Профиль 

Столичные развлекательные площадки для всей семьи

Столичные развлекательные площадки для всей семьи

Нежнейший домашний фарш за минуту?

Нежнейший домашний фарш за минуту?

Школьная выставка-ярмарка пройдет с 23 по 31 августа

Школьная выставка-ярмарка пройдет с 23 по 31 августа


Выбираем центры развития для детей

Выбираем центры развития для детей

Мои дети упрямы. Насколько они упрямы, и насколько они мои?

Мои дети упрямы. Насколько они упрямы, и насколько они мои?

Сейчас на сайте 


Не остается один

0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.

Оффлайн tigra09

  • Сообщений: 31
  • Репутация: 3
  • Адрес: Минск, Малиновка

  • Дети:
    Максим
02:09:2009, 17:11 »
Помогите, ребенку 5 месяцев, а он совсем не хочет оставаться один. Я даже не могу выйти на минутку из комнаты- он начинает кричать и плакать. С игрушками играться не хочет, бросает их и начинает плакать. Приходиться постоянно носить его на руках, готовлю и убираю тоже вместе с ним. Пробовала возить его за собой по квартире в коляске, все равно кричит.
    « Последнее редактирование: 19:04:2011, 12:41 от kid_a »

    Оффлайн Виола

    • Модератор
    • Сообщений: 8844
    • Репутация: 1359
    • Адрес: Минск

    • Дети:
      Владимир (28.10.2013)
      Анна (18.01.2008)
    02:09:2009, 17:31 »
    tigra09 если ребенок достаточно находится в контакте с мамой, то со временем, он сам начинает "отходить" от мамы.
    Есть кризисные периоды, когда ребенок не хочет отпускать маму. Иногда, причины в категорическем "неотпускании" лежат как раз таки в том, что ребенок не удовлетворил потребность в контакте с матерью.
    Не буду загружать теорией вас.
    Важно показывать ребенку то, что у вас есть какие-то занятия, но не в вашем возрасте.
    Возможно, изначально было мало ношения на руках, вот теперь ваш малыш и добирает.


      Оффлайн tigra09

      • Сообщений: 31
      • Репутация: 3
      • Адрес: Минск, Малиновка

      • Дети:
        Максим
      02:09:2009, 17:45 »
      Так в том-то и дело, что мы уже 5 месяцев на руках, носим всей семьей по очереди. Свекровь говорит, что это мы его приучили к рукам, а как тут не приучишь:с 3 недель -колики, помогало только укачивание на руках, потом запоры, теперь вот наверное зубки режуться-все время на руках, а вдруг он на самом деле привыкнет?

        Онлайн Юляна

        • Сообщений: 3776
        • Репутация: 557
        • Адрес: Минск, Сухарево

        • Дети:
          Артемий (31.10.2007)
          Яна (30.10.2012)
        02:09:2009, 20:53 »
        tigra09,  у меня малыш такой был. Только рядом с мамой, только на руках. С учетом того, что живем мы втроем, с мужем и Темой, было ооочень тяжело. Насчет недостающего контакта ничего сказать не могу, потому что мой ребенок был все время со мной и в центре моего внимания... Папа работает, причем много... Проблематично было даже в туалет сгонять.. Могу сказать одно- это надо просто пережить, вам уже 5 месяцев, уже скоро начнете ползать, потом ходить, Максиму станет интереснее, будет потихонечку слазить с рук. Насчет приучения и избалованности не бойтесь, просто ребенок у вас требовательный, требующий всю маму без остатка, что поделать такие вот у него потребности, а в таком возрасте капризов не бывает, а потребности лучше удовлетворять, чтобы в итоге человечек вырос без внутренних комплексов и проблем.

          Berkana

          • Гость
          02:09:2009, 22:22 »
          У меня тоже такой малыш, один никогда не любит оставаться даже если спит, я должна лежать рядом не дай бог отойду кидается в истерику, ночью только до половины спит в кроватке а после приходится брать к себе и так до утра, у папки на руках сидит минут пять и снова ко мне на руки просится и кричит. Он у меня такой с роддома, я сутками могла оставаться голодной потому как сын меня в столовку пожевать не пускал.

