Профиль 

Мартовские кошки: фитнес - вечеринка для всех

Мартовские кошки: фитнес - вечеринка для всех

Внимание! Новые виды рыбных пюре из хека, семги и форели!

Внимание! Новые виды рыбных пюре из хека, семги и форели!

На что тратят пособие молодые мамы?

На что тратят пособие молодые мамы?


Это ж только меня могло так угораздить - родить 29 февраля!

Это ж только меня могло так угораздить - родить 29 февраля!

Почему у нас особенные дети - помеха бизнесу?

Почему у нас особенные дети - помеха бизнесу?

3 месяца после родов. Как меняется жизнь?

3 месяца после родов. Как меняется жизнь?

Сейчас на сайте 


мой мир рухнул.

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн klavachka

  • Сообщений: 69
  • Репутация: 22
06:10:2013, 17:37 »
мой мир рухнул.... мне нужна помощь.
До недавнего времени я жила в иллюзии, что у меня счастливая семья. Вчера эта иллюзия разбилась вдребезги.
Начну сначала.
Мы с мужем познакомились в 2001 году и провели незабываемое романтическое лето. Но жили мы в разных концах страны и по окончанию лета наш роман не закончился, а продолжался наездами. Так все было до конца апреля, пока мы вместе не попали в жуткую аварию. У мужа были сломаны обе ноги в бедрах, один перелом открытый..... Что я перенесла в те дни не передать словами. Сама я отделалась только ушибами. А если бы он был пристегнут, то погиб бы.
Эта трагедия еще больше сблизила нас. Я училась на заочном и часто бывала в Минске, естественно все это время мы проводили вместе. Но Я еще и работала по распределению в родном городе и 2 года не могла уволиться, чтобы приехать к нему. Общими усилиями и его силой воли мы справились с этим периодам. Он очень ценил мою поддержку, так как многие друзья проявили себя не с лучшей стороны в тяжелую минуту.
Потом мы начали вместе жить. Но не вдвоем, а с его престарелой бабушкой, за которой еще и ухаживали. Все было хорошо. С бабкой я не нашла общий язык, но он как мог поддерживал меня, все защищал.
в 2004 году, в сентябре мы поженились. Он не очень хотел оформлять брак оф-но, но я настаяла, т.к. мне нужно было что-то решать с работой и пропиской.
У меня не было цели жить в Минске. Я много раз предлагала переехать в мой город. Но муж не хотел.
Потом была обычная семейная жизнь. мы были счастливы.Но для полного счастья я хотела ребенка. Он же СОВСЕМ не хотел. и открыто говорил об этом. Для меня это было дико, но мне казалось, что он созреет, дорастет до отцовства.
Потом умерла его мать, которая перед смертью очень жалела, что не увидела внуков. Внука хотел и его отец, который после смерти свекрови стал жить с нами.
Мне исполнилось 28 лет, мужу 34. Я просто сходила с ума при мысли о детях. Это был какой-то животный инстинкт. Он знал об этом, но продолжал настаивать на том, что не хочет ребенка.
Я очень переживала, реально, это не давало мне быть счастливой. Но под напором родственников и меня, муж сдался, и начали" пробовать". Наши пробы длились 8 месяце. я была в недоумении. Я сдала все анализы, все было хорошо, а ребенка не было. Как теперь уже признал муж, он и тогда продолжал обманывать меня, и в самый нужный момент просто не кончал в меня. Он говорит, что расслабился всего один раз ... и этого было достаточно , чтобы я забеременела.
В тот день, когда тест показал 2 полоски- я была самой счастливой женщиной на земле. Я просто летала от счастья. Для мужа я приготовила сюрприз в виде теста, книги для молодого отца и письма от нашего будущего малыша.
В тот день, когда он все это получил, я поняла, что он так и остался при своем нехотении иметь ребенка. Мы не разговаривали почти неделю. Было видно, что он вне себя, но скрывает это. Он постоянно был зол и расстроен.  я тоже, хотя уже всем сердцем любила свою крошу.
Потом он взял себя в руки и отношения снова наладились, но только не интим. Секса у нас не было ВСЮ беременность, с того дня, как он узнал о ней, и еще 2 месяца после родов.
Он делал, все что положено мужу и будущему отцу, но было заметно, что без души....Я все надеялась, что когда крошка родиться  - он оттает. Я обещала ему, что жизнь его не измениться после рождения дочери, что я не буду его этим обременять. Он молчал. и все же, он даже активно учавствовал в выборе имени. И я каждый раз с надеждой думала, что вот он и созрел....
 но....
Родилась дочь. Я снова была счастлива, как и в тот день, с тестом в руках. Доченька - копия своего папы, умница и красавица.
Так получилось, что все 3,5 года, сколько сейчас дочери  - мы проводили у моей мамы за городом. На этом настаивал муж, аргументируя это тем, что ребенку полезен свежий воздух и т.д. Он так искренне говорил это, и я сама это понимала. Каждую весну он отвозил нас к маме, потом раз в месяц приезжал в гости, привозил деньги. Осенью забирал, а весной все повторялось. Это лето 2013 было уже 4 дня нас в деревне. Дочери действительно там очень хорошо, бабушка в ней души не чает.....
и вот мы вернулись 2 недели назад домой. муж холоден. Вежлив, достаточно внимателен, но холоден. О сексе он даже говорить не хотел. Я не знала с какой стороны к нему подойти просто. И шутила  и на прямую спрашивала.... Он придумывал какие-то нелепые отговорки...
Вчера я не выдержала и все же вызвала его на откровенный разговор. Он долго уговаривал меня не делать этого, гворил что я пожалею, что лучше оставить все как есть.... но я настаяла. Он для храбрости пил коньяк, курил, очень нервничал.... и вот , что я услышала...
" Я тебя не хочу как женщину. Это случилось в тот день, когда я узнал о беременности. Все , что было после родом, на протяжении 3 лет, это была не любовь, а супружеский долг, я просто его исполнял. Но все закончилось. я больше не могу. Я люблю тебя и дочь, я знаю, что обе Вы хорошие, любящие, что лучше у меня никогда не было и не будет, ты красивая, сексуальная, но я тебя не хочу. Я не могу и не хочу находиться дома, когда ты и дочь в нем. Я хочу быть один, я готов быть все время на работе, в спортзалле, в он-лйн игре, но только не с Вами. Самое лучшее, что было за эти 3, 5 года, это то, что Вы были далеко, и меня это устраивало, я приезжал на 2 дня, и мне этого хватало до следующего месяца. А теперь это закончилось, и Вы ВСЕ ВРЕМЯ со мной. Я Вас люблю, но не могу так.  я начал понимать, что люблю свою дочь совсем недавно. Я ведь предупреждал тебя, что буду "холодным" отцом. Мне нравилось, когда мы были парой, только вдвоем. А теперь есть ты и дочь, а отдельно я. Да, я такой плохой, но ничего с собой поделать не могу. Я думал, что становлюст импатентом, и решил проверить это. Снял малолетку в баре, и имел ее 6 раз за ночь. С тобой у нас такого уже 100 лет не было. Значит, дело не в физиологии, а в том, что я просто не хочу тебя. Выбирай теперь сама. Мы можем жить дальше как и прежде, я буду все время на работе, дочь в садике, ты на работе. и все. Ну или как вариант, можешь ехать домой, если тебя это не устраивает. Я приму любой выбор."
я попала в ад. я теперь как зомби. улыбаюсь дочери, играю с ней, говорю как сильно я люблю ее, а сама вся мыслями во вчерашнем разговоре....
 я всегда считала наши с ним отношения идеальными, я ни у кого вокруг такого не видела. Мы очень уважительны друг к другу, даже, если случались ссоры, мы никогда не переходили на личности, никогда не оскрбляли друг друга, никогда не ссорились прилюдно. Мы могли говорить обо всем на свете. У нас очень похожие вкусы. Я знала, что он не идеальный отец, но надеялась, что это придет со временем. чем старше ребенок, тем легче общение. Благодаря мне, дочь ни разу не услышала об отце ни одного плохого слова. Он у нас словна на пъедестале.
Он говорит, что я самая красивая, хозяйственная. ответственная, что лучше быть не может, но жить с нами как раньше он не может. Говорит, что у него никого нет, что тот секс был разовым и ничего не значил, что он это даже изменой не считает, а сам мне никогда не изменял.
Я не спала сегодня всю ночь, мы не виделись весь день, т.к. я отвела утром дочь на занятия в платный садик, а потом увезла к его бабушке, которая обожает правнучку. Сейчас мы одни дома. С работы он придет, когда мы уже будим спать. Обычно я его всегда дожидаюсь, но сегодня просто физически не смогу. Как быть? Какое решение принять? Как не навредить дочери? стоит ли терпеть это унижение в отношении к себе и пытаться наладить отношения? Или сразу оборвать все корни и уехать в один день и безвозвратно? ПОМОГИТЕ МНЕ!!!!!!

