижать градус специальными «примирительными» фразами: «Я пытаюсь найти выход, который устроил бы всех нас» или «Давайте посмотрим, что можно сделать». Не бойтесь высказывать свои сомнения и переживания, осведомляясь при этом у оппонента о его чувствах: видя вашу искреннюю заинтересованность, противник довольно быстро сменит гнев на милость.
3. Компромисс.
Этот путь приемлем в том случае, если вам важно получить хотя бы часть желаемого. Допустим, вы хотите, чтобы вашего малыша не будили разговорами во время тихого часа. Понимая, что невозможно заставить родителей болтуна заклеить ему рот пластырем, заручитесь их согласием на то, чтобы ребенка «переселили» в другой конец спальни.
4. Сглаживание
конфликта.
Такой метод подходит, если вы видите, что оппонент не прислушивается ни к одному вашему аргументу, или считаете, что он делает из мухи слона. 5. Приспособление
к ситуации.
Иногда, если вы видите, что оппонент просто не может исправить ситуацию, имеет смысл немного поступиться собственными интересами. Например, пожилой дедушка физически не успевает выхватывать чужие игрушки из алчных ручонок внука – и с этим, увы, ничего не поделаешь. Дождитесь, когда малыш придет на площадку с мамой или папой, и уже с ними обсудите данную проблему. Как бы глубоко ни задевала вас конфликтная ситуация, не забывайте о том, что она возникла из-за поведения детей, в том числе и ваших.

-->
-->