Профиль 

Домохозяйка теперь иждивенец? Женский вопрос о тунеядстве

Домохозяйка теперь иждивенец? Женский вопрос о тунеядстве

Куда пойти с ребенком? Афиша выходного дня

Куда пойти с ребенком? Афиша выходного дня

Как стать уверенной и женственной в отношениях?!

Как стать уверенной и женственной в отношениях?!


Втиснуться в норму развития: зачем мучить себя и ребенка?

Втиснуться в норму развития: зачем мучить себя и ребенка?

Сейчас на сайте 


Эмоции и их адекватное выражение

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Оффлайн Melodi

  • Сообщений: 62
  • Репутация: 2
27:11:2013, 05:45 »
Анечка, спасибо тебе огромное :rebs14:!!!

что почувствовала когда поняла, что выйграла ты? зачем тебе выигрывать?
и еще - насколько принципиален вопрос отдыха дневного? Ведь по факту и ты и они напрягаются еще больше.

зачем мне выигрывать? наверное чтоб авторитет не терять, ведь я им правила дневного отдыха озвучила (оставаться в кровати, без разговоров (вернее криков и шума), можно не спать, смотреть книжки), я не хочу чтоб дети думали и видели что мама просто говорит, а на самом деле слова остаются всего словами, а на деле всё по другому, они могут правила нарушать, а последствий никаких. Я конечно злилась всё это время, но ждала когда же они угомонятся, дабы не нарушать своего слова...и знаете что? я прям жду не дождусь когда это случится чтоб побыстрее их поднять пока они по новой не начали, ведь я понимаю что им тяжело долго лежать тихо, но тем не менее не хочу чтоб у них сложилось впечателение Ну и пусть мама говорит, а мы всё-равно сделаем по-своему. Тут по принципу Пацан сказал-пацан сделал:)
Вопрос отыдаха приницпиален вот в чём, мне очень необходимо немного тишины и отдыха, понимаю что пока я больше бегаю, призывая всех к этой тишине, но рано или поздно же они поймут что я от них хочу, ведь ещё совсем недавно сына прирекался постоянно что он не будет спать, потом спорил за колличество книг (я разрешаю выбрать 2 шт.), теперь он знает что на неделе (выходные исключение) будет отдых, что можно взять 2 книжки и что надо сделать чтобы побыстрее встать...знает, так как иногда делает и тогда я его поднимаю уже через час, а вот средняя сестричка часто остаётся в кровати, так как ходила-бродила, болтала, кричала, скакала итд...через 10 мин. спокойного нахождения в кровати я её тоже поднимаю.
До недавнего времени я за каждое нарушение правил  дневного отдыха отправляла детей в тайм-аут, сыну хватало максимум 3-4 раз, дочка же могла раз 15, ещё и натворить что-то успеет, то корзину с чистым уже сложенным бельём перевернёт, то залезет куда нельзя....потом я решила что слишком часто практикую тайм-ауты и что от этого теряется эффект и теперь просто беру и возвращаю дочку в кровать(в основном встаёт всегда она), говорю Время отдыха, играть будем после.
Ань, если я сейчас (после стольких усилий) отменю этот дневной отдых получится что дети выиграют эту битву:) и потом в любой ситуации будут брать меня на измор, не мытьём так катаньем...или я не права?

и тот и другой :)
Рожать дома, не могу сказать понравилось или нет, так как это не был мой выбор, я лично за роды под наблюдением медецинского персонала, мне просто пришлось это сделать, так как другого выбора у меня не было:) Слава Богу что всё благополучно закончилось. Но я себя очень сильно поразила в этото момент, я вроде бы сильная по характеру, но когда надо принимать решения ответственные теряюсь, начинаю паниковать, а тут взяла быка за рога. Меня надо было снимать тогда, неплохая бы комедия получилась бы...меня складывает пополам от боли на схватке, как отпускает я бегу готовлю дочке ланч назавтра в школу, готовлю детям средним их любимые игрушки (так как понимаю что мне придётся на пару дней уехать и им будет комфортнее когда под рукой успокаивающие их предметы), бегу в детскую чтоб это отнести, там меня опять складывает пополам, отпускает-бегу дальше, впромежутках звоню мужу, третий звонок уже говорить не в состоянии, просто вою в трубку, я всё надеялась в больницу успеть, какой там, приехала родственница, сама беременная, через месяц рожать, я только и успела сказать чтоб в 911 звонила, затем муж залетел с огромными глазами (бедолага, в кино с друзьями ушёл, так себя потом винил за это), я мужа увидела и хотела отменить скорую, но чувствую что ВСЁ и тут...развиваю активную деятельность, другу мужа прошу покинуть территорию, а вот его маму, которая за ним приехала-остаться и начинаются мои ц.у.: закрыли дверь в комнату детей (до сих пор удивляюсь как они от моих душераздирающих криков не проснулись), уберите ковёр, постелите одеяла, принисите подушки...и всё, я от боли как в тумане, слышу что ищют зажимы (прищепки) для пуповиы, но сказать уже ничего не могу, только ору, родственница на телефоне с диспетчером 911, мама друга мужа подносит всё нужное, муж ловит дочку на выходе:) Мы вообще так здорово и сплочённо отработали, всей командой, никто не растерялся в отвественную минуту!
Когда мне потом из 911 позвонили и предложили наш случай в газетах, на телевидении осветить, мы с мужем согласились только на местную газету. Интервью брали у нас дома, приезжала диспетчер из 911 которая с нами по телефону рожала:), я пригласила свою родственницу тоже, очень было здорово всем встретиться и пообщаться! Мы даже и не ожидали что нас поместят на первую страницу, было очень приятно, сохраним это для нашей доченьки:)


    Оффлайн Melodi

    • Сообщений: 62
    • Репутация: 2
    27:11:2013, 06:06 »
    Мама контролирует все сферы жизни? Парню сложно будет устроить личную жизнь.

