Mamochki.by

Развод: печальный мануал

Развод: печальный мануал
ЧТО ПРОИСХОДИТ В СОЗНАНИИ РЕБЕНКА, КОГДА ОН УЗНАЕТ О РАЗВОДЕ РОДИТЕЛЕЙ?
В душе каждого малыша живет идеальная картинка — любящие друг друга мама и папа. Обычно родители предпочитают скрывать от детей свои конфликты, но даже если ребенок их видит — момент, когда они объявляют о своем решении развестись, моментально разрушает представления малыша об идеале родительских отношений. Особенно страшно, когда взрослые незрелы и перекладывают друг на друга ответственность за развод. В такой ситуации детская душа буквально разрывается надвое: ведь от природы она одинаково сильно связана и с папой, и с мамой. Кроме того, ребенок часто испытывает сильное чувство вины, считая, что именно он стал причиной расставания самых дорогих ему людей, и объяснить ему, что он тут «не при делах», практически невозможно.
КАК СДЕЛАТЬ РАЗВОД БЕЗБОЛЕЗНЕННЫМ ДЛЯ РЕБЕНКА?
Никак. Психологическая травма (более или менее значительная) — обязательное последствие развода родителей. Причем такая травма зачастую работает как мина замедленного действия. Например, испугавшись того, что эмоциональная близость взрослых закончилась болезненным разрывом, малыш может перенять этот сценарий и уже во взрослом возрасте будет отказываться от близких отношений, дабы избежать такой же сильной боли расставания. Или, например, если мама или папа после развода так и не построили новую семью, ребенок, повзрослев, станет неосознанно избегать супружества из любви и лояльности к одинокому родителю. Вариантов тут множество, всех не перечислить.
Для того чтобы минимизировать детскую травму, надо понимать две вещи.
Первое — развод в любом случае будет болезненным для ребенка, и это часть цены, которую родители платят за завершение партнерских отношений.
Второе — для максимального смягчения этой самой травмы необходимы осознанные усилия обоих родителей.
КАК СКАЗАТЬ ДЕТЯМ ПРО РАЗВОД И ОБЪЯСНИТЬ ИМ, ПОЧЕМУ ВЫ РАЗВЕЛИСЬ?
Взаимоотношения взрослых между собой — это одна история, взаимоотношения взрослых с детьми — совсем другая. Возможно, это прозвучит странно, но детям стоит сказать что-то вроде: «Мы приняли решение. Вас это не касается. Это дело взрослых. Но все равно мы остаемся вашими родителями, папой и мамой, а вы — нашими любимыми детьми». Дело в том, что, объясняя ребенку причины ваших расхождений, вы вынуждаете его выбирать между вами в пользу одного и против другого, вовлекаете в «проект расставания» на равных с собой, а это непосильная ноша для малыша. Развод — дело взрослых, и дети тут ни при чем.
НО ВЕДЬ ДЛЯ РЕБЕНКА БУДЕТ ЛУЧШЕ, ЕСЛИ ОН УЗНАЕТ НАСТОЯЩУЮ ПРИЧИНУ РАЗВОДА?
Нет, не будет — его, повторюсь, это не касается. А тот, кто ищет виноватого (то есть «настоящую причину развода»), обвиняет во всем партнера и вовлекает в это малыша — как минимум, не принимает своей ответственности за развод, да еще и пытается выглядеть пострадавшим в глазах собственного ребенка.
КТО РЕШАЕТ, С КЕМ БУДЕТ ЖИТЬ РЕБЕНОК ПОСЛЕ РАЗВОДА?
Некоторые «продвинутые» мамы и папы ставят 3–4-летних деток перед выбором: мол, мы расходимся — с кем жить будешь? Этот подход — прямая дорога к травме, которую ваш ребенок вместе с психотерапевтом будет расхлебывать лет до тридцати. Зато по результатам таких демократических выборов в его душе может навсегда прописаться обида на отца или мать (или на них обоих), ведь его заставили выбрать не только в пользу одного, но и против другого родителя. Решение «с кем жить?» должно приниматься только взрослыми.
КАК МИНИМИЗИРОВАТЬ ТРАВМУ ПРИ РАЗЪЕЗДЕ, ЕСЛИ ЕЩЕ НЕ ОПРЕДЕЛЕНО ТОЛКОМ, С КЕМ ОСТАЕТСЯ РЕБЕНОК?
Обычные ошибки — перемещение малыша из дома в дом раз в три дня или, напротив, попытка одного родителя сказать второму: «Пока не устроишься нормально на новом месте — живи один». Первое — прямая дорога к дестабилизации нервной системы отпрыска (ну подумайте сами, каково это — каждые три дня менять место жительства), второе — способ манипуляции бывшим супругом, в котором ребенок, по сути, становится заложником незавершенной борьбы родителей. Поэтому, если в первое время никак не получается стабилизировать этот вопрос, оставляйте чадо у каждого из родителей на максимально допустимый срок, но не меньше чем 10–14 дней.
Ни в коем случае не отказывайте ребенку в общении с бывшим партнером (например, из чувства одиночества после расставания): ваш малыш — живой человек, а не лекарство от депрессии.
НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ВИДЕТЬ БЫВШЕГО МУЖА/ЖЕНУ! И РЕБЕНКУ ЕГО/ЕЕ НЕ ПОКАЖУ!