            Оффлайн miovin

            • Сообщений: 3442
            • Репутация: 458
            • Адрес: Минск
            02:09:2009, 22:46 »
            tigra09, у меня такие малыши :( . Вариантов немного - или оставлять одного, чтоб кричал, ил таскать с собой (для облегчения можно слинг купить/сшить). Главное,что нужно понимать -  это проходит с возрастом :)

              Оффлайн Виола

              • Модератор
              • Сообщений: 8844
              • Репутация: 1359
              • Адрес: Минск

              • Дети:
                Владимир (28.10.2013)
                Анна (18.01.2008)
              02:09:2009, 22:59 »
              Казалось бы, на тему ношения детей сейчас так много публикаций, что маловероятно сказать что-то принципиально новое. Однако по-прежнему приходится частенько слышать вопросы от беременных и, еще чаще, от мам маленьких детей о том, стоит ли носить ребенка на руках. Судя по приводимым ими аргументам, противниками ношения обычно выступают новоявленные бабушки, которым лет двадцать назад строго-настрого запретили "приучать к рукам", и они "не приучали", зачастую выдерживая недюжинную борьбу с собственными мамами и здравым смыслом. Потому что очень трудно внятно объяснить, почему ребенку полезнее орать по десять часов на дню, чем находиться на руках той, что дала ему жизнь и девять месяцев носила под сердцем. Некоторым, правда, удается заронить в душу неопытной мамочки сомнения. Например, такие:

              "А он не привыкнет?"

              Привыкнет обязательно. Более того, он уже привык - к ритму маминой походки, биению ее сердца, ее голосу, запаху. И потому-то так настойчиво требует возвращения насильно отнятого. А если не настаивает, то только потому, что уже отчаялся, решил, что "нет счастья на земле", а райские времена остались там, в счастливом прошлом. Вы не переживали, когда носили дитя в утробе, что оно там к Вам привыкает? Так что же изменилось? Неужели с момента, когда вы физически разделились, детка перестала нуждаться в маме? Если бы было так, мы бы метали икру и не заботились бы о дальнейшем. Но не случайно у человека самое длинное детство. И все это время ему необходимы родители. Отнюдь не только для того, чтобы кормить, обувать и одевать, содержать, одним словом. Ведь есть разница между родителями и детдомом. Между детьми и родителями должна быть любовь, а без нее во всем этом - семье, детях, - нет никакого смысла, морока одна.

              Конечно, некоторых детей можно отучить от рук, и они не умрут. Некоторых - потому что есть такие, которые умирают, и тому есть масса примеров. Хрестоматийный случай, один из сотен, описанный многократно - как в детских приютах выживали только те младенцы, которых нянечки из жалости привязывали за спину и носили на себе. Было это, конечно, лет сто с лишним назад, во времена антисанитарии и низкого уровня медицины. Но сами потребности младенцев не претерпели изменений, и любящие руки им нужны не меньше. Хотя, конечно, умирают они реже.

              Наверное, Вы найдете в своем окружении массу примеров, когда ребенок лежал в кроватке и, ничего, растет не хуже других. Но поскольку дети, с младенчества усвоившие, что от родителей ничего, кроме "удовлетворения естественных надобностей", не получишь, обычно продолжают развивать эту линию взаимоотношений и к подростковому возрасту приходят к абсолютно потребительской позиции. К сожалению, иногда не только по отношению к родителям. Получается, что мы, обеспечив себе мнимое удобство в первые пару лет, лишили себя подлинных, глубоких отношений с выросшим ребенком. Думаете, утрирую? Да нет. Посмотрите вокруг. Много ли мы видим семей, внутри которых царит любовь: детей к родителям, родителей к детям. Не корысть, не чувство долга, а настоящая любовь?

              "А когда заниматься делами?"