    :( именно так у моего братишки, ему 24, ни друзей, ни подруг, говорит что вроде есть, но их никогда никто не видел, да и дома он постоянно сидит, если едет на работу, учёбу, о каждом шаге должен отчитываться, как приедет-позвонить, не позвонил мама начинает чуть ли не за сердце хвататься, когда приедет таааааакой выговор получит
    нас с мужем это немного беспокоит, муж пытался как-то с ним поговорить, предлагал выйти, развеяться, с девушками познакомиться, но у братишки установка в подсознании что нельзя:( помню когда в подростковом возрасте порывался с одним единственным на тот момент другом куда-то выйти мама его вечно отговаривала, куда? зачем? не ходи, уже поздно, приключения на одно место
    и вот так он никуда и не ходит:(
    неужели такой красивый и умный парень останется на всю жизнь холостяком? Ань, ну как тут не злиться на маму? она в упор не видит что именно она его таких сделала, ещё упрекает нет-нет, никуда не ходишь, с девушками не встречаешься...а стоит это мне маме сказать сразу говорит что сын её ещё не встретил ту самую единственную, что он как отец однолюб, что пусть лучше дома сидит чем в неприятности ввызывается, наркотики и прочее


      Оффлайн Melodi

      • Сообщений: 62
      • Репутация: 2
      27:11:2013, 06:49 »
      Не вижу ничего грубого в том, чтобы обозначить свою позицию: "Мама, мне неприятны такие разговоры. Я уважаю все национальности, более того представители этих нац.есть в семье мужа, поэтому мне неприятно слушать такие разговоры. Ссориться с тобой не хочу, поэтому прошу - не обсуждать со мной такие темы. спасибо за понимание!"

      вот именно такого дипломатичного ответа я на тот момент не нашла, а может бы и не смогла тогда так диполоматично ответить, так как внутри всё кипело, ты права, накопилось уже, так как не первый раз
      и каждый раз я молчу, так как не хочу отношения портить, в этот раз мама с таким энтузиазмом со мной делилась (поэтому и промолчала) и тут я со своим Не обсуждай со мной такие темы
      она сразу всё в штыки примет, я её знаю

      Настя, успокойся! Говорю серьезно. Иначе буду отвечать тебе раз в неделю и только на 1 сообщение.
      У меня самой уже каша в голове, не надо со всем что-то делать! Побудь с тем, что осознала, перевари, примерь на себя. Может это не твое вовсе! Иначе есть риск наглотаться очередных интроектов (теперь уже от меня), а облегчения не получить, потому как "не твой размерчик" или "фасон не тот". Заземляйся!

      интуитивно чувствую что гоню лошадей, что хочу всё сразу и одним махом, ловю себя на мысли что путаюсь
      Ань, ты даже не представляешь сколько всего доносишь до моего сознания, постараюсь пережёвывать тщательно и медленно :y32b4:

      Блииииииин, вот стукнуть бы тебя чем-нить потяжелее!

      (голосом пьяного Жени Лукашина из Иронии судьбы или С лёгким паром) Не наааадо меня чем-нить потяжелее стукать, я можееееет осознааать всё хочууууууу :cheer:

      может внимания твоего надо? ну а раздражая сестру он точно его получает - ты начинаешь его ругать, отправляешь в другую комнату. Попробуй в след. раз не ругать , а сесть рядом с ним и обнять его например. Для меня его действия как будто о том что "мама, посмотри на меня я здесь"

      Ань стараюсь внимание уделить, меньше ругаю, одёргиваю, замечаю чувства, проговариваю и вот чем больше я это делаю, тем больше мой ребёнок выпендривается, у меня такое складывается впечатление
      удвоила внимание, настольные игры, подделки, чтение, ванну каждому персонально с пенкой организовать, что-то любимое по заказу приготовить, вовлечь в процесс готовки итд., обнимание-целования можно не увеличивать, я итак очень щедрая мама в этом плане, но чем больше я даю, тем больше сын требует :S

      И ещё у меня вопрос к тебе про похвалу...я часто хвалю своих детей, за любое положительное действие, поступок, рисунок, подделку итд.
      может ли быть обесценивание от слишком частой похвалы на твой взгляд?


        Онлайн Матуляк Анна

        • Модератор
        • Сообщений: 990
        • Репутация: 58
        • Адрес: Пушкинская

        • Дети:
          Екатерина (07.07.2004)
          • Ваш путь к счастливому материнству
        30:11:2013, 18:56 »
        Привет, Настя :)
        Цитировать
        Ань, если я сейчас (после стольких усилий) отменю этот дневной отдых получится что дети выиграют эту битву:) и потом в любой ситуации будут брать меня на измор, не мытьём так катаньем...или я не права?

        Его можно не отменять, главное, чтобы это не было так "запрещаю ради запрета" - дети это чувствуют. Скажи им, что тебе нужен отдых, но ты понимаешь, что они не всегда хотят дежать тихо. И ты готова идти на компромисс - они могут не спать/не лежать (например) но при этом из комнаты не выходить и играть там в спокойные игры. Назначь кого-то из детей дежурными (охранять тишину и порядок). Ну что-то в таком роде. Когда начинаешь соревноваться с ними, то будто опускаешься на их детский уровень. Оставайся на своем, а там много всего ) И варриантов много и возможностей ;)
        Цитировать
        Мы вообще так здорово и сплочённо отработали, всей командой, никто не растерялся в отвественную минуту!

