Здравствуйте. Пока не готова ответить Вам - это потребует много времени, если отвечать развёрнуто. Поэтому пока задам встречный вопрос:  почему Вас  так волнует тема наказаний? А поощрения? С ними у Вас как дело обстоит?

Давайте будем разбирать на конкретых примерах. Опишите, пожалуйста, какую-нибудь типичную для вас ситуацию, когда малыша надо было наказать.

Интересные примеры. В каждом случае нужна своя стратегия, потому что каждая приведённая Вами ситуация не похожа на другие.
Пример 1. Дорога. Это ситуация опасности для жизни и здоровья, требует беспрекословного выполнения требований мамы. Для того, чтобы ребёнок понял, что тут мама не играет с ним в игру "Кто кого сильнее?", а действительно крайне тревожится за его жизнь - надо не воспитывать, а пресекать. Просто идти, бежать за ребёнком, брать его за руку, уводить от дороги или останавливать у обочины. То есть, не допускать даже попытки непослушания. В случае "диверсии" допустимо шлёпнуть по попе, прекратить прогулку, лишить удовольствия (только сразу, здесь и сейчас, а не будущего удовольствия).
Пример 2.  Чашка. Опасности не несёт (если чашка небьющаяся), несёт неприятности и лишнюю уборку. Пусть малыш учится эти неприятности и уборку испытывать на себе - пусть убирает за собой сам. И остаётся без сока. Первое время повозиться с тряпкой будет ему в удовольствие - пусть приучается к труду. Затем поймёт, что можно потратить время на более интересные дела - и перестанет хулиганить. Это называется принцип логических последствий, когда мы не преследуем цели, чтобы ребёнок почувствовал СЕБЯ плохо или плохим, а просто научился исправлять свои ошибки, нести ответственность за свои действия. Всё это вполне может происходить весело, с Вашей поддержкой.
Пример 3. Агрессивное поведение. Прежде всего, надо понимать его причину.Если бьёт маму из интереса - что будет? - покажите ему, как можно себя защитить без ответной агрессии, уйти, прекратить контакт, отреагировать парадоксально (обнять, улыбнуться, пошутить).  Этот опыт очень пригодится потом мальчику. Если бьёт, выражая своё недовольство, гнев, помогите выразить эти чувства словами, а действия перенаправить на неодушевлённый объект ("Ты так злишься на меня, давай мы со злостью вот этот мячик попинаем..." Затем обсудите причину возникновения гнева, найдите альтернативные способы удовлетворить желание ребёнка ("Ты злишься, что мы не пошли на качели? Давай договоримся, что обязательно покатаемся на обратном пути " 
Пример 4. Истерики. Наказания здесь вообще неуместны.

По поводу педагогичности шлепка по попе есть разные точки зрения. Когда-то и я считала, что это недопустимо. Сейчас понимаю, что в раннем возрасте в ситуации, когда нужно, чтобы ребёнок понимал, что с ним не шутят, и что слушаться ему просто придётся, выбора нет, - шлёпнуть допустимо. Не зло, не больно, ровно так, чтобы понял, что мама настроена абсолютно серьёзно. И что мама сильнее, что она главная. И что она сделает ВСЁ, чтобы малыш оставался жив и здоров. Найдёте лучший способ - поделитесь, буду благодарна.
Вспомнился мне один эпизод из моей жизни. Я занималась художественной гимнастикой, много тренировалась у станка. Тренер ходила по залу с длинной палкой, и если кто-то неверно выполнял упражнение - она била достаточно ощутимо по той части тела, которая "ошиблась". Мы обижались, конечно. Но как-то тренер объяснила нам: "Я бью не вас, девочки. Вас я люблю и уважаю. Вы ведь хотите всё делать правильно, так? А мышцы вас не всегда слушаются. Я бью мышцы, которые не хотят потрудиться, которые не понимают своей задачи.  Мышцы ведь не умеют понимать слов, они понимают только ощущения: холод, тепло, боль... Я ударю один раз - и вы больше ни разу не сделаете такой ошибки, и будете мне благодарны." И мы поняли, что это правда.
Я ПРОТИВ ФИЗИЧЕСКИХ НАКАЗАНИЙ! Я за то, чтобы дети не попадали под машины, не падали в лифтовые шахты, не оставались калеками, - я за то, чтобы дети были защищены, живы, здоровы и радостны. Поэтому я считаю, что  шлепок по попе иногда лучше, чем беспомощные нотации на обочине автострады.

Ольга, я  затрудняюсь ответить,  чем можно заменить шлепок по попе. Честно говоря, я от Вас ждала альтернотивы.

Есть альтернативы - объяснения, поощрения, личный пример, образцы поведения в сказках и многое другое. Речь об эффективности, о том, можем ли мы позволить себе годами ждать результатов  - или нам нужен живой и здоровый ребёнок сейчас.
Думаю, если читать мой текст целиком, а не отдельные фразы, - то мысль должна быть ясна.
А выбор всегда за вами.

Успехов! Пишите.

Будьте последовательны, ведите себя уверенно и спокойно с сыном, не ждите моментальных эффектов, уважайте его право на недовольство - и найдёте взаимопонимание. Если нет - нужно будет обратиться к психологу очно, я думаю.