              Во-первых, не стоит сразу хвататься за дела в полном объеме. Недолго и надорваться. Неслучайно у разных народов существовал обычай освобождать роженицу от бытовых забот на первые полтора месяца. (Почитать подробнее можно здесь и здесь). У русских тоже были так называемые "сороковины", когда сорок дней после родов в доме хозяйничали добровольные помощницы из числа родственниц и соседок. Это позволяло маме восстановиться после родов, а младенцу, получавшему маму "в безраздельное пользование", полноценно адаптироваться к жизни вне утробы. Конечно, сегодня нам нелегко найти желающих взять на себя наше хозяйство, особенно если это не первый ребенок. Даже слетающиеся "на внуков" бабушки чаще предпочитают заместить маму, забрав у нее младенца, а дочь или невестку отправив к плите. Но зато у нас есть и преимущество перед прапрабабушками - в виде бытовой техники и полуфабрикатов в магазине. Лучше сэкономить на коляске с кроваткой (например, купить "из рук в руки" - часто в идеальном состоянии), тем более что первые три-шесть месяцев можно обойтись без них, а подаренные и сэкономленные финансы потратить на покупку "помощников": стиральной машинки, комбайна, пылесоса - Вы сами знаете, чего именно не хватает в доме. Уберите на годик лишние пылесборники, чтобы не тратить время на уход за ними, продумайте заранее, как максимально облегчить свой быт в первые месяцы. Какие обязанности может взять на себя муж - мытье посуды, поход за продуктами? Без чего вообще можно обойтись (сюда смело можно отнести глажку пеленок-подгузников, которые обычно сохнут не в пыли на улице, а дома или на застекленной лоджии, а также стерилизацию бутылок и сосок - при условии, что вы кормите грудью)? Приготовление еды можно облегчить не только путем использования полуфабрикатов, но и изменив способ: вместо салатов подавать целые или разрезанные на четвертинки овощи, мясо и рыбу запекать целиком, овощи отваривать или запекать прямо в кожуре. Эти способы приготовления пищи не только экономят время, но и сохраняют полезные вещества: быстро и полезно! Те немногие дела по дому, которые останутся у вас при таком грамотном рациональном подходе, вполне возможно делать с ребенком на руках (особенно если он лежит в держателе: лоскуте, кенгуру) или когда он спит (но в эти часы хорошо бы тоже вздремнуть). О том, как организовать жизнь с "ручным" ребенком при наличии старших братьев и сестричек, мы поговорим отдельно.

              "Но это же тяжело, никаких сил не хватит!"

              Как мы уже показали, при разумной организации пространства и времени можно облегчить себе жизнь настолько, что времени и сил хватит не только на дела, но и на досуг. Кроме того, силы очень экономит умение правильно носить ребенка. Это только кажется, что "как взял, так взял". Не меньше, чем в спорте, в материнстве важна роль тренера - человека, который не только расскажет, но и покажет маме все премудрости. В том числе и ношение младенца. Важно держать его таким образом, чтобы ему было удобно (иначе он будет ворочаться, плакать, или даже неправильно развиваться), а у мамы не уставали руки и спина. Если носить правильно, то нагрузка ничуть не больше, чем во время беременности, а в первые месяцы - и меньше, ведь внутренние процессы постепенно входят в норму.

              "А как же позвоночник, не искривится?"

              Как это ни удивительно, для позвоночника правильное ношение на руках гораздо полезнее лежания в кроватке или коляске. Все мы знаем из курса биологии, что позвоночник имеет изгибы. Два из них частично сформированы изначально, а другие два формируются по мере развития мышечного корсета. И этот корсет формируется быстрее и правильнее при ношении ребенка, чем при неподвижном лежании. И обращение к временам свивальников и тугого пеленания для обоснования традиционности такой неподвижности недостоверно, поскольку туго спеленутых младенцев несколько раз в день разворачивали и разминали - делали серьезную гимнастику и массаж, "разгоняли кровушку". У нас же нередка ситуация, когда одетый в памперс и не требующий частого переодевания младенец целыми днями лежит в кроватке, там же получает бутылочку, и маме недосуг даже повернуть его с боку на бок. Такая ситуация подобна положению ребенка в доме малютки, где детки, не секрет, нередко сильно отстают в развитии. Курсы массажа, проводимые в поликлинике, не могут принципиально изменить ситуацию. Позвоночнику и всему организму в целом необходимо физическая нагрузка, соответствующая возрасту, и ношение ребенка на руках в первый год его жизни является необходимой составляющей этой нагрузки.