        Здорово! Очень впечатляющая история! Ты действительно не растерялась, это здорово! Такое пережить не каждый сможет!
        Цитировать
        Ань, ну как тут не злиться на маму? она в упор не видит что именно она его таких сделала, ещё упрекает

        Я же не говорю не злиться :) Злость хорошее чувство, оно к жизни возвращает :) Просто сделать с этим что-то может только твой брат. Не столь важно, что с тобой сделала жизнь/судьба/родители важно что с этим всем сделал ты. Поэтому его жизнь только в его руках! Он уже взрослый мальчик.
        Цитировать
        бы и не смогла тогда так диполоматично ответить, так как внутри всё кипело, ты права, накопилось уже, так как не первый раз

        Поэтому важно выпускать по мере появления, сразу. Иначе будешь периодически срываться либо болеть...
        Цитировать
        интуитивно чувствую что гоню лошадей, что хочу всё сразу и одним махом, ловю себя на мысли что путаюсь
        Ань, ты даже не представляешь сколько всего доносишь до моего сознания, постараюсь пережёвывать тщательно и медленно :y32b4:

        Осознавание часто идет впереди изменений и внедрения в себя этих знаний. Поэтому и важно осознавать и просто быть в этом, пытаться встраивать в свою жизнь по чуть-чуть.
        Цитировать
        И ещё у меня вопрос к тебе про похвалу...я часто хвалю своих детей, за любое положительное действие, поступок, рисунок, подделку итд.
        может ли быть обесценивание от слишком частой похвалы на твой взгляд?

        Только сегодня проводила семинар о похвале :) Там много нюансов и подводных камней. Самое главное в двух словах:
        1. Избегать оценивающих личность похвал: "Молодец", "Умница", "Хороший мальчик/девочка" и т.д.
        2. Как хвалить правильно:
        - описать, что ты видишь и чувствуешь: "Я вижу, что диски лежат на своем месте, постель запревлена. В эту комнату приятно войти!"
        3. Подвести итог увиденному: "Вот это я называю аккуратностью!"
        Важно описывать то что видишь и какие чувства это вызывает. посто похвала действует как наркотик ее хочется все больше и больше.
        Если похвала как правило заключается в словах: "Супер!Молодец! Умница", то ребенок может обесценивать ее, потому что ему не понитно что в нем ценного. Если хорошо убрал у комнатие и не очень это все равно молодец, то можно не стараться и не особо верить этому "Молодец". Но и с критикой осторожно. Например, ребенок заправил постель криво. Можно сказать о том, что он сделать не так, а можно сказать: "Ты заправил большую часть кровати, осталось накрыть подушки".
          happy-mama.by
          Ваш путь к счастливому материнству

          Оффлайн Melodi

          • Сообщений: 62
          • Репутация: 2
          01:12:2013, 04:37 »
          Привет Аня!

          Скажи им, что тебе нужен отдых, но ты понимаешь, что они не всегда хотят дежать тихо. И ты готова идти на компромисс

          в том то и дело, я не готова идти на компромисс :y32b4:, так как знаю как эти компромиссы заканчиваются, по принципу дашь 1 палец-они норовят всю руку отцапать...проверено уже ни раз
          мне кажется что такой компромисс возможен когда ребёнок один, а вот в многодетной семье всё намного сложнее.

          Назначь кого-то из детей дежурными (охранять тишину и порядок).

          вот тут тоже будет конфликт, а почему он дежурный, а не я и слёзы, обиды и прочее
          объяснения что в следующий раз будет твоя очередь не всегда срабатывают, у меня их даже не двое, а трое (а скоро ещё четвёртая подтянется :unsure:) и они очень соперничают между собой.

          Когда начинаешь соревноваться с ними, то будто опускаешься на их детский уровень.

          да, ощущения именно такие что ведём борьбу, но мне кажется так не должно быть, есть такие вещи (правила в семье) которые решают и устанавливают родители. По моему мнению отношения между родителями и детьми не должны быть партнёрскими, на одном уровне, как между супругами где всё обговаривается и решается вместе, дети в силу своего возраста не способны ещё предвидеть и соответственно принимать некоторые решения, даже те которые их касаются.


            Онлайн Матуляк Анна

            • Модератор
            • Сообщений: 990
            • Репутация: 58
            • Адрес: Пушкинская

            • Дети:
              Екатерина (07.07.2004)
              • Ваш путь к счастливому материнству
            02:12:2013, 00:14 »
            Привет, Настя!
            Цитировать
            мне кажется что такой компромисс возможен когда ребёнок один, а вот в многодетной семье всё намного сложнее.

            Цитировать
            вот тут тоже будет конфликт, а почему он дежурный, а не я и слёзы, обиды и прочее

            Смотри, ты быстро реагируешь и пишешь почему это не получится, чем как это можно решить :)
            Я не говорю, что это универсальные советы. Но если ты говоришь, что это не работает, тогда что работает?
            Волшебной таблетки нет. И никто не говорил, что 4-ро детей это легко, но выход есть всегда. Вопрос в том что ты выбираешь - искать его или говорить, что с 4-мя детьми это не прокатывает :)
            Цитировать
            есть такие вещи (правила в семье) которые решают и устанавливают родители

            Конечно это так. Тогда твоя задача сделать так, чтобы они соблюдались. А пока то, что я слышу, это твои попытки их уложить всеми силами (чтобы сохранить лицо), а с их стороны сопротивление и саботаж. И тайм-ауты в этом уже не действуют так. Придумай какие-то последствия их поведения такого во время дневного отдыха, которые точно будут обеспечены. Ну например, тот кто не отдыхает и шумит, ложится вечером на час раньше. И делаешь это. Тогда дети знают что их ждет за нарушение и сами выбирают нарушать или нет. Но ты при этом спокойна.
            Насчет выбора старшего не знаю чего ты так сопротивляешься, с детьми обычно это проходит на "Ура", они любят ответственность. Из детей есть тот кто явно пользуется авторитетом, а есть тот кому не хватает его. Такими вещами ты можешь даже регулировать отношения между ними.
            Цитировать
            По моему мнению отношения между родителями и детьми не должны быть партнёрскими, на одном уровне, как между супругами где всё обговаривается и решается вместе, дети в силу своего возраста не способны ещё предвидеть и соответственно принимать некоторые решения, даже те которые их касаются.