Иногда после развода кажется, что взаимоотношения людей полностью закончились. Однако после расставания родительские права и обязанности, в отличие от супружеских, полностью сохраняются. Поэтому хорошо и правильно, если у ребенка есть возможность видеться и с мамой, и с папой. Отрицая потребность малыша общаться с бывшим супругом/супругой, вы отрицаете продолжение ваших отношений как родителей, а это бессмысленно. Ребенок-то вот он, и у него уже есть мать и отец, хотите вы этого или нет. Поэтому уважайте базовую потребность ребенка принадлежать вам обоим и любить вас одинаково.
Если же кто-то предпочтет убеждать наследника, что его второй родитель поступил плохо и поэтому не должен иметь возможности видеться с ним, — это может отразиться на психике ребенка и на его возможности быть счастливым во взрослом возрасте.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВТОРОЙ РОДИТЕЛЬ ИГНОРИРУЕТ СВОИ ОБЯЗАННОСТИ И НЕ ХОЧЕТ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ?
Рекомендаций тут, увы, немного. Во-первых, не обвиняйте партнера при ребенке. Во-вторых, поддерживайте малыша: объясняйте, что «непоявляющийся родитель» по-прежнему его любит. И в-третьих, несмотря ни на что, постарайтесь уговорить бывшую вторую половину видеться с ребенком хотя бы изредка, лучше — с какой-то регулярностью.
КАК ДЕЙСТВОВАТЬ, ЕСЛИ В СЕМЬЕ МОЕГО ЭКС-ПАРТНЕРА РЕБЕНКА НАСТРАИВАЮТ ПРОТИВ МЕНЯ?
Претензии адресованы вам, но почему-то изливаются на малыша. Сами не позволяйте себе обвинений в адрес второго родителя. С бывшим супругом лучше всего встретиться (если ребенок путешествует между вашими семьями, это, видимо, возможно) и объяснить, что вы готовы принять и обсудить его претензии, касающиеся вас, напрямую. Во время этого разговора сфокусируйте собеседника не на том, чем он в вас недоволен теперь, после развода, а на том, какие ожидания у него связаны с вами и вашей позицией (т. е. что бы он хотел, чтоб вы сделали для него или для ребенка). Вполне вероятно, что претензии партнера после такого обсуждения сойдут на нет.
Кстати, подобным поведением — настраиванием ребенка в пользу одного родителя и против другого — частенько грешат бабушки и дедушки. Я рекомендую вам заранее договориться и провести спецподготовку своих родителей с обеих сторон.
КОГДА Я ЖЕНЮСЬ / ВЫЙДУ ЗАМУЖ, У МОЕГО РЕБЕНКА БУДЕТ НОВАЯ МАМА/ПАПА!
Одной из распространенных ошибок является попытка представить своего нового партнера еще и новым родителем для ребенка. Малышу говорят: вот твой новый папа/мама. Происходит это по разным причинам — например, из чувства вины, которое испытывает удачливый в личной жизни родитель перед ребенком (от себя скажу, что это зачастую тот, кто инициировал развод). Граждане читатели! Папа у ребенка — только один, мама — только одна. Попытки исключить из его жизни, сознания и памяти настоящего, биологического родителя — прямая дорога к психологическим проблемам.
Даже если малыш сам стремится называть «мамой» или «папой» вашего нового партнера — поправьте его: объясните, к примеру, что это не папа, а дядя, который муж мамы. А папа у малыша — другой, свой собственный. Ну а прямая ответственность нового партнера — уважать настоящего родителя ребенка и замещать его, пока ребенок не с ним. Если новый партнер не уважает предыдущего — маловероятно, что у отношений безоблачное будущее.
НУ, ВЕДЬ РАЗВОД — НЕ КОНЕЦ ЖИЗНИ?
Нет. Но это важное и тяжелое событие для всех членов семьи. Серьезность, с которой родители относятся к разводу, является индикатором того, насколько ответственно они сумеют выстроить свои будущие отношения.
А от этого, по понятным причинам, напрямую зависит счастье их детей.
ВСЕ ЭТО ДОВОЛЬНО СТРАШНО. МОЖЕТ, ЛУЧШЕ НЕ РАЗВОДИТЬСЯ? ЖИТЬ ВМЕСТЕ РАДИ РЕБЕНКА, И НИЧЕГО?
Сохранение брака только ради малыша скорее навредит всем, чем поможет. Можно сказать, что любовь к ребенку движется от мамы и папы через их любовь к друг к другу. Если родители друг друга не любят, а семья продолжает функционировать, то ничего хорошего для малыша в этом нет. Ребенок в такой ситуации может заимствовать у родителей ролевую модель «жить вместе ради детей» в качестве основной, что изменит его взрослую жизнь далеко не в лучшую сторону. Гораздо правильнее — знать, кто твои мама и папа, иметь возможность любить каждого из них, видеть их обоих счастливыми (в том числе в новой семье) и получать родительскую любовь в полной мере. А этому развод, как ни удивительно, не помеха.

-->
-->