P.S.
Я предложила консультацию семейного психолога, но он сразу категорически отказался "доставать грязное белье" при чужих людях.

    Оффлайн Матуляк Анна

    • Модератор
    • Сообщений: 1059
    • Репутация: 61
    • Адрес: Пушкинская

    • Дети:
      Екатерина (07.07.2004)
      • Ваш путь к счастливому материнству
    06:10:2013, 22:52 »
    klavachka, очень, очень сочувствую Вам...
    Представляю как тяжело и невыносимо больно было слышать эти слова...
    Как Вы сейчас? Чем подпитываете себя? Есть ли ресурсы справляться?
    Какой помощи хотели бы от меня?
    Я бы рекомендовала встретиться очно... Как смотрите на это?
      happy-mama.by
      Ваш путь к счастливому материнству

      Оффлайн klavachka

      • Сообщений: 69
      • Репутация: 22
      07:10:2013, 12:30 »
      добрый день. Как я ? Я не знаю. Я чувствую себя пустой оболочкой, из которой вынули все. за счет чего держить это оболочка? Я не знаю. Я словно робот, все делаю на автомате....
      Я верующий человек. Вчера, пока дочь была с бабушкой, я ходила в церковь. Стояла, рыдала, и просила дать сил все это выдержать, и сил принять верное решение. Думала, что более опусташенной я быть не могу, но слезы опустошили еще больше.... про мою беду не знает никто, я поделилась только с Вами.
      а еще мучаю себя, но ничего не могу с этим поделать..... В все представляю себе ту малолетку, на которой он проверял себя, мужчина ли он все еще...... При этой мысли сердце рвется на части, я ощущаю прямо физическую боль при этом. Еду в метро, иду по лице, и все думаю... а может вон та? вроде в его вкусе.....А!!!!!!!!!!! Как заставить себя это не делать?
      И дома тяжело, ведь он привел ее в нашу квартиру. как не сойти с ума.......
      Маме не скажу до последнего, чтобы не ранить ее. только если уже вынуждена буду уехать домой, тогда придеться.
      С мужем вчера не общались, я его не видела. Когда мы с дочкой уже возвращались ближе к вечеру домой, он позвонил, но я не стала отвечать, т.к. мы были в 2 минутах от дома. Потом вижу, его машина выезжает со двора. И тут же смс : Я уехал...
      Я ничего не ответила. Я не знаю, что говорить, как себя вести.
      Вечером вместе с дочкой легла спать ( спим в отдельной комнате). У меня просто физически не было сил ждать его, т.к. всю прошлую ночь я не спала.
      В эту тоже спала с урывками, а просыпаясь, не могла зуснуть, все лежала и не верила, что это происходит с нами.
      сегодня нам с дочкой нужно было в ПК. Встали раньше всех. Чуть позже на кухню пришел муж. " Доброе утро. ", - очень сухо, натянуто, как бывает, если мы общаемся при ссоре. Потом сказал, что-то про то, что в холодильнике есть тортик... я не отвечала, просто кивнула. Потом спросил, куда мы. Я ответила. Все, больше мы не общались. Сейчас мы дома, он на работе. Как только я включила ПК, пришло сообщение на его скайп со скайпа секретаря, он написал, чтобы я отключила его скайп.
      планирую сегодня продолжнение нашего разговора, вот только пока не знаю, что буду говорить. Но и жить в таком подвешенном состоянии я не могу.
      чего хочу от Вас? Хочу, чтобы знаю ситуацию со стороны, Вы бы сказали, возможно ли сохранить семью ? Не смотря ни на что, я знаю, что люблю этого человека. Он тоже говорит, что любит и меня и дочь. Так возможно ли справиться с этим? можно ли ему помочь? Скажите, это кризис?
      Я перечитала кучу инфы, у меня впечатление, что у него наслоился кризис среднего возраста и рождение ребенка.
      Наверное, я начну разговор с того, что предложу ему два выхода: первый тяжелый - вместе искать выход, вместе пережить это и выйти победителями. Второй - если он не хочет, не может и знает, что ничего не измениться, то пусть сразу говорит об этом. Я не хочу медленной агонии. Пусть резко, больно, невыносимо, но сразу. Я уеду и разорву все, что нас связывает.
      Дочери вот-вот нужно идти в сад. Мы уже все приготовили. Так стоит ли начинать ее водить тут, если возможно через неделю, мы уже будим далеко отсюда?
      Боюсь больше всего, что он ответит как и в прошлый раз: что на него ОЧЕНЬ давит долг, ответственность за нас, за семью, а ему это неприятно. вот это тоже странно. Ну не был он раньше таким. или я была так слепа?
      я готова приехать на консультацию и одна, и с ним, если уговорю. Обязательно напишу об этом. Где Вы находитесь? Какой график? и сколько стоит консультация.
      Спасибо что быстро откликнулись. мне больше не с кем это обсудить, а держать в себе невыносимо.

