Mamochki.by

Хулиганьё

Хулиганьё
Причина была простой. Добропорядочные и хулиганы в сознании школьника составляли пищевую цепочку, в которой вторые ели первых. Попасть к настоящим хулиганам на обед никто не хотел, поэтому каждый боролся за титул хулигана самостоятельно.
Особо умелые дети города моего детства, заполярного Североморска, пробирались на стройбатовские объекты, в изобилии возводящиеся на окраинах, и тырили у солдат подотчетные строительные патроны и лопаты. Другие неоднократно пытались поджечь бочки, наполненные гудроном (об очередной удачной диверсии мы узнавали по столбу черного дыма где-нибудь в новостроящемся квартале). Выловить таких диверсантов было непросто, но если это случалось, о поимке можно было узнать в школе: сидеть в первый день после справедливого родительского возмездия, по слухам, было практически невозможно.
Те, кто калибром был помельче, и шкодничали по мелочам. Из больших ластиков, продававшихся в канцтоварах, мастера с помощью половинки бритвенного лезвия делали печати. Печать, при надлежащем качестве исполнения и наличии небольшого количества сурика, позволяла изобразить на любой емкости надпись вида «Хлорпикрин! Опасно для жизни!». Все школьные емкости во всех кабинетах были хоть как-нибудь да опечатаны, но привыкшие к детским выходкам учителя по большей части не обращали на них никакого внимания.
Еще настоящие хулиганы обязательно должны были драться. Драться один на один было неинтересно главным образом потому, что свидетелей обычно не находилось. А рассказу одного-единственного гражданина, который сам ходил драться и сам же о своих победах вещал, никто не верил. Поэтому ходили хотя бы вдвоем: отправлялись во двор потенциальных жертв и ждали, когда кто-нибудь выйдет. Дрались ровно полминуты, утирали сопли и расходились, обмениваясь матершиной. Во время драки особенно круто было показать что-нибудь увиденное в буржуйском боевике — например, съездить ногой по голове оппонента. Реально ноги так у абсолютного большинства не задирались, попасть получалось не выше задницы, но на следующий день рассказывали, конечно, что дрались исключительно ногами и попадали строго «копытом в бубен».
В моем личном рейтинге все хулиганские выходки побил совершенно определенный сосед по улице. Мы втроем собрались в кино, пришли в кассу за полтора часа до начала, и он поспорил, что приедет в кинотеатр на машине. Сосед ушел, а мы купили по мороженому и сели на скамейке у кинотеатра, где и провели час времени. Каково же было наше удивление, когда в назначенное время к нам подъехал маленький строительный каток, за рулем которого сидел наш сосед. Мы, конечно, признали, что проспорили, и планово отправились на сеанс. А на выходе из кинозала нас уже ждали какой-то злой стройбатовец и родители соседа. За угон катка детей, конечно, не сажали, но влетело соседу тогда изрядно. Да и нам. За компанию.

-->
-->