Mamochki.by

Работа над ошибками ДВА БЕРЕГА У ОДНОЙ РЕКИ Как известно, противоположности притягиваются. Но, притянувшись, поженившись и начав жить вместе, они, увы, так и остаются противоположностями. Если родителям не удается достичь консенсуса даже в таких мелочах, как летний отдых или, скажем, поход в кино, то глобальный вопрос о правильном воспитании детей легко может стать поводом для серьезных междоусобных боев. Например, мама уверена, что любой конфликт нужно решать как можно тише и спокойнее: если ребенка кто-то обидел, то он в ответ должен вежливо наябедничать воспитателю или родителям, а дальше пусть взрослые разбираются со злодеем самостоятельно. Папа же в качестве идеальных дипломатических приемов предлагает хук справа, подножку и заламывание рук. Или, скажем, мама считает, что ее малыш еще категорически не дорос до сериала «Кровавые бандитские разборки-4», а папа со словами «пусть привыкает» решительно включает телевизор в тот самый момент, когда начинается это чрезвычайно интересное и познавательное зрелище.

Работа над ошибками ДВА БЕРЕГА У ОДНОЙ РЕКИ Как известно, противоположности притягиваются. Но, притянувшись, поженившись и начав жить вместе, они, увы, так и остаются противоположностями. Если родителям не удается достичь консенсуса даже в таких мелочах, как летний отдых или, скажем, поход в кино, то глобальный вопрос о правильном воспитании детей легко может стать поводом для серьезных междоусобных боев. Например, мама уверена, что любой конфликт нужно решать как можно тише и спокойнее: если ребенка кто-то обидел, то он в ответ должен вежливо наябедничать воспитателю или родителям, а дальше пусть взрослые разбираются со злодеем самостоятельно. Папа же в качестве идеальных дипломатических приемов предлагает хук справа, подножку и заламывание рук. Или, скажем, мама считает, что ее малыш еще категорически не дорос до сериала «Кровавые бандитские разборки-4», а папа со словами «пусть привыкает» решительно включает телевизор в тот самый момент, когда начинается это чрезвычайно интересное и познавательное зрелище.
В итоге карапуз вынужден с каждой своей просьбой или проблемой проходить две одобряющие инстанции – мать и отца. А взрослые, в свою очередь, накладывают вето даже на самые невинные пожелания – причиной тому согласие второго родителя, которым малыш уже успел заручиться. Стоит ли после этого удивляться такому разгулу бюрократии в стране: выросшие в подобных семьях люди просто не умеют быстро и эффективно «решать вопросы».
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА. В том, что родители поразному смотрят на жизнь, нет ничего плохого. Более того, когда ребенок видит непохожие модели поведения, он гораздо лучше учится взаимодействовать с людьми и окружающим миром. Конфликты между мамами и папами возникают вовсе не потому, что они исповедуют диаметрально противоположные системы воспитания, проблема в том, что люди (а родители ведь тоже люди!) просто не умеют договариваться друг с другом. Правила нужны не только малышам, но и взрослым – они упрощают жизнь, делают ее более предсказуемой и безопасной (особенно это актуально для семей, в которых взрослые являются полными «противоположностями» друг другу).
Скажем, если папа и мама заранее решат, какие телевизионные программы и в каком количестве можно смотреть малышу, то им не придется дискутировать на эту тему ежедневно. Некоторые проблемы можно и даже полезно обсуждать при ребенке, например вопрос о том, давать или не давать сдачи обидчику. В рамках дискуссии (где все точки зрения считаются имеющими право на существование) поделитесь друг с другом опытом преодоления этой непростой ситуации. Если ваше чадо с детства будет знать, что многие вопросы в жизни не имеют однозначного ответа и каждый конкретный случай требует отдельного рассмотрения, это поможет ему в будущем выстраивать гармоничные и бесконфликтные отношения с окружающими.
УПОЛНОМОЧЕННЫЙ ПО ПРАВАМ РЕБЕНКА Все бабушки уверены, что их внуки – жертвы жесточайших родительских репрессий. Ребенок, однозначно, недоедает, слишком много времени проводит за книгами, мало спит, недостаточно играет и вообще находится на грани нервного истощения.