        Оффлайн Матуляк Анна

        • Модератор
        • Сообщений: 1059
        • Репутация: 61
        • Адрес: Пушкинская

        • Дети:
          Екатерина (07.07.2004)
          • Ваш путь к счастливому материнству
        07:10:2013, 19:19 »
        klavachka, здравствуйте!
        Контактную информацию отправила в ЛС.

        Возьмите паузу и не принимайте с горяча никаких важных решений.
        Похоже, что в отношениях наступил серьезный кризис... Как вы его преодолеете будет зависить от вас обоих и в этом не берите на себя лишней ответственности.
        Цитировать
        Хочу, чтобы знаю ситуацию со стороны, Вы бы сказали, возможно ли сохранить семью ?

        Пока хотя бы один член семьи этого хочет и находится в отношениях, они не разрушены... дальше зависит от обоих.
        Сейчас не простое время для вас двоих. И лучше конечно бы пойти на семейную терапию (не обязательно ко мне, можно и к другому специалисту), но если супруг не готов, то хотя бы Вы...
        Цитировать
        Я ничего не ответила. Я не знаю, что говорить, как себя вести.

        Не думайте сейчас как правильно, думайте о том как Вам сейчас было бы легче и проще.
        Цитировать
        Так возможно ли справиться с этим? можно ли ему помочь? Скажите, это кризис?

        Справиться с этим конечно можно. Помочь супругу? Только если он сам признает, что ему помощь нужна и будет способен ее принять. Кризис ли? Возможно да. Но думаю есть нечто глубинное в его восприятии материнства (может какие-то особенности его опыта с мамой), ведь ребенка он не хотел и разлад начался именно тогда когда Вы сообщили о том, что станете мамой...
        Цитировать
        Спасибо что быстро откликнулись. мне больше не с кем это обсудить, а держать в себе невыносимо.

        Держать в себе это не стоит, только хуже будет.
        Этим переживаниям нужно найти место и дать возможность это место занять, как-то так...
          happy-mama.by
          Ваш путь к счастливому материнству

          Оффлайн klavachka

          • Сообщений: 69
          • Репутация: 22
          08:10:2013, 14:31 »
          добрый день Анна. консультацию личную покапридеться отложить. Думала, что с завтрашнего дня дочка в сад пойдет, а оказалось, что у них десяти дневный карантин, из-за энтеро-вируса. Не принимают нас пока, как новеньких. поэтому только он-лайн пока.
          Вчера состоялся разговор. Очень хочу его Вам подробно пересказать, но наверное чуть позже, сейчас нету времени. Могу тезисно обозначить то, что выяснилось и к чему мы в итоге пришли:
          1. Я сказала, что не смотря ни на что, все равно люблю его. Он сказал, что тоже любит и меня и дочь.
          2. Вариант нашего отъезда не рассматривается ни при каких обстоятельствах, потому что он знает, что жить вместе с отчимом у мамы я не смогу ( на то есть веские причины, но сейчас не об этом). Он нас любит, ценит и не допустит, что бы я там страдала.
          3. Он приложил жить дальше как есть ( в одной квартире), но при этом он будит проводить дома минимум времени, потому что пока мы дома , ему там некомфортно. Почему? он сам не знает, объяснить не может. Ко мне притензий никаких нет.
          4. Спать со мной он не хочет. В этом видит основную причину, но КАК с этим справиться, он не знает. Говорит, что любовницы нет, об этом варианте он даже не думает. И я могу быть уверена, что изменять он мне не станет.
          в общем мы будим пробовать налаживать наши отношения в лучшую сторону.
          Консультацию психолога он КАТЕГОРИЧЕСКИ отмел, причем сказал, что не хотел бы, чтобы и я этим занималась. Но при этом заметил, что если я все же на это пойду, то что бы он об этом не знал.
          доловно" Я не позволю никому ковыряться у меня в мозгах".
          Вот так.
          Сегодня днем я немного отвлеклась от грустных мысле, пока ходили с дочей в сад, потом в спортивную школу.... Это меня очень поддерживает.

            Оффлайн Матуляк Анна

            • Модератор
            • Сообщений: 1059
            • Репутация: 61
            • Адрес: Пушкинская

            • Дети:
              Екатерина (07.07.2004)
              • Ваш путь к счастливому материнству
            09:10:2013, 01:25 »
            Здравствуйте, klavachka!
            Цитировать
            добрый день Анна. консультацию личную покапридеться отложить. Думала, что с завтрашнего дня дочка в сад пойдет, а оказалось, что у них десяти дневный карантин, из-за энтеро-вируса.

            Ничего, пока можем тут общаться :)
            Цитировать
            1. Я сказала, что не смотря ни на что, все равно люблю его. Он сказал, что тоже любит и меня и дочь.

            Мне нравится это :) Любовь это хорошо, это мощный двигатель и ресурс
            Цитировать
            2. Вариант нашего отъезда не рассматривается ни при каких обстоятельствах, потому что он знает, что жить вместе с отчимом у мамы я не смогу ( на то есть веские причины, но сейчас не об этом). Он нас любит, ценит и не допустит, что бы я там страдала.

            не рассматривается кем? Вами или супругом?
            Цитировать
            3. Он приложил жить дальше как есть ( в одной квартире), но при этом он будит проводить дома минимум времени, потому что пока мы дома , ему там некомфортно. Почему? он сам не знает, объяснить не может. Ко мне притензий никаких нет.

            Как Вам это? Слышать, чувствовать, понимать?
            Цитировать
            4. Спать со мной он не хочет. В этом видит основную причину, но КАК с этим справиться, он не знает.

            Цитировать
            Консультацию психолога он КАТЕГОРИЧЕСКИ отмел, причем сказал, что не хотел бы, чтобы и я этим занималась.

            Цитировать
            доловно" Я не позволю никому ковыряться у меня в мозгах".

            очевиден конфликт внутренний - по крайней мере один способ попытаться справиться с этой проблемой есть - семейная терапия, но в то же время он говорит, что никогда на это не пойдет...
            Проблема очевидно есть и проблема решаема, но только в том случае если муж осознает ее и захочет решить, иначе не получится.
            Цитировать
            в общем мы будим пробовать налаживать наши отношения в лучшую сторону

            что будете делать для этого?
            Цитировать
            что не хотел бы, чтобы и я этим занималась.

            интересно почему?
            Цитировать
            Сегодня днем я немного отвлеклась от грустных мысле, пока ходили с дочей в сад, потом в спортивную школу.... Это меня очень поддерживает.