              Что касается нагрузки на позвоночник в различных держателях, позволим себе привести цитату из специального исследования: "Вертикальное положение ребенка с болтающимися ногами, где вес тела приходится только на самую нижнюю часть позвоночника (на промежность), создает чрезмерное напряжение, что может негативно повлиять на развитие позвоночника. До тех пор пока ребенок не в состоянии сам держать голову, держатель должен поддерживать его шею. Слинг обхватывает и держит ребенка так же, как ваши руки, что отличает его от вертикальных держателей, использование которых может привести к травме. Маленький ребенок должен находится в горизонтальном или приподнятом положении с поддержкой по всей линии позвоночного столба. Когда ребенок предпочтет вертикальное положение для лучшего обзора (обычно в возрасте 4-5 месяцев) держатель должен позволить ему сидеть, скрестив ноги по-турецки, что распределяет вес его тела также на ноги и бедра в отличие от положения, при котором ноги свисают вниз, и неокрепший позвоночник берет на себя всю нагрузку"*.

              "Это что же, сидеть в четырех стенах?"

              Разумеется, нет! Даже домоседливой маме редко удается воплотить такой сюжет, поскольку приходится гулять с младенцем, ходить в поликлинику. Конечно, Вы можете носить ребенка на руках только дома, на улице используя коляску, в машине - автокресло. Но это не всегда бывает удобно. Тащить же ребенка на руках далеко, особенно если он экипирован по-зимнему, мало кто решиться. Использование держателей, того же слинга, помогает расширить горизонты, потому что избавляет от необходимости совмещать транспорт и коляску и одновременно облегчает ношу. У мамы, в конце концов, только две руки, и неплохо бы их максимально освободить. Тем более, если мама путешествует не с одним младенцем, а с несколькими детьми. Таких непоседливых мам вполне можно встретить, например, в залах музеев - они ведут за руку детишек трех-шести лет, за спиной рюкзак с перекусом, водичкой, игрушками и парой штанов, а на груди мирно посапывает кроха нескольких месяцев от роду. И ничто не нарушает музейной тишины - завозившийся младенец получает грудь, экскурсия продолжается. Не нужно искать укромный уголок, местечко, где присесть - кормить в слинге удобно и незаметно для посторонних глаз. Подробнее о преимуществах слинга – в статье Руки, кенгурушка или слинг

              "Ношение на руках - анахронизм, сейчас жизнь диктует другие правила"

              Конечно, темпы жизни иные, чем сто лет назад. Однако вряд ли можно сказать о большей загруженности женщин. Они и раньше не бездельничали, имея несравненно большее хозяйство и огромные по нынешним меркам семьи. Разве что количество помощников уменьшилось - ведь еще сто лет назад няню не имели только самые бедные, кто не мог прокормить девочку-подростка, готовую работать за еду. У более зажиточных была уже и кухарка, порой и прачка, и т. д. Чаще у нас просто иные запросы к комфорту, мы ленивее. Не все, конечно. Но младенцы ничего не знают про изменившуюся жизнь. Они просто страдают от невозможности удовлетворить свои потребности. Вот довод в пользу того, что и в наше время ношение на руках полезно: наиболее развитыми детьми в возрасте до 4 лет учеными признаны малыши из... Уганды. В этой стране мамы не расстаются с ребенком до тех пор, пока тот не начнет ходить. С рождения кроху носят за плечами в платке, примотанном к телу. При этом женщина всегда сухая и чистая, хотя здесь не пользуются одноразовыми подгузниками. Когда малыш хочет в туалет, его снимают со спины. Вопрос: "А как вы узнаете об этом?" вызывал недоумение. Мать, носящая младенца на себе, чувствует его потребности как свои, удовлетворяет их своевременно и полностью. И все его силы, не затраченные на плач - попытки "докричаться" до мамы и "объяснить" ей, в чем дело, идут в рост и развитие. И причинно-следственные связи формируются быстро и правильно, психическое развитие не страдает. Не говоря уже о том, какой значимый стимул для ребенка - чувствовать, что его любят.