Как правило, все эти «педагогические просчеты» старшее поколение старается исправить за два выходных дня. Поэтому вернувшийся от бабули малыш выглядит абсолютно довольным жизнью.
Благоухающий шоколадом, карапуз с восторгом рассказывает вам о том, что вчера он смотрел телевизор «аж до самой ночи». И «детства красные глазенки» – прямое тому подтверждение.
Все ваши попытки напомнить бабушкам о том, что есть шоколад обожаемому внучку строго-настрого запрещено, а спать он должен ложиться не позже десяти часов вечера, натыкаются на кривую усмешку и обвинения в жестокосердии. Любое замечание, сделанное ребенку в присутствии свекрови или тещи, оборачивается грозным окриком: «А сами-то вы ничем не лучше!»
Бабушка ведет свою деструктивную деятельность постоянно. Если малыш совершает проступок и признается в этом любимой прародительнице, она затягивает песню «ничего страшного, с каждым бывает, все исправим, папе с мамой не скажем». Если дитя оказывается особенно правдивым и настаивает на признании, его бдительность усыпляется: «Да разве это страшно? Вот мама твоя…» Так уже в раннем возрасте детка узнает про выдранные вами страницы из дневника, про первые попытки отстричь челку и даже про тайное курение за школой. И как теперь сеять разумное, доброе, вечное?
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА. Действительно, очень неприятно, когда после выходных, вместо вежливого и здорового ребенка к вам возвращается форменный бандит с покрасневшими от диатеза щеками. Давайте для начала попробуем понять, что именно вас нервирует в этой ситуации? Волнуетесь за состояние малыша? Тогда спокойно поговорите с бабушкой о возникшей проблеме, при этом постарайтесь избежать обвинений и сделайте акцент исключительно на том, что вы совершенно не понимаете, как справиться с появившейся аллергией в максимально короткие сроки.
Кажется, что бабушка своим поведением расшатывает ваш авторитет? Не волнуйтесь, опьянение свободой у малыша пройдет в тот же день, когда он окажется у себя дома, где действуют совсем другие правила, и мама с папой все равно останутся для него самыми главными и любимыми людьми. Если же бабуля постоянно игнорирует рекомендации и на ваших глазах спокойно включает ребенку запрещенный телевизор, постарайтесь организовать жизнь таким образом, чтобы малыш общался с прародительницей один на один – так вы не будете лишний раз расстраиваться.
Иногда за раздражением родителей в адрес бабушек стоит ревность: «Почему моя мама никогда не вела себя со мной так же нежно и снисходительно», – думают они, и такой ход мыслей, конечно же, вызывает обиду. На самом деле поведение бабушек и дедушек совершенно естественно: они уже довольно опытны, не бояться сделать что-то «не так», поэтому могут позволить себе просто наслаждаться общением с малышом. Попробуйте понять, что на самом деле, несмотря на все свои «дурацкие» поступки, бабуля дает ребенку невероятное количество любви, доброты и тепла, а это, согласитесь, гораздо важнее ночных бдений у телевизора.
ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ Если общества одной бабушки даже слишком много, бывает так, что вторую бабушку малыш, вообще практически не знает. Как правило, это происходит в семьях, где у невестки со свекровью установились довольно прохладные отношения: понятно, что в таких ситуациях мамы не жаждут, чтобы ребенок проводил время с «этой» женщиной. «Что хорошего она может дать моей кровиночке, если я до сих пор расхлебываю ошибки и недочеты в воспитании мужа», – думает раздраженная мать.
Когда же встреча становится неизбежной, и невестка, скрепя сердце, дает на нее «добро», малышу приходится заново знакомиться с бабушкой и привыкать к ее манере поведения и требованиям. При этом общение строго лимитировано, а все полученные по итогам свидания подарки у детки отбираются и подвергаются спектральному анализу. Самого же карапуза ждет допрос с пристрастием – ему придется в мельчайших подробностях рассказывать о том, как проходила встреча с родственницей. В том случае, если бабушкой были допущены какиелибо ошибки, мама тут же заявляет, что ничему хорошему свекровь научить не может. Если же «этой» каким-то чудом удалось соответствовать высоким стандартам, вывод прост: конечно, один раз за все время несложно и хорошей побыть.