            Детям крайне важно предоставлять выбор, но в рамках очерченых взрослыми: "Ты встанешь прямо сейчас или еще полежишь 5 минут?", "Ты соберешь игрушки сейчас или после ужина?" итд
              happy-mama.by
              Ваш путь к счастливому материнству

              Оффлайн Melodi

              • Сообщений: 62
              • Репутация: 2
              02:12:2013, 22:02 »
              Привет Ань!

              Смотри, ты быстро реагируешь и пишешь почему это не получится, чем как это можно решить

              вот тут не соглашусь:) я эти способы пробовала просто уже, у нас уже был период когда я позволяла детям спокойно играть...да и не только эти, пробовала также их расселять по разным комнатам, объясняла, предлагала поощрения (что когда спокойно полежат, с книжкой, игрушками...единственное никаких шумных игр и музыкальных игрушек, то я с ними поиграю потом в игру или порисую, или любое другое занятие на их выбор), не действует:( я всегда начинаю с поощрений, но заканчивается угрозами, тайм-аутами бесконечными:( тут поясню что бесконечные для средней дочки (2 года 10 мес.), для сына 2-3 раз хватает обычно чтобы понять что я не шучу.
              я понимаю что где-то какое-то звено нарушено и пытаюсь его найти, мне самой неприятно когда приходится в итоге угрожать тайм-аутом или тем что чем дольше они безобразничают тем дольше я не разрешу им встать.
              и о возможном решении я конечно думала и продолжаю думать и искать выход, мне кажется что когда сынок переберётся в свою комнату будет легче, но пока его отдельная комната ещё не готова, в моей спальне обычно малышка, он с ней начинает играть и ей не давать спать, остаётся зал, но там у меня открытое пространство и весь дом просматривается, сын начинает со мной разговаривать.
              и ещё эти 2 дня я всё-равно попробовала сделать так как ты описала выше, позволила играть спокойно в своей комнате...игры были местами совсем не спокойные, мне приходилось вмешиваться и напоминать что если так будет продолжатся то им придётся лечь по кроватям...кроме  того были хождения 2-3 раза каждый ребёнок (старшая вчера дома была), то есть 3 раза на 3, итого 9 раз за час, плюс ко всему когда один встанет, то другой топает А почему он (она) встали?+похождения в туалет. Итог: только угроза с моей стороны (что если сейчас не угомонятся, то время отдыха начнётся заново) подействовало, и то старшая начала бунтовать, я строго ей сказала что добавляю ей 5 мин., она мне Эййй...я такого выражения по отношению к родителям не воспринимаю, поэтому добавила ещё 5 мин., только тогда она вернулась в свою комнату.
              сегодня опять разрешила средним детям не спать (старшая в школе), а играть спокойно в комнате, обговариваю сразу что выходить нельзя, будут драться, ругаться, кричать-сразу лягут спать
              дочка средняя продолжает щупать рамки дозволеного и выходит ко мне, косляску для куклы взять (скорее всего проблема в том что я ей позволила это сделать), кофточку застегнуть, я пару раз отправила, сказала что ещё раз придёт-ляжет, вроде перестала ходить, так начали разборки, причём зачинщиком был сын, сломал дочину башенку, она в рёв. Я задёрнула шторы и сказала что раз они не захотели играть спокойно, то теперь, как я и обещала, ложатся в постели, никаких игрушек, книжек, разговоров и хождений. Сын попробовал протестовать, я ему строго сказала что ещё одно слово-я буду вынуждена его отправить в тайм-аут, подействовало! ура...на дочку нет:( сделала предупреждение, дочка стала вставать, разговаривать, так что отправила её в тайм-аут (у нас это уголок в комнате где стоит стиралка и сушка), дочка начала вставать оттуда, долбать по стиральной машине, на мои просьбы перестать-ноль внимания, у меня терпение начало лопаться, чувствую как гнев растёт в геометрической прогрессии...хочу ещё добавить что в это время у меня малышка ещё на груди. Пришлось среднюю выставить в гараж на пару секудн (у нас из этой комнатки дверь выходит в гараж), 2 раза, только тогда угомонилась, отправилась в кровать, объяснила ей что от неё хочу опять, лежала вроде тихо, через пару минут иду проверить-ходит бродит по комнате, игушки собирает, дала ей очередной тайм-аут, ну хоть там сидела тихо, думаю что это потому что старший брат уснул и не перед кем спектакль устраивать.
              Вот как Ань быть в данной ситуации? мне кажется что последнее слово должно быть за мной, что если я сказала что вставать и брать игрушки нельзя, значит НЕЛьЗЯ! и точка
              что я должна добиться соблюдения правил и не отступить от своего, раз сказала так-значит будет так, как бы ты не бунтовал и не противился, то есть тут я стараюсь соблюдать правило последовательности
              есть правила, действия и последствия
              в чём я не права?
              тем временем дочка опять встала с постели, отправила её опять в очередной раз в тайм-аут
              Возможно загвоздка в том что дочка ещё слишком мала, но если я методично, терпеливо (вот это сложно) буду выполнять одни и теже действия она поймёт, добьюсь вырабоки условного рефлекса:)
              мне кажется что нужно продолжать, как бы мне тяжело не было, так как если я сегодня делаю (требую) одно, завтра другое, то будет только хуже, ребёнок только запутается и вообще не поймёт что от него хотят, как следствие беспокойство может быть.
              что ты по этому поводу думаешь? как можно было по другому поступить в данной ситуации? я готова пробовать ещё, но для меня важно соблюдение правил, думаю это ты уже поняла :-)
              тем временем у нас был уже 4 тайм-аут, сейчас 5, сидит плачет там, так как старший брат тем временем уже отдохнул и встал.

              Придумай какие-то последствия их поведения такого во время дневного отдыха, которые точно будут обеспечены. Ну например, тот кто не отдыхает и шумит, ложится вечером на час раньше.