              Желание быть у мамы на руках, слышать биение ее сердца, чувствовать ее запах, вкус молока на губах, засыпать под привычное покачивание в ритме маминой походки - это действительно потребность нашей детки, а не каприз, она не зависит от того, какой век на дворе и что сказал районный педиатр. Что мы готовы изменить в своей жизни, в себе, чтобы младенец с радостью входил в мир - это зависит от нас, от нашей любви к нашим детям.

              Анастасия Втулова
              консультант по грудному вскармливанию,
              мама троих детей


                Оффлайн Виола

                • Модератор
                • Сообщений: 8844
                • Репутация: 1359
                • Адрес: Минск

                • Дети:
                  Владимир (28.10.2013)
                  Анна (18.01.2008)
                02:09:2009, 23:00 »
                Статья возможно спорная.
                но есть доля истины
                видела что-то более компактное и мне больше понравилось, но сейчас найти не могу..


                  Berkana

                  • Гость
                  03:09:2009, 01:30 »
                  А вот я за ношение на руках, не могу представить себя стоящей и не обращающей внимания когда моя кроха меня зовет

                    Елена А

                    • Гость
                    03:09:2009, 08:16 »
                    У нас в 4-5 месяцев оставался один в комнате даже на пол-часа на полу на игровом коврике, покупали Канпол с дугами (игрушки на самом коврике и висят на дугах). Ребёнок ребёнку рознь, и вместе с тем попробуйте предложить ему несколько иные игрушки, другое место, где Вы оставляете его одного - наш в кроватке тоже не оставался, на диван не ложила - свалится, а на полу - огромное пространство для осматривания + интересная игрушка.

                      Оффлайн tigra09

                      • Сообщений: 31
                      • Репутация: 3
                      • Адрес: Минск, Малиновка

                      • Дети:
                        Максим
                      03:09:2009, 11:16 »
                      А вот я за ношение на руках, не могу представить себя стоящей и не обращающей внимания когда моя кроха меня зовет

                      Я лично, тоже не против, но когда ты не можешь даже в туалет сходить, поесть спокойно-это напрягает.А еще надо в квартире убрать и ужин приготовить.

                        Оффлайн Львенок

                        • Сообщений: 1986
                        • Репутация: 241
                          Дети:
                          Галина (31.07.2007)
                          Владимир (19.05.2012)
                        03:09:2009, 15:15 »
                        Свекровь говорит, что это мы его приучили к рукам, а как тут не приучишь:с 3 недель -колики, помогало только укачивание на руках, потом запоры, теперь вот наверное зубки режуться-все время на руках, а вдруг он на самом деле привыкнет?


                        Прочитала книгу Курпатова "Счастье вашего ребёнка"
                        Выкладываю одну из глав по поводу детского страдания/слёз:
                         