Ребенок в растерянности. Вроде бы, вторая бабушка вполне нормальная, но какая-то слишком уж чужая и посторонняя. Есть у нее в гостях малыш отказывается, спать не хочет, да и в туалет ходить побаивается – все свое уносит с собой. Домой.
И хорошо еще, если чадо не проявит любопытство и не попытается выяснить у бабушки причину их редких встреч. Страшно даже представить себе, что он рискует услышать в ответ.
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА. Как правило, когда подобные семьи приходят к психологу, у него сразу же появляется масса вопросов. Так, например, если маму не устраивает «плод воспитания» другой женщины, то зачем она все еще остается за ним замужем? Почему она сопротивляется общению бабушки с внуком и при этом переживает, что у нее в гостях он ничего не ест и плохо спит? Что с самооценкой у матери, использующей ребенка как «жучка-шпиона», который должен записывать и передавать всю информацию о поведении бабушки.
Невооруженным взглядом видно, что в данной ситуации чувства ребенка и его благополучие волнуют родительницу значительно меньше, чем собственные амбиции и взаимоотношения со свекровью. Если в описанной ситуации вы узнали себя, я очень советую вам для начала определиться в главном: хотите вы, чтобы детка общался с мамой мужа или нет? В случае отрицательного ответа, нужно прямо сообщить о своем решении родственникам. Если же вы согласны на свидания малыша с опальной бабушкой, то постарайтесь сделать общение более регулярным и максимально комфортным для обеих сторон. Перестаньте навязывать ребенку шпионские функции, не критикуйте полученные им подарки и вообще займите позицию нейтрального наблюдателя.
Помните, даже самая ужасная свекровь может стать хорошей бабушкой, но любить ее при этом вам совершенно не обязательно.
БУРЯ В СТАКАНЕ В идеале семейный конфликт касается двух взрослых людей и решается ими без привлечения третьих лиц. Но в обычной жизни, к сожалению, дети частенько становятся и свидетелями, и активными участниками домашних скандалов. Вот, например, знаешь ли ты, дорогой малыш, что отцовские авралы на работе странным образом совпадают с трансляциями матчей Лиги чемпионов в ближайшем от офиса спортбаре? То-то! А что же мама? А мама вчера пошла к соседке за солью и вернулась только через три часа, благоухая шампанским! Кошмар? Кошмар!
Дальше – больше. Родители перестают разговаривать друг с другом и делегируют ребенку роль «пейджер-джана». Карапуз носится между ними, перенося сообщения, как заправский почтовый голубь: «папа иди есть, но сначала вынеси мусор», «мама в доме закончился хлеб и вещи все грязные».
При этом обиженная сторона активно старается заручиться поддержкой детки. В ход идут все возможные уловки от «если ты меня любишь» до «помнишь ту машинку, которая тебе так понравилась, она уже почти твоя» – словом, взрослые не гнушаются никакими методами. Еще бы – ведь это война, а на войне, как известно, все средства хороши.
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА. Манипуляция чувствами ребенка, эмоциональный шантаж или обыкновенный подкуп недопустимы и очень опасны. Малышу, с которым в детстве обращались подобным образом, во взрослой жизни будет очень трудно научиться доверять людям и выстраивать с ними отношения. Понятно, что мы рассматриваем крайнюю ситуацию – как правило, родители стараются не устраивать скандалов при детях, скрывают конфликты и частенько делают хорошую мину при плохой игре. Но и у такой тактики тоже есть свои минусы! Дело в том, что дети страдают не столько от очевидных ссор, сколько от общей нервозной ситуации в доме, возникающей в периоды родительских размолвок. Как бы вы ни пытались скрыть от карапуза свои проблемы, он все равно почувствует возникшее между родителями напряжение. А нежелание взрослых отвечать на неудобные вопросы только усугубит ситуацию.