              в этом то и загвозка, не могу придумать:)
              лечь на час раньше-это идея, я это даже практиковала уже со старшей, когда она в 4-5 утра вставала и всех будила
              единственное что меня смущает, что это я делала с более старшим ребёнком, который уже понимает более менее понятие времени, а с такими маленьки детьми последствие должно быть *не отходя от кассы*, вечером дети о том что шумели и не спали забудут и не смогут в силу возраста провести линию следствия (не знаю поняла ли ты что я хочу этим сказать, мне так тяжело это по-русский объяснить)
              то есть для маленького ребёнка последствия должны быть сразу же после определённого действия, а не спустя какое-то время



                Оффлайн Melodi

                • Сообщений: 62
                • Репутация: 2
                02:12:2013, 22:18 »
                Тогда твоя задача сделать так, чтобы они соблюдались.

                именно этого я и хочу, именно это и пытаюсь добиться, многое получается, а когда нет, то ищу помощь извне :whistle:
                и конечно понимаю что таблетки волшебной нет, что работает с одними детьми не работает с другими, что способ обязательно есть, пока я его не нашла, но обязательно найду, я настырная:)

                А пока то, что я слышу, это твои попытки их уложить всеми силами (чтобы сохранить лицо)

                именно так и получается...но мама ведь должна сохранять лицо, нет? под сохранением лица, лично я понимаю выдвинутые правила родителями и их соблюдения детьми.

                дочка тем временем продолжает вставать...я добиваюсь чтобы она полежала какое-то время спокойно, соблюдая правила, 10-15 мин., потом я её подниму и пока она не полежит спокойно я её на подниму.
                Ань, а как бы лично ты поступила на моём месте? (всю ситуацию я описала выше) позволила бы встать без соблюдения правил или нет? чтобы объяснила ребёнку и как?

                Детям крайне важно предоставлять выбор, но в рамках очерченых взрослыми: "Ты встанешь прямо сейчас или еще полежишь 5 минут?", "Ты соберешь игрушки сейчас или после ужина?" итд

                тут мы поняли друг друга, именно это я имела ввиду







                  Оффлайн Melodi

                  • Сообщений: 62
                  • Репутация: 2
                  04:12:2013, 04:58 »
                  привет Ань, рассказываю про дневной отдых (а вернее его отсутствие) сегодня

                  Заранее предупредила что кто будет вставать, тот вечером ляжет раньше спать (попробуем и этот способ заодно:)) Моим детям, особенно Маше (средней дочке) это ничего не дало. Разговоры так и подолжались, потом начали вставать, заглянула в комнату так они ещё и игрушки с книжками разборсали. Я решила на этот раз не вмешиваться каждые 5 мин. с угрозами, тайм-аутами, пытаясь остепенить и призвать к разуму для их же блага. В итоге заставила их убрать всё что раскидали, сказала что пока не соберут всё из комнаты не выдут....там тоже была война, дочка не собирает, сын злится на неё, начинает её бить, та орать и так несколько раз, я каждый раз объясняю как попугай что нельзя делать больно и как лучше поступить (у нас это правило 1,2,3), но история каждый раз повторяется. Походу, у меня вопрос: Ань, знаю что не стоит наказывать ребёнка за агрессию, что надо ловить руку и не давать ударить, если не слушает отстранить и всё такое, НО это всё когда ты присутствуешь во время сцены, а как быть когда мама в другой комнате? то есть руку перехватить невозможно, я узнаю уже когда поднимается ор несусветный, средние у меня на дню по несколько раз друг друга шпыняют:( я уже устала повторять одно и тоже, что это больно, нельзя, что надо применить правило 1,2,3, в сотый раз объясняю правило, как его применить конкретно в данной ситуации.  НЕ ПОНИМАЮТ, хоть вой, у меня уже руки опускаются:( как быть в данной ситуации? не наказывать? продолжать долбить как об стенку горох? я уже устала одно и тоже говорить абсолютно впустую *Смотри, сестра плачет, ей больно, драться нельзя итд. итп. (всё это строгим тоном) У меня такое ощущение что чем больше я им объясняю, меньше тайм-аутом за промахи, тем выше они залазиют мне на шею:( Почему когда хочешь полюбовно, учитывая их чувства, демократично, давая выбор они начинают изголятся и лезть на голову, гаркнешь один раз хорошенько-сразу в чувство пришли:(:(:( так больно от всего этого:( а иной раз только под[цензура]ник выравнивает ситуацию:( почему так? я ведь всё стараюсь сделать чтобы до этого не дошло и потом такое чувство вины когда не сдерживаешься:(
                  где-то что-то не так с моей стороны, но что? очень хочу понять что именно
                  может дети чувствуют что у меня есть резерв, что всегда пытаюсь по хорошему, предупредить, потом погрозить, они какбуд-то ждут этого, начинают шевелится когда я уже злюсь и повышаю голос
                  не могу пока найти что за всем этим, вроде и отдельно стараюсь с каждым поиграть, стала купать каждого по отдельности, труднее чем 2-х за раз, но я готова и целую в течении дня, обнимаю, говорю что люблю...что им ещё надо? у меня такое ощущение иногда что они меня вампирят, порой такое чувство амбивалентности (люблю их очень сильно и одновременно ненавижу, так они меня выматывают)
                  Так ещё стали огрызаться, Эмили (старшая дочь) и Микаэль (сын), чувствуют что я перестала так часто отстранение использовать, позволяю им выражать гнев (до этого чуть начинал ребёнок изгалятся-тайм-аут без особых разбирательств что же там за всем этим поведением стоит) Вобщем Ань я в замешательстве....как ты реагируешь когда твоя дочка тебе хамит и огрызается? я говорю что вижу что она (он) злится, но я не разрешаю таким тоном с собой разговаривать, они начинают рычать (это у нас новое) как собаки на меня, вот-вот и кинутся (в такие минуты так трудно сохранять обладание, хочется как дать один раз чтоб неповадно было так с матерью разговаривать, но я держусь), говорю что не собираюсь продолжать дискуссию в таком тоне, когда успокоится-поговорим. Сегодня пришлось старших отправить по своим комнатам, так Эмили ещё пытается на меня напирать, когда я ей сообщаю о Тайм-ауте...ей 7 лет только, а что будет в переходном возрасте? я не собираюсь это пускать на самотёк:(