                        Страданию — бой!
                        Первый год жизни человека — это тот странный и загадочный период, когда мы еще ничего не пони¬маем об окружающем нас мире, но уже формируем свое «мнение» о том, как он к нам относится. Вот представьте себе: человек еще ничего не знает ни о жизни, ни об окружающих его людях, но регулярно испытывает дискомфорт — ему больно, голодно, холодно. Да, мира он не'знает и не понимает, но кое-что уже вполне определенно может о нём сказать. Сказать, например, что мир плох и ждать от него чего-то хорошего – бессмысленно. А если этому же человеку тепло, сытно и приятно, тут уже совсем другая история! Он думает, что мир к нему хорошо относится, что он внимательный, отзывчивый, пони¬мающий, доброжелательный и вообще — хороший. И вот этот человек — наш ребенок на первом году своей жизни.
                        Иными словами, то базовое отношение к миру, которое формируется у ребенка на первом году его жизни, — это фундамент будущего здания всей его психики. Не буду приводить здесь печальную ста¬тистику, но поверьте: одно дело — ребенок, кото¬рый воспитывается в счастливой семье счастливыми родителями, и совсем другое — ребенок из Дома малютки. Впрочем, вряд ли в Домах малютки дети голодают или мерзнут от холода. Просто в обще¬ственных учреждениях ребенок получает то, что ему необходимо не тогда, когда ему этого хочется, а тог¬да, когда подошла его очередь. И этот «зазор» между желанием и удовлетворением потребности — это не простое ожидание, которое для взрослого — своего рода норма, а период страдания. Причем, самого настоящего страдания, которое и ложится в основу психологического отношения ребенка к миру.
                        Если в младенческом возрасте ребенок формирует по¬зитивное отношение к миру, то дальше он стремится разви¬вать эти «добрососедские отношения». И это естественно, ведь мир ему приятен и интересен. Если же в этом же воз¬расте ребенок оценивает окружающий мир отрицательно, то контакт с ним уже не представляется ему пределом мечта¬ний. Но, однако же, контактировать все равно приходится — куда от него, от этого мира, денешься? А каким будет этот контакт? Через силу, с подозрением, с чувством не¬уверенности, с постоянным ожиданием подвоха.
                        Какой же вывод из этого мы должны сделать? А вывод очень простой: на первом году жизни самое важное — не дать ребенку возможности при¬выкнуть к чувству страдания, помочь ему не за¬стревать на проживании горя. Нужно взять себе за правило думать следующим образом: ребенок не плачет, если у него все в порядке, своим плачем он сигнализирует нам о том, что мы должны оказать ему помощь. И тогда наша задача ясна и понятна: мы ищем причину страдания ребенка и устраняем ее. К счастью, ему пока не пятнадцать лет и коли¬чество его потребностей ограничено, а потому най¬ти причину переживаний младенца, на самом деле, не так уж и сложно.
                        Помню, мы долго мучились с Сонечкиным дисбактериозом и уже нашли способы, которые позволяли быстро облегчить страдания ребенка, помочь ей успо¬коиться. Но в этот вечер ничего не помогало — ука¬чивания, какие-то маленькие развлечения — все это давало эффект лишь на считанные минуты. После этого приходилось тут же менять тактику, чтобы переклю¬чить внимание ребенка еще на что-нибудь и не дать ему разрыдаться. В конце концов, мы с Лилей окон¬чательно выбились из сил, и я предложил действовать методом исключения. До этого я искал способ отвлечь Соню, думая, что ее мучат кишечные колики, а тут я стал думать — из-за чего она еще может так стра¬дать? Каких-то три минуты рассуждений в этом на¬правлении дали потрясающий результат: я обнаружил, что Сонечке под нижнее веко попала ресница, удалил ее, и наше золото тут же успокоилось и заснуло. Ины¬ми словами, эта причина есть всегда, и не думайте, что ребенок плачет, потому что ему хочется потре¬пать вам нервы. Это паранойя...
                        Слез быть не должно — это правило. В возрасте до двух с половиной лет эта проблема решается элементарно: вме¬сто того чтобы заунывно утешать ребенка, от чего он, ра¬зумеется, будет плакать в три раза сильнее, громче и над¬рывнее, мы просто переключаем его внимание. Внимание в этом возрасте — подвижное, а память — короткая. И нет ничего лучше, чем просто отвлечь ребенка, изящно пред¬ложив ему другую деятельность. Секунда — и глаза высох¬ли, а мы уже тренируем позитивную и крайне необходимую малышу эмоцию интереса.
                        Никогда не подкрепляйте страдание ребенка, если он плачет — это повод отвлечься, но вовсе не повод вытребовать у родителей «недостающие» ласки или какие иные преференции. Вы будете проявлять позитивные чувства, когда у вашего ре¬бенка будет хорошее настроение, а если оно плохое, нужно не утешаться, а действовать — решать про¬блему. В самой простой ситуации — достаточно просто переключиться, если ситуация сложнее — надо понять, в чем дело, и найти решение. Ребенок должен знать, что решение есть всегда, что мир хо¬роший и он содержит в себе это решение, просто нужно его найти, а не плакать и не причитать. Когда же страдание уходит, ребенок тут же должен полу¬чить и сопереживание, и позитивную оценку (ка¬кой он молодец!), и ласку, а нежность — хоть до потери сознания.