Неопределенность – отличная почва для детских фантазий. Может быть, это я виноват в происходящем? Может быть, мама с папой ссорятся, потому что я плохо себя веду? Подобные размышления могут завести малыша очень далеко… Любые изменения в семье необходимо обсуждать: донесите до ребенка суть происходящего, тогда он не будет винить себя в проблемах взрослых и чувствовать ответственность за случившееся.
ЧТО ПОЗВОЛЕНО ЮПИТЕРУ… «Просто делай, как я говорю, а не как я делаю сам», – пел в одном из своих старых хитов Фил Коллинз.
Прошло время, а этот принцип мил родительскому сердцу и по сей день. Вот, например, папа долго и терпеливо объясняет малышу, что обзываться – это очень нехорошо. Правильно, нехорошо! Но почему же этот самый папа, не стесняясь в выражениях, рассказывает ребенку о том, что он думает о человеке, только что подрезавшем его на дороге?
Или мама, разговаривающая во время обеда с подругой по телефону. Устав слушать постоянные «да ты что!», ребенок пытается привлечь внимание родительницы долгим и протяжным «мам, а мам» и в ответ получает короткое, но емкое «когда я ем, я глух и нем!» Телефонный разговор при этом благополучно продолжается.
А уж в выходные и вовсе начинается страшное: мы позволяем себе разгуливать по дому в пижаме, валяться на диване и безостановочно щелкать телевизионным пультом. Родственникам же, которые пытаются напроситься в гости, как правило, говорится нечто в духе «пришлось взять часть работы на дом, поэтому встретиться никак не получится».
При этом мы не забываем объяснять деткам, что плохо быть неопрятными, ленивыми и нечестными людьми.
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА. Политика двойных стандартов очень характерна для российского менталитета, ее корни уходят в наше советское прошлое. В те времена существовало такое количество формальных запретов и дурацких необъяснимых правил, что жить в согласии с ними было практически невозможно. В результате, нарушали все: на бумаге было написано одно, а в жизни происходило совершенно другое. Именно такое государство и напоминают семьи с двойной моралью, и чем более тоталитарны взаимоотношения родителей и детей, тем больше будет вранья. Как правило, излишняя строгость мам и пап вызвана их боязнью потерять авторитет у ребенка, но на самом деле в доме со множеством запретов происходит как раз обратное. Взрослые сами не могут соответствовать своим требованиям, а дети – даже очень маленькие – это прекрасно замечают и постепенно начинают относится к разнообразным «нельзя» крайне легкомысленно. Какой уж тут авторитет?!
Мудрый родитель не только соблюдает собственноручно установленные правила, но и умеет просить прощения за свои ошибки. Например так: «да, иногда я не могу сдержаться и произношу плохие слова» или «ты прав, у меня не всегда получается молчать во время еды, а иногда я забываю помыть руки после возвращения с улицы». Не надо бояться признавать свою неправоту – родительский авторитет от этого абсолютно не пострадает, а вот доверия и взаимопонимания между вами и ребенком станет значительно больше.
В КАЖДОМ ИЗ НАС ЖИВЕТ МЕЧТА… Зачастую к конфликтам приводят и лучшие родительские побуждения. Казалось бы, что плохого в том, что мама помнит о своих нереализованных детских желаниях и пытается воплотить их в своей кровиночке. Например, обеспечить малыша самыми лучшими в мире игрушками. Всеми. И по возможности сразу. Реклама новой машинки становится сигналом для похода в магазин, и искомый товар приобретается как минимум в двух экземплярах: для счастья ребенка ничего не жалко. Малыш, однако, становиться счастливым не спешит: он придирчиво рассматривает новый красненький автомобильчик и заявляет, что мечтал вовсе даже о синеньком.