                  вернусь к теме дневного отдыха
                  дети после всё раскиданное собрали, далее всё по обычному расписанию, вечером как и обещала положила спать раньше и началась война опять с Машей, встаёт (я уже и дверь в комнату закрыла и игрушку с которой спит забрала), болтает, *туалетные* слова (ка...ка, пи....ка) на брата не заканчиваются-раз хочет такие слова говорить отправила её в туалет, там она начинает всё трогать, я предупреждаю чтоб не стучала-ей пофиг, отправляю в тайм-аут (внутри всё кипит), начинает долбать по машинке, в итоге выставляю её довольно резко в гараж (а хочется навалять по [цензура]е) и так несколько раз...причём до этого предупредила что за каждый подъём буду добавлять 5 мин. завтра утром (то есть дольше останутся в постеле после утреннего пробуждения), и мы дошли до 30 мин.
                  Ань, СОС, помогай, не знаю уже как быть, волшебной таблетки у тебя нет, но какбы ты поступила в данной ситуации, напиши пошагово, я попробую применить, может это что-то даст, как сделать так чтобы правило соблюдалось?
                  и ещё про Машу вопрос, про дела в подгузник...понимаю что возможно делает специально туда чтоб получить моё внимание, пусть и негативное, как реагировать на очередной покак, моя прячется в шкафу и там делает, я когда замечаю что спряталась ловлю её и сажаю на унитаз, но бывает когда не замечу, может до 3-х раз наделать. Думаю что стоит лишить её внимания, как лучше? просто взять за руку, ничего не говоря, отвести, поменять, без слов и всё? или лучше что-то при этом сказать? если да то что. Обычно первый 2 раза, я говорю что какать надо на унитаз, так трусики будут чистые, тебе будет приятно, она добавляет что мама будет рада, я ей Да, и Маша будет рада, так как всё сухо и хорошо пахнет. 3-ий раз уже не выдерживаю часто, начинаю говорить Фу, Дора (куколка на одноразовых трусиках) не хочет чтоб Маша на неё какала и что теперь мы оденем обычный памперс, раз доча не хочет как взрослая носить чистые трусики. Разве мама какает в штаны? Нет, перечисляем всех членов семьи. Говорит что в следующий раз не будет и всё-равно делает, и писить даже перестала ходить, только если я настою-тогда сходит.
                  Ань, готова попробовать не обращать внимания недельку как ты говорила...опиши как лучше это сделать, вообще ничего не говорить? не предлагать? что говорить (и говорить ли) во время смены одноразовых трусиков?

                  спасибо тебе Ань огромное за помощь!

                    Онлайн Матуляк Анна

                    • Модератор
                    • Сообщений: 990
                    • Репутация: 58
                    • Адрес: Пушкинская

                    • Дети:
                      Екатерина (07.07.2004)
                      • Ваш путь к счастливому материнству
                    06:12:2013, 01:27 »
                    Настя привет!
                    Цитировать
                    Вот как Ань быть в данной ситуации? мне кажется что последнее слово должно быть за мной, что если я сказала что вставать и брать игрушки нельзя, значит НЕЛьЗЯ! и точка

                    ДОГОВАРИВАТЬСЯ :) Если ты считаешь, что последнее слово должно быть за тобой и только так как ты сказала, даже если это слово не понятно детям, то будь готова к вечным протестам. Я понимаю, что тебе нужно время для себя и поэтому тебе важен их сон, но у меня не сложилось впечатления, что отдыхаешь ты и дети... Хотя фактически отдых есть. Сыну может быть конечно скучно спать или лежать, он будет подначивать младшую, та в свою очередь истерить. Представь себя на месте своих детей - чего тебе хотелось бы от мамы?
                    Цитировать
                    тем временем дочка опять встала с постели, отправила её опять в очередной раз в тайм-аут

                    Настя, тебе не кажется, что тайм-аутов слишком много? Похоже они не реагируют уже на них...
                    Цитировать
                    что ты по этому поводу думаешь? как можно было по другому поступить в данной ситуации?

                    Настя, я думаю, что тайм-ауты и прочие наказания должны быть скорей исключением... Правила должны быть, но их должно быть не много и категоричными они должны быть в ограниченном количестве. И ты права, что нельзя разрешать сегодня одно, а завтра запрещать. Но лично у меня бывало так что дневного сна не было у дочки, хотя режим в принципе был. Но ребенок это не робот и подчинить их рамкам/правилам не всегда возможно и главное не всегда это нужно, иначе получается борьба ради борьбы... И тогда тебе не важен сон как таковой, важно, чтобы с тобой согласились, а это значит, что в этот момент ты важна себе больше, чем ребенок и его интересы... дети это чувствуют.
                    Еще я думаю, что сын точно может не спать, а спокойно играть. А ты с малышкой и средней дочкой в комнате отдыхать/читать. Попробуй посмотреть на них по-другому, понять чего они хортят и добиваются от тебя. их поведение явно сообщает о чем-то, о чем?
                    Цитировать
                    тем временем у нас был уже 4 тайм-аут, сейчас 5, сидит плачет там

                    плачет и сочиняет кровавый план мести :) те переживания с которыми она сейчас находилась там в одиночестве не пройдут бесследно
                    Цитировать
                    то есть для маленького ребёнка последствия должны быть сразу же после определённого действия, а не спустя какое-то время