                        Шантаж плачем — тактика детей, которые знают, что реветь без перерыва — это единственный эффективный способ решения проблемы. Если опыт ребенка говорит ему о том, что просто так на помощь к нему не придут, он использует рев навзрыд, чтобы родители, наконец, зачесались и приняли его нужды в расчет. Разумеется, долго плач ребенка иг¬норировать невозможно, недаром он входит в пятерку самых неприятных для человеческого уха звуков (наравне со звуком рвоты, скрипом тормозов и скоблением гвоздя по стеклу;). Так что, родитель, рано или поздно, но непременно сдастся и тем самым скажет своему ребенку буквально следующее: «Если ты плачешь, малыш, то я буду к тебе внимателен и сделаю все то, что ты пожелаешь». Да, прямо так и говорит. Не очень понятно, правда, почему после таких речей, пусть и не высказанных вслух, родители недовольны постоянно плачущими детьми... Они же сами их этому научили!
                        Если вы придерживаетесь правила: ребенок не плачет просто так, плач — это просьба о помощи, а потому с этим нельзя затягивать, чтобы не превращать рев в норму жизни, то вы никогда не узнаете, что такое «шантаж плачем». Самое главное, что переменится само ваше внутреннее отношение к этой проблеме. Обычно же родители как рассуждают? Ну, достаточно странно: «Мы тут устали, запахались, света белого не видим, а он орет, покоя нам не дает, такой нехороший». А ребенок, вы думаете, в курсе, что кто-то устал или запахался? У него беда, а вы — его родители, и он вам кричит: «Други, спасайте!» А «други» смотрят на него с недобрым, хищным оскалом и ждут, пока он проревется... Нормально?! Но когда вы думаете: «У моего малыша беда», вы совершенно по-другому воспринимаете эту ситуацию. Вы чувствуете, как у вас силы появляются! Усталости как и не было, а все другие дела сразу же теряют свою актуальность.
                        Впрочем, этот момент, наверное, нужно оговорить отдельно: бежать на помощь надо тоже без истерики. Спокойно, ровно, внимательно: «Так, давай разберемся, что случилось? Плакать перестали, я уже тут, сейчас все решим. Давай поймем, что можно сделать, чтобы тебе помочь?» Лишние «уси-пуси» — это, извините, лишние «уси-пуси». Ребенок нуждается в помощи, какие тут «уси-пуси»? Вы себе представьте на минуточку, что вы вызвали Скорую или пожарных, а те приезжают и вместо того, чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, начнут вам говорить — «уси-пуси». Боюсь, вам от этого станет только хуже, а про пожар я уж и вовсе молчу. Пепелище...
                        В возрасте от трех лет и старше — мы, встретившись с эмоцией горя у своего ребенка, все так же продолжаем со¬хранять спокойствие. Но теперь, постепенно, к «отвлекающим маневрам» начинаем добавлять новый «ход конем». Тут инструкция звучит следующим образом: если что-то случилось, мы должны понять, что именно произошло, и когда мы это поймем, мы обязательно сможем решить эту проблему.
                        Если эта логика действует исправно (то есть родитель не халтурит;), то ребенок очень быстро поймет, что у него всегда есть шанс быть услышанным и для этого совершенно нет необходимости плакать и упиваться своим несчастьем. Он очень быстро поймет, что куда выгоднее и умнее — просто донести до родителя смысл своей просьбы, а не реветь, ожидая, пока он, может быть, когда-нибудь, чудесным образом, вдруг, сам догадается.
                        Я понимаю, что если твой ребенок плачет, то сердце кровью обливается, и ты думаешь только о том, как бы выручить его и пожалеть. Но с этим искушением надо бороться. Какой смысл демонстрировать бесконечное сочувствие, если его проблема решаема? Сочувствие хорошо тогда, когда проблему решить невозможно и человеку приходится смириться с неизбежностью. Но подобные проблемы возникнут в жизни ребенка еще очень не скоро. По крайней мере, не раньше средней школы. А до этого момента позиция родителей должна быть максимально конструктивной — мы учим ребенка ясно формулировать причины своего горя, а потом все вместе ищем способы это горе преодолеть. Мы проявляем доброжелательность, заинтересованность и готовность оказать помощь, но при этом не следует слишком усердствовать с состраданием. Зачем превращать его в привычку, если можно научиться решать стоящие перед тобой задачи конструктивно?
                        В школьные годы ситуация осложняется. Мы действительно все чаще сталкиваемся с тем, что ребенок страдает по причинам, которые вряд ли могут быть устранены полностью. Например, переход из одной школы в другую и последующий кризис адаптации. Конечно, ребенок страдает, конечно, ему трудно. Но какова наша тактика в этом случае? Все, что касается вопросов, которые не могут быть решены немедля и щелчком пальца, мы проявляем сочувствие и своим состраданием помогаем ребенку просто выплеснуть накопившееся горе — банально выплакаться. Но делаем мы это не «по доброте душевной», а чтобы помочь ребенку внутренне за¬вершить для себя эту ситуацию и переключиться на какую-то другую, более продуктивную и интерес¬ную деятельность. Если же проблема может быть решена, то нужно ее обсудить и справедливо рас¬пределить роли участников в соответствующем ме¬роприятии.
                        Быть «жестокосердным» и не подкреплять эмоцию горя у своего ребенка — это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Конечно, родитель должен быть сострадательным, внимательным, чутким. Но важно проявлять эти свои ро¬дительские и просто человеческие качества к месту. В про¬тивном случае, страдание становится для ребенка способом решения проблем, а это уже катастрофа.
                        Если ребенок знает, что единственный способ заставить родителя обратить внимание на его про¬блемы — это продемонстрировать ему свое страда¬ние (плакать и биться в истерике;), он будет посто¬янно демонстрировать нам это самое страдание. И он не играет, не изображает страдание. Он рефлекторно и фактически начинает страдать, потому как именно это его поведен
                          « Последнее редактирование: 03:09:2009, 15:26 от Львенок »