            так и делайте! Гуляйте, отвлекайтесь! особенно когда такие деньки теплые стоят. Старайтесь не загружать мысли, придумывайте какие-то занятия с дочкой. Делайте все, что Вас поддерживает.

              happy-mama.by
              Ваш путь к счастливому материнству

              Оффлайн klavachka

              • Сообщений: 69
              • Репутация: 22
              09:10:2013, 11:18 »
              Ничего, пока можем тут общаться

              очень на это надеюсь.
              Любовь это хорошо, это мощный двигатель и ресурс

              я тоже так считаю. Потому что, если бы этих слов не было, то наверное и меня бы с ним уже не было. Если чувства, любовь еще с нами, то думаю, мы сможем справиться.

              не рассматривается кем? Вами или супругом?

              если бы не было другого выхода, то я бы все равно уехала. Но муж знает, как мне так тяжело. Поэтому говорит, что даже если вдруг мы не сможем продолжить жить вместе, то он готов уехать жить к своей бабушке, только чтобы мы не уезжали и не страдали там. У мня дома все дело заключается в пьющем отчиме, с которым вместе я существовать не могу.

              очевиден конфликт внутренний - по крайней мере один способ попытаться справиться с этой проблемой есть - семейная терапия, но в то же время он говорит, что никогда на это не пойдет... Проблема очевидно есть и проблема решаема, но только в том случае если муж осознает ее и захочет решить, иначе не получится.

              меня это очень огорчает, ведь помощь извне нам действительно нужна.
              За это время я перечитала кучу инфы, и уже думаю, а может у него синдром Мадонны? Я думаю, Вы понимаете, о чем я сейчас.
              Вчера он сказал, что ему стало немного легче от того, что он признался мне во всем, что теперь не нужно ничего скрывать.
              Но я вижу, что теперь ему еще тяжело и от того, что он видит мои страдания, которым виной он, хотя я не обвиняю его ни в чем, мы просто разговариваем без обид и упреков.
              что будете делать для этого?

              для начала консультироваться с Вами, т.к. сама я не спец по этой части.
              интересно почему?

              наверное, потому же, почему и он. Чтоб никто не ковырялся в мое мозгу.

                Оффлайн klavachka

                • Сообщений: 69
                • Репутация: 22
                09:10:2013, 11:36 »
                еще вспомнила из последнего разговора....
                Он часто упоминал, что ОЧЕНЬ благодарен мне за тот период, когда он был прикован к инвалидной коляске и к дому после аварии, и я была практически единственным близким человеком ( кроме родителей), который не бросил его. А потом сказал, что в прошлом году, когда мы вернулись с дочкой домой после лета, у него тоже был такой барьер как и сейчас, но он "словно  оттаял", когда в тяжелую минуту я снова оказалась рядом и поддержала его ( ситуация заключалась в том, что у него на стоянке вскрыли машину и похитили большую сумму денег, чужих. Но он не был уверен, что закрыл машину и винил себя, что может это из-за его невнимания произошло).
                Он пришел домой в ужасном состоянии. Руки тряслись, губы дрожали.... Все расказал... А я ответила только одно : мы вместе, мы справимся. и "спасибо Господи, что взял деньгами", главное что все живы и здоровы, а остальное мы переживем.
                Вот он говорит, что после того случая словно что-то изменилось в нем в лучшую строну ко мне.
                Но я теперь уже даже боюсь, неужели нужно куждый раз доказывать свою любовь и верность вот в таких тяжелый для него жизненных ситуациях?

                  Оффлайн Матуляк Анна

                  • Модератор
                  • Сообщений: 1059
                  • Репутация: 61
                  • Адрес: Пушкинская

                  • Дети:
                    Екатерина (07.07.2004)
                    • Ваш путь к счастливому материнству
                  09:10:2013, 12:07 »
                  Цитировать
                  а может у него синдром Мадонны?

                  думаю, что это тоже может иметь место
                  Цитировать
                  Он часто упоминал, что ОЧЕНЬ благодарен мне за тот период, когда он был прикован к инвалидной коляске и к дому после аварии, и я была практически единственным близким человеком ( кроме родителей), который не бросил его.

                  Цитировать
                  но он "словно  оттаял", когда в тяжелую минуту я снова оказалась рядом и поддержала его

                  Как Вы думаете, что в этих ситуациях общего?
                  В этих ситуациях Вы были "мамой" - заботились по матерински.
                  Но тогда и получается конфликт - если Вы мама, то секс невозможен иначе это инцест... Похоже у него есть некоторое расщепление в восприятии материнства и женственности. Ну если мать, то уже не женщина.
                  На самом деле предполагать что происходит и почему можно все, что угодно, но за помощью обратились ко мне Вы, поэтому для меня важно что происходит с Вами. Ну и помочь Вам обрести понимание и ресурсы справляться с этой ситуацией.
                    happy-mama.by
                    Ваш путь к счастливому материнству

                    Оффлайн klavachka

                    • Сообщений: 69
                    • Репутация: 22
                    09:10:2013, 12:30 »
                    В этих ситуациях Вы были "мамой" - заботились по матерински.

                    может быть, но не до конца так...
                    На момент аварии его мама была жива, и как раз ухаживала за ним она. Он был прикован к постели 6 месяце. а потом, пока учился за ново ходить еще примерно 4 месяца. Все что касалось обслуживания его как больного человека, меня не касалось вообще. Он не допускал даже такой мысли. Я была с ним именно как подруга и любовница. Как ни странно это звучит, но тогда, когда он был инвалидом, у нас был потрясающий секс. Как маму он меня точно тогда не воспринимал.
                    Во второй ситуации.... ну тоже вроде не мама, а просто понимающая жена. Ну а что мне было делать? Наорать и обвинить его во всем? Так я и так не имею такой привычки, а уж когда человеку и так тяжело, то и подавно....
                    Он утверждает, что проблемы начались с момента беременности. Я хотела, а он нет, но на нег все надавили, и ему было проще сказать "да", чем объяснить, почему "нет". Как-то так.
                    Знаю, что в отношениях, которые были еще до меня, тоже была беременность, но она закончилась абортом, причем инициатором был он. Отношения после этого долго не продлились.
                    Я у него спрашиваю, ну почему ты тогда каждый раз забираешь меня с дочкой домой от мамы? Ведь мог бы просто по телефону сказать, что все, ты не нужна, не люблю, буду жить один...
                    Он отвечает, что повода я не даю. Я такая милая и хорошая, что не к чему придраться, да и любит он меня. Вот только не хочет.
                    по этой причине постоянно теперь пропадает на работе, хотя у него свободный график.
                    Посоветуйте, с чего мне начать сближение? И как все же уговорить его на консультацию? Понимаю, что если насильно вести, то толку ноль. Да и не такой у него характер, чтобы он насильно пошел.
                    Знаю, опять же из его прошлой жизни, что опыт общения с сексопатологом у него был. Его подруга не испытывала оргазм. Оба переживали и он настоял на консультации. Правда не знаю, помогло ли это в итоге. Но знаю, что когда мы стали встречаться, то он был очень рад, что у меня в этом плане проблем нет, и что у нас все так горманично и хорошо.