                    да, но последствия оговоренные заранее или логично вытекающие. Например, моя сестра придумала как действовать с проделками дочки - она когда что-то не нравится махала рукой, могла пнуть немного и тд - зрелище не из приятных. Ничего не помогало. Тогда она придумала "палочки". Племяшка любит сладости, так вот, оговорилось определенное количество конфет на неделю, которые она получит в воскресенье. Каждое такое действие это одна палочка записанная в блокнот и = минус одной конфете. Таким образом сестра решила сразу несколько проблем:
                    1. ей не приходилось приходить в ярость и как-то бурно реагировать
                    2. племяшка не переживала из-за маминых криков/наказаний
                    3. она задумывалась о последствиях своего поведения
                    4. при этом не теряла уверенности в маминой любви и принятии
                    С сыном подобный способ должен действовать уже хорошо, с дочкой еще может быть рановато. Но если позволить сыну не спать, то с дочкой можно договариваться, но не наказаниями. Это вообще не действует
                    Цитировать
                    именно так и получается...но мама ведь должна сохранять лицо, нет? под сохранением лица, лично я понимаю выдвинутые правила родителями и их соблюдения детьми.

                    как только мама направляет энергию на "сохранение лица" так дети начинают направлять энергию на разрушение этого образа. Ну ты ведь не идеальна? А когда пытаешься лицо сохранить это про некоторую идеальность и неприкосновенность. Мне в детстве очень не хватало того, что мама не признавала свои ошибки. Я видела, что она знает что не права, но пытаясь сохранить лицо продолжала это делать. И тогда я злилась и моя энергия была направлена скорей на то, чтобы всеми силами доказать ей обратное... Тогда как простое "я была не права" вернуло бы меня в дружественный контакт. В противном случае это создает барьер..
                    Цитировать
                    я добиваюсь чтобы она полежала какое-то время спокойно, соблюдая правила, 10-15 мин., потом я её подниму и пока она не полежит спокойно я её на подниму.

                    Зачем? Ну полежит она это 10-15 минут (если сможет) потому что злости там много будет, от нее она может и встает (не подчиняется). В это время она будет там злиться на тебя, на себя (какая я неправильная мама меня ругает), на брата (он уже встал предатель, мама его больше любит наверное) и тд. Что это даст тебе? Ты выиграешь у детей эту битву?
                    Порой у меня складывается ощущение, что ты пишешь не про своих детей, а про братьев и сестер... Потому что у девочки-подростка нет ресурсов, чтобы угомонить 4 детей и ее безусловно бесит, что такие малявки ее не слушаются...
                    Цитировать
                    Ань, а как бы лично ты поступила на моём месте? (всю ситуацию я описала выше) позволила бы встать без соблюдения правил или нет? чтобы объяснила ребёнку и как?

                    Сыну точно бы позволила встать. И еще спрашивала бы - почему не хотят лежать? а что хотят делать? Рассказала бы о своих чувствах, что очень устала и хотела бы прилечь отдохнуть, но если они не лежат и я не могу. Послешала что бы они сказали на это. Попыталась бы обсудить возможные варианты устраивающие все стороны. Может просто нужно сместить немного время отдыха. Ну я бы точно разбиралась, а не добивалась беспрекословного послушания. У нас подобная ситуация была с ночным сном, когда после долгих прощаний/бусек/обниманий и укладывания в постель начинались хождения: попить\пописать/покакать/покушать и тд. Меня это бесило, потому что для меня это мое время. Начала обозначать: делаем все дела ПЕРЕД сном. А после сна я закрывала дверь в нашу комнату и сообщла, что кушаем мы перед сном только. Попить/писать- самостоятельно и я не хочу об этом знать. Всоре хождения прекратились, потому что пропала моя реакция. Пока я выходила из себя, реагировала эмоционально включалась, начинала тут же объяснять, что это плохо и сколько уже можно. Муж когда не выдерживал говорил: завтра спать ложишься на пол часа раньше. Но это все не так действовало как то, что я выключилась - дверь заперта, после 22.00 родители вне зоны доступа :) Конечно ходит попить или в туалет, но гораздо реже и тихо как мышка.
                    Цитировать
                    Походу, у меня вопрос: Ань, знаю что не стоит наказывать ребёнка за агрессию, что надо ловить руку и не давать ударить, если не слушает отстранить и всё такое, НО это всё когда ты присутствуешь во время сцены, а как быть когда мама в другой комнате?

                    Когда ты не видела, что случилось. Самый лучший вопрос сразу обоим: "Что произошло?" и пусть каждый расскажет свою версию. А прежде чем ругать сына спроси что он сделал и почему сделал именно так. Скажи что видешь, что похоже он разозлился на сестру. И как он может злится не причиняя боли другим? Ну и понимай, что дочка может орать сильнее, чем ей было больно)
                    Они соперничают и в этой ситуации в большем внимании нуждается тот кто агрессором выступает...
                    Цитировать
                    а иной раз только под[цензура]ник выравнивает ситуацию:( почему так?

                    он выравнивает сиюминутную ситуацию, например прекращает ор, но в перспективе проблем только добавляет... Такие наказания лишают детей главного - осмысления своего поведения, потому что:
                    1. раз их наказали, значит он уже заплатил за свое поведение и никаких выводов
                    2. они в напряжении и в сложных чувствах находятся к тебе и к себе, это все не прибавляет оптимизма. И не заставляет их понимать почему им не надо так делать.
                    Цитировать
                    Вобщем Ань я в замешательстве....как ты реагируешь когда твоя дочка тебе хамит и огрызается?

