Mamochki.by

Сорвалась | Детишник

Сорвалась | Детишник
Я рыдала в голос, стоя над дымящейся машиной. Просто сел акк и зарядное устройство два дня ничего не выдавало. А потом сгорело.
За эти два дня я лежала пластом большую часть времени и два раза пропустила прием у остеопата, а на третий раз она просто перестала брать трубку.
Каждый раз присесть в машину и проверить адская боль в спине. Между этими злоключениями передвигаться проще — бенкунг наматываю утром и снимаю вечером.
Я стала неконтролируемо срываться и орать на детей. Это страшно, я кажется так и убить могу или убиться.
И все это время бегала к машине проверить, вдруг оживет.
Потом я тупо перепутала клеммы — это я осознала много позже — и все затрещало и задымилось и точно то же произошло со мной.
Я давно так не рыдала. Не успокаиваясь. И все вокруг были виноваты. Муж, потому что не брал трубку. Чертова зарядка с ужасными ржавыми клеммами. Этот снег и этот ураганный весенний ветер, от которого мигрени. Тупящие дети.
Мне сейчас ни хрена не лучше. Я вижу, что опоздала на неделю и пошли закономерные процессы психики. В психологии это называется «астеническая стадия» или невыдерживание. См. пост чуть ниже на стене, это важно всем родителям.
Неделю назад я должна была поехать одна в город рекреационно. Это значит одна в машине, одна в городе, ОДНА обратно и может быть даже одна в термалке на ОДИН святой час. Я неделю жила этим обещанием себе законного времени одной. В ежедневнике были такие долгожданные «островки радости», но.
Вместо этого я повезла сына к дерматологу по очередям и бесконечным ремонтам компов планшетов машины и выдохлась вхлам. До этого я возила другого сына в больницу с подозрением на сломанный мизинец ноги.
У детей все хорошо, кстати. И мы три недели жили вполне мирно, не обращая внимания на закончившийся газ, заканчивающиеся дрова, сломанный комп и прочие испытания, кроме врачебных.
У меня же истерика и выгорание. Я не хочу ничего, никого и не могу принять никаких решений.
Я потеряла себя взрослую и никак не могу обратно туда запихнуться.
Брать такси? Ехать в город по делам и таки попытаться в 10 раз попасть к врачу? Вызвать скорую, пусть ставят блокаду?
Уже месяц мне мой лайфкоуч твердит, что мне нужна живая поддержка, и вчера меня здорово выручила няня — она заставила меня лечь, сделала медовую ладку и час вытягивала мне шею и позвоночник, стало легче, я потом вырубилась и спала часа четыре прямо на полу.
Сегодня, рыдая, я позвонила подруге из Сибири, которая просто выслушала и просто успокоила, я снова заснула, напившись валерьянки, правда, на 15 минут, пока не разбудили дети.
Однажды Аня Вокина, в час, когда было хреново и я узнала, что потеряла ребёнка, сказала мне, что когда ей было хуже некуда, в больнице, она получила поддержку с очень неожиданной стороны, не от мужа или родных, а от своих подписчиков.
Когда я написала про спину три дня назад, мне в личку посыпались предложения помочь дистанционно с помощью белояра, упражнений, йоги и еще чего-то. Костя остеопат немного поработал на расстоянии, и стало легче, но ненадолго.
И я ценю эти предложения, но мне сейчас нужно не это, а я сама не знаю что.
Наверное, мне нужно прощение и принятие. И признание. И право. Право быть слабой. Право высадить акк. И даже сжечь его к херам, потому что я нифига в этом не разбираюсь. Право выгореть в ноль физически и психоэмоционально, когда ты один на один с 5 детьми в деревне и все идет кувырком, как оно и бывает, когда мужа дома нет. Право написать очередной пост нытья. Для меня эти посты — самоисцеление. Счас вот отправлю это в думосброс, выдохну и смогу двигаться дальше. Верите?
Вконтакте Facebook Twitter Google+

-->
-->