                      Оффлайн Матуляк Анна

                      • Модератор
                      • Сообщений: 1059
                      • Репутация: 61
                      • Адрес: Пушкинская

                      • Дети:
                        Екатерина (07.07.2004)
                        • Ваш путь к счастливому материнству
                      09:10:2013, 13:07 »
                      Цитировать
                      Он не допускал даже такой мысли. Я была с ним именно как подруга и любовница. Как ни странно это звучит, но тогда, когда он был инвалидом, у нас был потрясающий секс. Как маму он меня точно тогда не воспринимал.

                      Ну понимаете, тогда ведь он был единственным о ком Вы заботились
                      А теперь есть еще дочь... которой внимания Вы уделяете явно больше.
                      Если спросить прямо об этом, то вряд ли Вы услышите "да, я ревную", потому что чувством вины скорей всего это подавилось. Ведь как взрослый мужчина может ревновать в ребенку??? Это немыслемо и т.д. В обществе это вроде не принимается, поэтому часто подавляется. Но вот интересно, Вы сами задумывались когда-нибудь почему он не хотел ребенка? И что Вам известно об отношениях мужа со своей матерью?
                      Цитировать
                      ну тоже вроде не мама, а просто понимающая жена. Ну а что мне было делать? Наорать и обвинить его во всем? Так я и так не имею такой привычки, а уж когда человеку и так тяжело, то и подавно....

                      Вы наверное не так меня поняли :) Я не говорила, что вести себя как мама это плохо - все мы в той или иной ситуации ведем себя по-разному, в том числе и с супругами и поддержка в семье очень важна и ценна. И на мой взгляд Вы поступили правильно, по крайней мере, я сделала бы тоже самое! Просто пытаюсь найти что-то общее во всех этих ситуациях, чтобы больше понимать.
                      Цитировать
                      Он утверждает, что проблемы начались с момента беременности.

                      Он говорил когда-нибудь о своих переживаниях? Почему не хочет? Как видит Ваше будущее, учитывая, что Вы ребенка хотели?
                      Цитировать
                      Знаю, что в отношениях, которые были еще до меня, тоже была беременность, но она закончилась абортом, причем инициатором был он. Отношения после этого долго не продлились.

                      Хм... Ну похоже, материнство и правда вызывает в муже противоречивые чувства
                      Цитировать
                      Он отвечает, что повода я не даю. Я такая милая и хорошая, что не к чему придраться, да и любит он меня. Вот только не хочет.

                      Угу, ну  да супруг видит в вас заботливую, нежную, любящую, но мать его ребенка. Мать – Мадонну, что-то святое, неприкосновенное. В голове мужа это осознание вряд ли ассоциируется с сексом.
                      Попробуйте подумать - что изменилось после беременности в отношениях с мужем (кроме секса) изменилось ли что-то в Вашем отношении/восприятии/поведении? По Вашим ощущениям.
                      Цитировать
                      Посоветуйте, с чего мне начать сближение? И как все же уговорить его на консультацию?

                      Цель семейной терапии не только спасти семью, а еще и понять ЧТО произошло и ПОЧЕМУ. Уговаривать/шантажировать/заставлять точно не стоит. Знаете почему алкоголизм корректируется не просто? Потому что, как правило, избавить от этой зависимости человека хотят его родственники, но не он сам...
                      Вы просто можете сказать о своих чувствах и о том, что для Вас важно сохранить семью и отношения и понять почему так происходит, ну и попробовать разобраться. И что Вам было бы важно, если бы он тоже сделал этот шаг, но решение оставляйте на откуп ему. В конце концов это его жизнь и он принимает решение как ей распоряжаться и как ее проживать. Ведь не так важно, что сделала с тобой жизнь/родители/обстоятельства и т.д., гораздо важнее, что с этим всем сделал ты! Каждый из нас принимает решение - страдать например, от детской травмы и обвинять родителей всю жизнь или взять свою жизнь в свои руки и что-то менять.
                      А вот насчет сближения сложно сказать - понимаю, что Вам его хочется и ситуация напряжения невыносима. Поэтому постарайтесь договориться о таком общении/взаимодействии которое было бы максимально комфортно обоим. Для этого хорошо бы понимать про чувства друг друга.
                        happy-mama.by
                        Ваш путь к счастливому материнству

                        Оффлайн klavachka

                        • Сообщений: 69
                        • Репутация: 22
                        09:10:2013, 13:36 »
                        А теперь есть еще дочь... которой внимания Вы уделяете явно больше. Если спросить прямо об этом, то вряд ли Вы услышите "да, я ревную", потому что чувством вины скорей всего это подавилось. Ведь как взрослый мужчина может ревновать в ребенку??? Это немыслемо и т.д. В обществе это вроде не принимается, поэтому часто подавляется. Но вот интересно, Вы сами задумывались когда-нибудь почему он не хотел ребенка? И что Вам известно об отношениях мужа со своей матерью?

                        не раз спрашивала. Говорит что нет, не ревнует.
                        Его слова почти дословно: " Я никогда не забуду, когда увидел тебя впервые в роддоме, через пару часов после родов. Ты вся просто светилась. Такого счастья я никогда не видел. Почти так же как на последних месяцах беременности." Я говорю, что так и было, и спасибо тебе за это, ведь это счастье я получила благодаря тебе. А он мне в ответ : "Не благодаря, а вопреки мне".... ( плачу сейчас).....
                        Говорит, что любовь к дочере стала появляться совсем недавно, наверное, когда увидил хоть какую-то отдачу на его чувства и эмоции. А я ведь наоборот - у меня любовь к ребенку безусловная, еще до рождения, еще, когда просто хотела ее.
                        К слову, дочь - точная копия папы...
                        Просто пытаюсь найти что-то общее во всех этих ситуациях, чтобы больше понимать.

                        теперь поняла.
                         а я говорила про то, что я не стралась и сейчас не пытаюсь быть ему мамой.
                        Он говорил когда-нибудь о своих переживаниях? Почему не хочет? Как видит Ваше будущее, учитывая, что Вы ребенка хотели?

                        изначально было так : вообще не хочу, никогда. Поом, когда  я уже ОЧЕНЬ хотела ( ну просто звериный инстинкт), то просил, что давай позже, не сейчас. Мне было на момент зачатия 28 лет, на момент рождения 29. Я считала, что тянуть дальше некуда. Ну не хотела я быть престарелой мамой. он поддался на всеобщие уговоры.
                        Хотя я ему и сейчас говорю, что если бы ты не хотел СОВСЕМ, то ребенка бы не было.

                        Попробуйте подумать - что изменилось после беременности в отношениях с мужем (кроме секса) изменилось ли что-то в Вашем отношении/восприятии/поведении? По Вашим ощущениям.

