Mamochki.by

Дети как оружие: 6 верных способов пойти в гости так, чтобы вас больше никогда туда не пригласили

Дети как оружие: 6 верных способов пойти в гости так, чтобы вас больше никогда туда не пригласили
1. Умение поддерживать светскую беседу — святая обязанность каждого опытного родителя. Тут главное не ошибиться в теме. Погода и мода переменчивы, политики лысы и одинаковы, звезды шоу-бизнеса как-то приелись. Вот дети — это то что нужно. Нападение на уши следует осуществлять стремительно и беспощадно, не оставляя ушам никакого шанса на существование. Как ел ваш ребенок, где он спал, успел ли освоить горшок, почему подружился с Олей и отчего дернул за косичку Машу, во сколько лет пошел (свято), сел (свято вдвойне) и заговорил (без комментариев). Если после первого залпа остались выжившие — время доставать штыки и добивать подранков. Правильно, ме-ди-цина. Как показывает практика, красочное описание потнички с последующей демонстрацией мест дислокации оной отбивает не только аппетит, но и тягу к жизни вообще.
Кстати, об аппетите. Чем там у них кормят?
2. Чем там у них кормят — совершенно не важно. Потому что вы это не едите. Ни эту низменную колбасу (нам нельзя жирного), ни этих презренных помидоров (нам нельзя красного), ни тем более мороженого (горло!). И никаких уступок, никакого «ради праздника» или «ну один кусочечек». Только котлеты. Паровые. Из трех видов мяса. Из двух, наверное, тоже пойдет, но это уже не то. Если «пригласитель» не готов к котлетам, то он детоненавистник и за это пусть вытаскивает горошек из оливье. Да-да, оливье без горошка вы без удовольствия, но едите. Если лишенное вкусного куска дитя начинает бунтовать и норовит размазать пищу по потолку хозяйской кухни — не тушуйтесь. Коварные мыслишки «ничего, придем домой — поужинаем» следует гнать взашей, как моль из шкапа. Только здесь, только сейчас и, безусловно, до последней ложки. Одну за ма-а-аму, вторую за па-а-апу, третью за деда Ле-е-еню и т. д. Чем больше у вас родственников, тем лучше — когда дойдет до троюродной тети Капы, гостеприимного хозяина не спасет и 03.
3. После еды полагаются игры, и самая лучшая из них — в исследователя.
Исследовать можно все, но самые интересные для науки предметы — хозяйский секретер, содержимое хозяйской же косметички, нижняя полка одежного шкафа и прочие бесценные статуэтки эпохи Дзынь. Схема действий очень проста: вытащил — вышвырнул — пошел дальше. Если что-то разбил — совсем хорошо. Как только хозяин начнет биться в экстазе и намекать на то, что вещи без разрешения трогать не стоит, вам следует сделать такое же лицо, как у бесценной статуэтки эпохи Дзынь. В смысле, фарфоровое и непроницаемое. «Ну что ты, это же всего лишь ребенок!» — фраза сокрушительная уже хотя бы потому, что с ней не поспоришь. Это действительно всего лишь ребенок. Впрочем, помимо исследователя есть еще игра «оратор». Правила стары как мир: одна табуретка, один декламирующий малыш, одна сияющая мама (или папа) и кучка гостей, нервно поглядывающих на часы и жмущихся в сторону входной двери. Играть можно до тех пор, пока вы не устанете.
4. Потому что, когда вы устанете, самое время передать заботу о ребенке кому-нибудь другому. Оптимальный вариант кого-нибудь другого: незамужние подруги и идейные холостяки. Дети — цветы жизни, цветы прекрасны, а приобщиться к прекрасному никогда не поздно. И нечего дяде Коля призывно смотреть на тетю Машу, пусть лучше возьмет Петеньку за руку да и сводит показать ему кошку. В тот момент, когда дядя Коля будет совершать увлекательный трип за Муркой, желательно успеть опорожнить пару бокалов вина. Вернувшись, с тем чтобы вручить ребенка в нежные родительские руки, дядя Коля мгновенно поймет, как он жестко просчитался, но будет поздно: поезд под именем «мама» ушел-с.
5. Кошка Мурка тоже должна понять, что судьба повернулась к ней не лучшей стороной.
Конечно, дети и животные — лучшие друзья, но представления о дружбе у них все-таки разные. Что для Пети нежные объятья, то для Мурки железный пресс и предсмертное мявканье. В бездетных семьях, где личность Мурки порой приравнивается к человеческой, вам будет гарантирован полный и уверенный аншлаг.
6. Напоследок снова о потничках (уж очень слово нравится). Еще один способ оставить о себе добрую память — привести в гости не вполне здорового ребенка. Этот вариант особенно оценят мамы вполне здоровых детей. Оправдываться можно так: «А ветрянка у нас уже два дня назад прошла. Только вот пятна красно-зеленые остались. Ну не сидеть же теперь дома?!»
Уважаемые хозяева, если ваше терпение кончилось, а гости все еще не собираются домой, смело набирайте волшебный номер 911. Приедут быстро и разберутся сурово.
С СОДЕРЖАНИЕМ ИНСТРУКЦИИ ОЗНАКОМЛЕН _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ (ПОДПИСЬ) _ _ _ _ ЧИСЛО _ _ _ _ МЕСЯЦ 20__ Г.

-->
-->