Другая разновидность недуга – это попытка удовлетворить собственные амбиции с помощью ребенка. Например, едва вернувшись из роддома, женщина принимается мечтать о блестящем будущем для малыша. И вот уже ее воображение рисует живописнейшую картину, как-то: она, мама, сидит в первом ряду Большого зала Консерватории, в то время как ее сын во фраке и бабочке выходит к роялю и под громовые аплодисменты исполняет «Концерт №1» П. И. Чайковского. Красота! Досадно правда, что это прекрасное видение грубо разрушается чьими-то душераздирающими воплями. Ах да, это будущий великий музыкант требует поменять ему пеленки. При этом музыку он почему-то даже слушать отказывается… Проходит лет 10, и вот уже подросший ангелок сообщает маме, что решил завязать с будущей «консерваторской карьерой», потому как остро мечтает стать ветеринаром. Но, увы, благодарные глаза хомяков и черепах идут вразрез с грандиозными планами, и родительница решительно возвращает своего «гениального пианиста» к проклятому инструменту.
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА. Часто мамами и папами, которые постоянно заваливают детку подарками, движет исключительно чувство вины – таким образом они пытаются компенсировать малышу отсутствие достаточного количества тепла и внимания. Попробуйте заменить походы по магазинам прогулками и совместными играми, и вы сами увидите, что общение сделает ребенка гораздо счастливее, чем гора игрушек.
Предлагая малышу стать реализатором нашей мечты, мы лишаем его возможности иметь свою.
Как правило, подобное происходит в семьях, где мамы и папы в детстве тоже были «волшебными палочками» в руках собственных родителей. Они заканчивали «за них» музыкальные школы, выигрывали математические олимпиады (будучи абсолютными гуманитариями) и поступали в «правильные» институты. Если традиция «оправдывать ожидания взрослых» передается из поколения в поколение, то в итоге дети лишаются возможности прожить собственную жизнь.
Поговорите со своим ребенком о том, чего он действительно хочет, здраво оцените его способности и исходя из этого подберите подходящее занятие. При этом ставить крест на собственных мечтах совершенно не обязательно: оглядитесь вокруг и подумайте, чтобы вы могли сделать для их осуществления. К счастью, на сегодняшний день существует множество самых разнообразных вариантов: можно встать на пуанты, научиться петь или освоить рисование. И не надо думать, что, занимаясь собой, вы лишаете ребенка времени и внимания: наоборот, таким образом вы даете ему право на самостоятельный выбор.
СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ Периодически родители возвращаются домой крайне раздраженными и не считают нужным скрывать свое состояние от близких. В эти минуты они склонны к глобальным обобщениям, обвинениям всего человечества в страшных грехах и крайне не сдержанны в словах. Например, мама, которая каждый день проводит два часа в пробках, рассказывает дочке, что мужчины в большинстве своем еще продолжают эволюционный процесс превращения обезьяны в человека. Или папа, утомленный скучным и бесцельным родительским собранием, внушает сыну, что настоящий мужчина все решает сам, не прислушиваясь к мнению каких-то там женщин, чье место, безусловно, на кухне.
То, что фразы, брошенные в запальчивости, могут как-то испортить жизнь ребенка, становится очевидным гораздо позже. Скажем, в тот момент, когда пунцовая от возмущения воспитательница или помрачневший тренер, приглашают нас на разговор о поведении чада. И это, увы, только начало.
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА. В данном случае речь идет не столько о взаимодействии членов семьи друг с другом, сколько об отношении взрослых к категориям из внешнего мира. На самом деле слова, сказанные единожды в раздраженном состоянии, опасны значительно меньше, чем фоновый настрой к тому или иному вопросу. Если, скажем, в доме постоянно муссируется тема бестолковости мужчин (женщин), то эти разговоры обязательно повлияют на будущие отношения ребенка с противоположным полом. Пусть мама потом не удивляется, что дочка встречается с пассивными и скучными мальчиками, они ведь «все такие». Бояться того, что малыш неуместно выскажется вне семьи (старшие дошкольники, кстати, уже неплохо понимают, чего нельзя говорить), не стоит.
Настоящая опасность заключается в том, что дети могут впитать наши «взрослые» предрассудки, и это в итоге здорово усложнит им жизнь.
Именно поэтому родителям очень важно внимательно относится не только к тому, что может услышать малыш, но и ко всему, что он может увидеть и почувствовать. А с воспитательницей или с тренером вы всегда сможете договориться.
В конце концов, подобные ЧП случались в их практике не один раз.

-->
-->