                        я очень стралась,чтобы в его жизни почти ничего не изменилось. Как-то мученически звучит, но это не так. Ребенок у нас не проблемный. Мне не нужна была какае-то особая помощь. Все что касаось бытовых дел, он делал ровно то, что было до рождения дочи. Готовить или убирать я не перестала. Муж очень любит поспать. Он сова, и ложиться поздно. Ничего не изменилось. Я подстроила наш график так, чтобы мы все вставали в одно время, не рано и всех это устраивало.
                        Еще, возвращаясь к беременности. Помню, как он меня почти насильно выгонял ( шутка, не насильно но активно и всегда настаивал) на прогулки по вечерам. Я все беременное состояние очень хотела спать. А он говорил, что нельзя превращаться в хомяка и нужно гулять, и ребенку нужен свежий воздух. я иногда дулась, а он все равно вел меня на прогулки.


                        И что Вам известно об отношениях мужа со своей матерью?

                        нормальные были отношения. Он не сильно избалованный ребенок, но очень эгоистичный. Один в семье. Второго не заводили, боясь наследственного сах. диабета.
                        Кстати, может имеет значение, но он был "залетным" ребенком.
                        еще помню фразу его мамы, когда она еще была в здравии, как-то проскользнуло между делом, но мне запомнилось, "ну что хорошего в маленьких детях. Орут , пищат, ничего не понимают... Не, мне внуков пока не хочеться". и это даже не мне или ему адресовано было. Это она вроде с соседкой говорила.
                        Знаете почему алкоголизм корректируется не просто? Потому что, как правило, избавить от этой зависимости человека хотят его родственники, но не он сам...

                        О! Это мне хорошо известно!
                        Поэтому постарайтесь договориться о таком общении/взаимодействии которое было бы максимально комфортно обоим. Для этого хорошо бы понимать про чувства друг друга.

                        мы пришли примерно к такому решению.
                        Пока ему не комфортно с нами дома, он будит максимум времени проводить на работе или в спорт-зале. Если он сам захочет, то может присоединиться к нам на прогулке и т.д.
                        Я предложила на выбор - поехать всем вместе в зоопарк, к бабушке в гости.... Он мне уже два дня предлагает в ближайшем времени поехать, но вот особого желания я  у него не вижу, поэтому пока не соглашаюсь. Говорю, давай отвезем дочь на пару часов к бабушке, а сами вдвоем погуляем. Он - нет, я побуду с ними дома, а ты погуляй одна....  :ermm:

                          Оффлайн Матуляк Анна

                          • Модератор
                          • Сообщений: 1059
                          • Репутация: 61
                          • Адрес: Пушкинская

                          • Дети:
                            Екатерина (07.07.2004)
                            • Ваш путь к счастливому материнству
                          09:10:2013, 22:19 »
                          klavachka
                          Цитировать
                          не раз спрашивала. Говорит что нет, не ревнует.

                          Вряд ли он осознает, даже если и ревнует... Часто очень глубокие чувства и переживания, особенно те которые ранят, уходят далеко в бессознательное. Ну например, у человека есть бессознательная установка на то, что он никогда не будет богат и не добьется успеха. На сознательном уровне он начинает бизнес и верит в успех, надеется на него, но под действием бессознательных сигналов о том, что "богатым ему не быть" или "я не достоин богатства", человек выбирает себе в компаньоны заведомо ненадежного человека. Тот в свою очередь его "кидает"... На сознательном уровне человек расстраивается, удивляется "как же так, я же так доверял, я надеялся, я хотел" и т.д., а на бессознательном уровне - программа выполнена - я не достоин быть успешным, я неудачник = я провалился, я неудачник.
                          Цитировать
                          Его слова почти дословно: " Я никогда не забуду, когда увидел тебя впервые в роддоме, через пару часов после родов. Ты вся просто светилась. Такого счастья я никогда не видел. Почти так же как на последних месяцах беременности."

                          интересно было бы знать что для него значило это Ваше счастье? Какие чувства испытывал он глядя на то, как Вы счастливы?
                          Цитировать
                          Я говорю, что так и было, и спасибо тебе за это, ведь это счастье я получила благодаря тебе. А он мне в ответ : "Не благодаря, а вопреки мне".... ( плачу сейчас)...

                          Сочувствую Вам, представляю как больно это слышать...
                          Похоже, в этих его словах много грусти и какого-то отчаяния... Ваше счастье связанное с ребенком он воспринимает как нечто разъединяющее Вас как пару
                          Цитировать
                          Говорит, что любовь к дочере стала появляться совсем недавно, наверное, когда увидил хоть какую-то отдачу на его чувства и эмоции. А я ведь наоборот - у меня любовь к ребенку безусловная, еще до рождения, еще, когда просто хотела ее.

                          Это так. У пап любовь другая и часто она начинает просыпаться когда видят отклик детей, когда ребенок начинает говорить "папа", реагировать на его манипуляции с ним и т.д. И с возрастом это не проходит, дети это сами все чувствуют от этого и ведут себя с папами часто дисциплинированней, чем с мамами :) Отцы часто гордятся этим и говорят "Посмотри как у меня все слушаются, а у тебя не пойми что", но на самом деле это лишь потому что еще с рождения дети чувствуют и понимают, что мама любит всегда в любом состоянии, с любыми оценками, неудачами и неуспехами. А папам важны достижения детей, поэтому для пап дети стараются достигать :)
                          Цитировать
                          К слову, дочь - точная копия папы...

                          как Вам это? Что для Вас это значит?
                          Цитировать
                          изначально было так : вообще не хочу, никогда.

                          если я правильно поняла, то причину нежелания вы никогда не обсуждали?
                          Цитировать
                          я очень стралась,чтобы в его жизни почти ничего не изменилось.

                          Да, как-то много героизма в этом... Знаете, как будто Вы не имели права наслаждаться этим счастьем и все время приходилось быть в напряжении, чтобы все осталось как прежде и вроде как "ребенка нет"
                          Как Вам это?
                          Цитировать
                          Он не сильно избалованный ребенок, но очень эгоистичный. Один в семье.

                          Цитировать
                          он был "залетным" ребенком.

                          Цитировать
                          еще помню фразу его мамы "ну что хорошего в маленьких детях. Орут , пищат, ничего не понимают... Не, мне внуков пока не хочеться"

                          Похоже его собственный детский опыт не в пользу его отцовства...
                          Скажите, как давно не стало его мамы и как супруг переживал это?
                          Цитировать
                          Пока ему не комфортно с нами дома, он будит максимум времени проводить на работе или в спорт-зале. Если он сам захочет, то может присоединиться к нам на прогулке и т.д.

                          Хорошее решение
                          Цитировать
                          Я предложила на выбор - поехать всем вместе в зоопарк, к бабушке в гости.... Он мне уже два дня предлагает в ближайшем времени поехать, но вот особого желания я  у него не вижу, поэтому пока не соглашаюсь.