                          Оффлайн Виола

                          • Модератор
                          • Сообщений: 8844
                          • Репутация: 1359
                          • Адрес: Минск

                          • Дети:
                            Владимир (28.10.2013)
                            Анна (18.01.2008)
                          03:09:2009, 15:52 »
                          tigra09 после года классическая ситуация - мама с ребенком в туалете)))
                          У меня Аня просто не могла оставаться одна, изменения произошли после 1,5 лет и то, тока потому, что она утром смотрит свой мульт. Но как только он заканчивается, слышится: "мама". Она уже не стоит под дверью, но ей нужно услышать мое: "я тут";))
                          Я тоже напрягалась по поводу того, что никак не укладывались мои домашние дела. Хотя у нас дело обстояло до 6 мес как у Елены А.
                          Расслабляйтесь.. плюньте пару раз на работу домашнюю, попросите помощи, глядишь, и малыш почувствовав ваше умиротворение, будет подольше оставаться один. В смысле не на руках. У вашего малыша еще  и период такой, когда важно все обозревать именно из вертикального положения. Знаю, многим еще помогали шезлонги - в них ребенок не лежит, а  как бы полусидит. Ему интересно смотреть вокруг.


                            Оффлайн tigra09

                            • Сообщений: 31
                            • Репутация: 3
                            • Адрес: Минск, Малиновка

                            • Дети:
                              Максим
                            03:09:2009, 16:13 »
                            Большое спасибо за советы, особенно впечатлила статья из Книги Курпатова.

                              Оффлайн Львенок

                              • Сообщений: 1986
                              • Репутация: 241
                                Дети:
                                Галина (31.07.2007)
                                Владимир (19.05.2012)
                              03:09:2009, 16:35 »
                              Почему-то из предыдущего сообщения кусок пропал - остаток статьи, ещё кусочек из другой статьи, свои мысли...  :huh:
                              Но если оставшееся впечатлило и понятно, дописывать не буду. Удачи вам, любви к малышу и терпения!  :-) :ilover:


                                 

                                © 2006-2014 Мамочки BY Техподдержка
                                Вчера: 45 293 посещения, 262 081 просмотр страниц.
                                По независимым данным Google Analytics, без учета гостевого доступа провайдеров.