Mamochki.by

Дед Мороз. Бюджетненько

Дед Мороз. Бюджетненько
1 Перво-наперво объясните ребенку, что в наши дни просто так
приходит только налоговая инспекция. Деда же Мороза можно вызвать исключительно по почте и никаким другим способом. Не переживайте, если чадо не умеет писать и не любит буквы. Как показывает практика, прошения к «зимнему старичку» вызывают в детях необычайную тягу к письменности вообще и к русскому языку в частности. Мы не шутим. Случай, когда полуторагодовалый мальчик нацарапал «пыдарите мильвон мышинов» и даже нарисовал три десятка из «мильвона», наукой зафиксирован. === Как только депеша будет готова, запечатайте ее в конверт и с некрасивой улыбкой лжеца пообещайте малышу скорейшим образом отправиться на почту.
2 Учить вас покупать «мильвон мышинов» мы не будем:
при современном ассортименте это пара пустяков. А вот запрятать «мильвон мышинов» на 50–100 квадратных метрах стандартной квартиры — задача не из легких. Только подумайте, что случится, если пытливое дитя найдет ваш схрон. Правильно, придется покупать второй мыльен мышинов. Вывод прост: родитель, не искушай судьбу! Прятать подарки в квартире не стоит по определению! Вспомните хотя бы собственное детство — ни за что не поверим, что вы ни разу не находили предназначавшихся для вас игрушек! Офис, багажник собственного авто или, на худой конец, квартира приятелей (бездетных!) — гораздо более безопасные места для тайника Деда Мороза.
3 За день-другой до антрепризы «а вот и подарочки!» ненавязчиво оповестите малыша и родственников о том, что Дедуська вот-вот явится.
Конечно, эффект сюрприза немного смажется, на зато вы сумеете избежать неловких ситуаций. Так, например, может получиться, что вместо радостного приветствия Деда Мороза ребенок в ужасе забьется под кровать и вы не извлечете его оттуда даже под бой курантов. Да и подготовка родственников не менее важна. Ситуации, когда настоящий дедушка не признал в «зимнем дедушке» переодетого папу и здорово оттаскал последнего за бороденку, хоть и не часто, но все-таки случаются.
4 Мы подошли к самой творческой части мероприятия.
То есть к костюму. Здесь есть несколько важных моментов.
— ПРИВЫЧНАЯ ОДЕЖДА, то есть мамина дубленка, не подходит. Ну вы же не хотите объяснять ребенку, каким образом Дед Мороз раздел маму? Но если мамину дубленку вывернуть наизнанку, то у вас получится одежда непривычная (во всяком случае для мамы — точно).
— КИТАЙСКАЯ СИНТЕТИЧЕСКАЯ БОРОДЕНКА, из тех что продаются на развалах за 50 рублей, тоже не подходит: уж очень жалка. Вместо этого будет разумнее купить небольшую диванную думочку, набитую синтепоном. Затраты такие же, а эффект не сопоставим: во-первых, размеру вашей бородищи позавидует сам Анатолий Вассерман, а во-вторых, из остатков материала можно изготовить шикарные брови и прочие убеленные жизнью седины.
— ВАЖНО: ОБУВЬ! 90% Дедов Морозов «попадаются» именно на обуви. Ну сами подумайте, как он мог из самого Устюга, через леса, реки и прочие возвышенности, дойти в вот этих вот начищенных офисных полуботинках (про домашние тапки вообще умалчиваем). Решительно никак! Поэтому или настоящие валенки, или хотя бы валенки-вкладыши из сапог.
— МЕШОК — самая простая в изготовлении вещь. Единственное, что вам понадобится, — парадное, а оттого редко использующееся покрывало. Покрывало раскладываем на полу, в центр его кладем подарки, углы собираем, затягиваем на веревку, и — вуаля! — готово.
5 Последнее, что вам нужно запомнить, — в словосочетании «прекрасное мгновение» ключевое слово все-таки «мгновение».
Мы, конечно, не сомневаемся, что вы запросто можете придумать трехчасовую программу выступлений, но считаем, что появление Деда Мороза должно быть кратким. Ну представьте себя на месте ребенка — стоит перед вам нечто в вывернутой наизнанку дубленке и привязанной к подбородку вспоротой подушке и, вместо того чтобы отдать подарки и уйти откуда пришел, скачет как ярмарочный паяц. Пожалейте детские нервы — не увлекайтесь!

-->
-->