                          Это напомнило мне анекдот:
                          Приходит пара подавать заявление на развод, судья спрашивает у жены:
                          - Почему хотите развестись? Муж Вам не помогает?
                          - Помогает
                          - Посуду не моет?
                          - Моет
                          - Так почему тогда?
                          - Вы бы видели с каким лицом он это делает!
                          Вы очень верно озвучили свою позицию - захочешь, присоединяйся или предлагай. Ну уж если он предложил, что мешает согласится (ведь как я понимаю Вам хочется этого)? Не смотрите на лицо и не угадывайте по каким причинам он это делает, оставьте ему его ответственность. А так это получается двойное послание: с одной стороны "пригласи меня, пойдем с нами", а с другой "как-то ты без особого желания приглашаешь, пока не пойду". И тогда ему точно не понятно, что делать...
                          Цитировать
                          Говорю, давай отвезем дочь на пару часов к бабушке, а сами вдвоем погуляем. Он - нет, я побуду с ними дома, а ты погуляй одна....

                          А вы наедине когда в последний раз были? Что делали тогда?
                            happy-mama.by
                            Ваш путь к счастливому материнству

                            Оффлайн klavachka

                            • Сообщений: 69
                            • Репутация: 22
                            09:10:2013, 23:26 »

                            Вряд ли он осознает, даже если и ревнует...

                            с Вашими словами не поспоришь. Но просто говорю как есть. И раньше спрашивала, и теперь. Говорит, что нет.
                            интересно было бы знать что для него значило это Ваше счастье? Какие чувства испытывал он глядя на то, как Вы счастливы?

                            самой интиресно. Спрошу при случае. Но вот сразу же в тему вопрос к Вам: как часто мне стоит начинать и снова заводить ТАКИЕ нелегкие для нас обоих вопросы и разговоры? Не перегну ли я палку своей настойчивостью достучаться до него?
                            Сочувствую Вам, представляю как больно это слышать...

                            очень....
                            Похоже, в этих его словах много грусти и какого-то отчаяния... Ваше счастье связанное с ребенком он воспринимает как нечто разъединяющее Вас как пару

                            он так и говорит: До ребенка были Мы ( пара), нам было классно вдвоем. Потом появился ребенок, и нас стало трое ты и ребенок, и я. Он отделяет себя постоянно в нашем разговоре. Спрашиваю, что я делала не так, почему ты так решил для себя, ведь я так не считаю. Отвечает, что просто это его мироощущение.
                            Да, как-то много героизма в этом... Знаете, как будто Вы не имели права наслаждаться этим счастьем и все время приходилось быть в напряжении, чтобы все осталось как прежде и вроде как "ребенка нет"Как Вам это?

                            я готова была к этому. Понимала, что сразу он не включиться как отец. и даже на этапе планирования я давала ему, да и себе такую установку: Ты только согласись, я обещаю, что все останеться по прежнему, на сколько это в моих силах.
                            Т.е. я сама к этому вела, но естественно, не без его участия.
                            Похоже его собственный детский опыт не в пользу его отцовства...

                            вообще, плохих воспоминаний из детства он не рассказывал. Родители его на год даже разъезжались и жили отдельно, это было связано с невозможностью ужиться свекрови и невестки ( его мамы). но потом , через год отец переехал к ее родителям и снова стали жить вместе. А потом уже и в отдельной квартире. Говорит, что отец в его детстве присутствовал "слегка". Т.е. бывал дома, читал ему, иногда играли , но чаще он сидел в отдельной комнате и читал, а с ребенком занимались мать и бабушка. ( ничего не напоминает). Но! Сейчас у них с отцом ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ отношения. К ним они пришли уже в достаточно зрелом возрасте. Подростком мой муж был "еще тем".
                            Скажите, как давно не стало его мамы и как супруг переживал это?

                            умерла в 2006 году. Перед этим 6 месяцев тяжело болела, шансов почти не было, т.е. не скоропостижно. Переживал, но именно по мужски. Никаких особо слез, истерик, дипрессий.
                            Меня поразило кое-что. Прошли кажеться только 2 суток с момента похорон. Ни о какой близости я даже и не думала, человек ведь мать только похоронил.... А он ночью, уже после глубоко сна у нас обоих начинает ко мне приставать. Секс бул очень бурный, словно он так хотел возродить себя к жизни, понять, что  он то еще жив, и продолжает жить. Мы это ни разу не обсуждали. Но вот в память мне это врезалось сильно.
                            В течении последующих 1,5 лет  у него были сильные проблемы со здоровьем - сильно обострился нейродермит, думаю, что корни шли все еще с потери мамы.
                            как Вам это? Что для Вас это значит?

                            это просто СУПЕР!!!!
                            Я хоть и беларуска, но многие могут принять меня за иностранку из-за смуглой кожи и темных волос. А муж натуральный блондин. Девочка наша белокурая настолько, что просто многие переспрашивают, мой ли это ребенок. И внешне и по характеру она копия папы. Я очень этим горжусь, и очень мне это нравится.

                            Хорошее решение

                            боюсь, чтоб не вошло в привычку.... хотя, пока мы нешли нужную струю в обычных бытовых отношениях, лучше наверное так. Как он сам выразился: "Ничего, зима меня загонит домой. В мороз в машине 3 часа подряд не почитаешь".
                            Вот сейчас вечером перезвонил и сказал, что задерживается на пару часов, нужно кому-то по работе помочь. Хотя во время нашего последнего разговора попросил меня не контраливароть его, не спрашивать куда он едет и т.п. Раньше это было обыное дело. У него прям привычка была  - пересказать мне 10 раз то , что он собирается сделать сегодня или завтра.
                            С чем это связано не знаю, н попросил. Я согласилась, только тоже попросила, что в случае задержки где-либо, просто сообщить об этом , без подробностей, просто ради моих нервов. Ну вот сегодня выполнил слово данное.
                            Это напомнило мне анекдот:

                             :-)
                            Вот для этого я с Вами и общаюсь, чтобы Вы мне указывали на вот такие мои ошибки. Правда. Я не знаю, как лучше и как сейчас правильно принимать решения.

                            Ну уж если он предложил, что мешает согласится (ведь как я понимаю Вам хочется этого)

                            да, очень хочеться. Но боюсь новых разочарований... Хотя, куда уже больше....

                            А так это получается двойное послание: с одной стороны "пригласи меня, пойдем с нами", а с другой "как-то ты без особого желания приглашаешь, пока не пойду". И тогда ему точно не понятно, что делать...

                            поняла.  :-)
                            А вы наедине когда в последний раз были? Что делали тогда?

                            давно это было. В его последний приезд к нам в гости, за город. Сначала провели полдня и ночь в городе, одни, без дочки, а потом поехали к ней.
                            Он приехал ближе к вечеру, долго гуляли по городу, болтали ( вот реально здорово было), потом было что-то типа романтического вечера, со спиртным и вкусностями. Как-то между делом зашел разговор о ребенке, я просила уделить ей больше внимания, ведь  она уже все понимает, с ней уже интиресно, и тут он встал в позу, напомнил про то, что я должна помнить о том, что с детьми он не умеет общаться, да и не сильно хочет. что-то из серии " как получиться, так и ладно". у меня глаза на мокром месте.... тему закрыли.
                            Ну вроде вечер романтики, дело к интиму.... а у него в процессе эрекция пропадает.... В общем закончили как-то с горем попалам, поспали и поехали к дочери. Все. Это был последний наш интимный опыт.

                              Оффлайн Матуляк Анна

                              • Модератор
                              • Сообщений: 1059
                              • Репутация: 61
                              • Адрес: Пушкинская

                              • Дети:
                                Екатерина (07.07.2004)
                                • Ваш путь к счастливому материнству
                              10:10:2013, 02:49 »
                              klavachka, доброй ночи!
                              Цитировать
                              Но вот сразу же в тему вопрос к Вам: как часто мне стоит начинать и снова заводить ТАКИЕ нелегкие для нас обоих вопросы и разговоры? Не перегну ли я палку своей настойчивостью достучаться до него?

                              тут важно понимать цель таких разговоров. Если эти разговоры разговаривать с целью "а вдруг сегодня он скажет что-то новое/другое/приятное", то конечно можно "пережать". С другой стороны, себя сдерживать тоже не стоит и важные вопросы (для себя) лучше прояснять.
                              Цитировать
                              До ребенка были Мы ( пара), нам было классно вдвоем. Потом появился ребенок, и нас стало трое ты и ребенок, и я. Он отделяет себя постоянно в нашем разговоре.

                              так же как и тут:
                              Цитировать
                              отец в его детстве присутствовал "слегка". Т.е. бывал дома, читал ему, иногда играли , но чаще он сидел в отдельной комнате и читал, а с ребенком занимались мать и бабушка

                              все таки есть собственный опыт, который заставляет его так отделять Вас и ребенка...
                              Цитировать
                              Спрашиваю, что я делала не так, почему ты так решил для себя, ведь я так не считаю.

                              не вините себя во всем! Ваша ответственность в том, что вы решили стать мамой вопреки тому что этого не хотел муж. Это Ваша ответственность, но не вина. Но скажите, если бы вернуть время назад, Вы бы зная "последствия" стали рожать ребенка или нет?
                              Цитировать
                              Отвечает, что просто это его мироощущение.

                              и это так... вряд ли он сможет точно объяснить понять истоки этого мироощущения можно в работе со специалистом
                              Цитировать
                              я давала ему, да и себе такую установку: Ты только согласись, я обещаю, что все останеться по прежнему, на сколько это в моих силах.

                              Вы обещали невозможное... все не могло остаться как прежде - вас было двое, а потом стало трое... Это уже по-другому. Бытовые вопросы тут не в счет
                              Цитировать
                              вообще, плохих воспоминаний из детства он не рассказывал.

                              необязательно иметь плохие воспоминания. просто определенные события/отношения формируют наши установки/мировоззрение/потребности. Опять же - родители какое-то время не жили вместе по такой-то причине, но в сознании ребенка навсегда запечатлилось другое, потому что он сам так интерпретировал в тот момент и вот ему уже и 30 и 40, а он так и живет с такой установкой/объяснением. Понимаете? Более того может и вовсе не осознавать, не связывать это ни с чем.
                              Цитировать
                              Переживал, но именно по мужски.

                              Это как? Вы говорили об этом? Говорил ли муж о своих чувствах?
                              Цитировать
                              Секс бул очень бурный, словно он так хотел возродить себя к жизни, понять, что  он то еще жив, и продолжает жить. Мы это ни разу не обсуждали.

                              Возможно Вы правы... Похоже, что очень много в себе удерживал переживаний, а такие переживания токсичны...
                              Цитировать
                              В течении последующих 1,5 лет  у него были сильные проблемы со здоровьем - сильно обострился нейродермит, думаю, что корни шли все еще с потери мамы.

                              Потери нужно прорабатывать... там очень много чувств всегда и при чем разных, порой кажется совершенно несовместимых... и если не давать им выход и не размещать их на своих местах, то это может иметь печальные последствия
                              Цитировать
                              И внешне и по характеру она копия папы. Я очень этим горжусь, и очень мне это нравится.

                              Здорово! А как мужу это сходство?)
                              Цитировать
                              боюсь, чтоб не вошло в привычку...

                              не бойтесь! в итоге все равно будет так как должно быть ;)
                              Цитировать
                              Я согласилась, только тоже попросила, что в случае задержки где-либо, просто сообщить об этом

                              Мудро и очень по взрослому - не контролируй. хорошо, не буду, но тогда плиз сообщай если задерживаешься. ок. Супер!
                              Цитировать
                              Я не знаю, как лучше и как сейчас правильно принимать решения.

                              Начнем с того, что правильных решений нет, их в природе просто не существует :) ну и постарайтесь не создавать напряжения контролируя что Вы делаете и говорите и как это может/не может повлиять на Ваши отношения
                              Цитировать
                              да, очень хочеться. Но боюсь новых разочарований...

                              Разочарование это встреча с реальностью. и часто происходит это тогда когда мы идеализируем что-то или кого-то, или не замечаем/не хотим замечать очевидных вещей. Поэтому чтобы не было новых разочарований - примите реальность до конца. На сегодняшний день это так. И тут 2 пути - либо вы принимаете это и пытаетесь что-то менять, либо уходите из ситуации которая напрягает.
                              Цитировать
                              долго гуляли по городу, болтали ( вот реально здорово было), потом было что-то типа романтического вечера, со спиртным и вкусностями. Как-то между делом зашел разговор о ребенке, я просила уделить ей больше внимания, ведь  она уже все понимает, с ней уже интиресно, и тут он встал в позу,

                              ну да... он остался наедине с Вами и тут Вы решили ему напомнить, что вообще-то вас трое, даже сейчас
                              Цитировать
                              Ну вроде вечер романтики, дело к интиму.... а у него в процессе эрекция пропадает...

                              угу... встречался с женщиной, а получил маму
                              Цитировать
                              Это был последний наш интимный опыт.

                              а если не касаться интима, бывали/бывают у вас провождения времени без дочери? Ну там пойти в кафе/концерт и отключиться на время от того, что вы родители?
                                happy-mama.by
                                Ваш путь к счастливому материнству

                                 

                                © 2006-2016 Мамочки BY ООО «ТУТ БАЙ МЕДИА» УНП 191104626. Техподдержка
                                Вчера: 32 288 посещений, 114 051 просмотр страниц.
                                По независимым данным Google Analytics, без учета гостевого доступа провайдеров.
                                При частичном или полном копировании материала активная ссылка на Мамочки BY обязательна.
                                Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.