                    Я спокойно сообщаю, что вижу ее злость, выясняю с чем она связана. часто этого бывает достаточно. Если не достаточно и она начинает истерично орать/кричать - предлагаю поделать это в своей комнате и приходить когда она готова будет говорить нормально. Сейчас ей уже 9 лет и кризис мы переросли, а в 7-8 было ооочень туго - истерики могли быть на пустом месте... Но она уже была привычная, просто могла уйти в свою комнату, громко топая и хлопнув дверью, попсиховать там и придти обниматься.
                    Что конкретно тебя смущает? Что дети могут злиться на тебя? Им можно на тебя злиться? Как им можно выражать это?
                    Цитировать
                    я говорю что вижу что она (он) злится, но я не разрешаю таким тоном с собой разговаривать, они начинают рычать (это у нас новое) как собаки на меня, вот-вот и кинутся (в такие минуты так трудно сохранять обладание, хочется как дать один раз чтоб неповадно было так с матерью разговаривать, но я держусь

                    Ты злишься на то что они рычат на тебя? Как тебе вообще их рычание? Что это значит для тебя?
                    Цитировать
                    ей 7 лет только, а что будет в переходном возрасте? я не собираюсь это пускать на самотёк:(

                    это очередной кризис, просто нужно пережить его. Почитай в нете про кризис 7 лет. Если у ребенка будет возможность переживать кризисы, то в подростковом возрасте не будет срывать башню. А вот если прижимать их к ногтю все время из страха, что "отобьются от рук", то потом можно хлебнуть не слабо...
                    Цитировать
                    Ань, СОС, помогай, не знаю уже как быть,

                    менять подход. Скажи у вас всегда были такие укладывания спать? иди когда-то было по-другому? Когда это бывает спокойно?
                    Цитировать
                    и ещё про Машу вопрос, про дела в подгузник...

                    Хорошо помогут сказки. Погугли, есть специальные сказки, помогающие детям доходчиво объяснять.
                    Вот нашла что-то подобное:
                    "Кишечник, также, как и мочевой пузырь, посылает сигнал мозгу: "Мне нужно освободиться". (Нарисуйте на листе бумаги кишечник внизу, мозг - вверху и соедините их стрелкой; пользуйтесь этой схемой, объясняя ребенку суть проблемы.) Когда кишечник полон, он сообщает мозгу о том, что ему надо опорожниться, и мозг отвечает: "Поторопись в ближайший туалет". (Этот рефлекс дефекации, или опорожнения кишечника, осуществляется автоматически людьми со здоровыми привычками.) "Если ты, - обращаюсь я к ребенку, - прислушаешься к тому, что говорит тебе мозг, мозг и животик продолжат говорить друг с другом; ты пойдешь в туалет, когда это необходимо, и твои штанишки останутся чистыми". "Но, предположим, ты не слышишь, что говорит тебе мозг, - либо потому что ты очень занят, очень ленив, либо ты просто не в состоянии услышать "голос" мозга и животика. В таком случае они перестают общаться друг с другом. Животик освобождается, когда пожелает, и в результате штаны у тебя запачканы. Обычно специальная мышца в конце животика сжимается и тем самым помогает тебе удержать кал, пока ты доберешься до туалета. Иногда эта мышца под названием "сфинктер" ленится и оставляет животик открытым. И вот случилась беда - кал в штанишках". "А как мы можем не допустить этого?" - спросите вы. (Побуждайте ребенка самого поискать ответ.) И продолжайте: "Во-первых, ты можешь всегда прислушиваться к тому, что говорит тебе животик. Вместо того чтобы уйти с головой в какое-то занятие и не обращать внимание на свое тело, поторопись в туалет, как только услышишь, что животик говорит: "Я полон". Деятельный малютка-кишечник. Ведите вместе с ребенком дневник пачканья штанишек. "
                    Только никакого стыда - фу, как не красиво, стыдно, на Дору накакали и тд. И попытаться разобраться в чем причина. Как видишь ее ты?
                      happy-mama.by
                      Ваш путь к счастливому материнству

                      Оффлайн Melodi

                      • Сообщений: 62
                      • Репутация: 2
                      06:12:2013, 05:34 »
                      Привет Ань спасибо тебе ещё раз!

                      я видимо тогда устала очень, навалилось как-то всё сразу, эмоционально была в другом месте, вроде физически рядом с детьми, выполняла всё машинально, а мысли в другом месте...на одноклассниках узнала нехорошую весть, один мой одноклассник умер от сердечного пристыпа, у меня всё внутри перевернулось, у нас такая любовь была, страсть, мы встречались 3,5 года, мой первый мужчина, даже жениться собирались, во всей школе, да и вообще в нашем районе мы были стереотипом идеальной пары, на нас равнялись, нас любили и не представляли нас врозь. Потом мы растались, инициатором был он, я на тот период своей жизни была страшной ревнивицой, собственницой, не хотела его делить с друзьями, в итоге парень не выдержал этих оков, растались в апреле, а в июне я уже уехала с родителями в Америку, он не знал что я уезжаю навсегда, работал в летнем лагере, мы даже не попрощались, так как растались друзьями, вернее он мне тогда сказал что я тебя люблю, но не могу больше так. И вот когда он узнал что я уехала навсегда, он решил что ему надо ехать за мной. В Канаду у него не получилось, получилось в Штаты, сначало по учёбе, а потом и вовсе там остался, мы часто созванивались, но у меня уже был молодой человек тогда, ничего серьёзного, но моё ущимлённое женское самолюбие сыграло свою роль. Ну а потом был другой молодой человек, уже серьёзно, 5 лет, а когда растались я предложила Максу встетиться, но у него тогда были иммиграционные дела и как-то у нас не задалось, не судьба, а буквально через пару месяцев я встретила своего мужа и ещё через пару месяцев мы уже ждали пополнения. С Максом общение последние время сводилось в поздравления друг друга с ДР и справлялись о родителях. У него не было детей, не женат, но была любимая женщина, и по фотографиям было видно как они любят друг друга и счастливы, я всё ждала что Макс нас обрадует известием о том что станет папой, одноклассники шутили узнав о моей очередной бер-ти *Настюх, за Макса чтоли демографический план выполняешь?*
                      и вот так, как гром среди ясного неба, всех сразило наповал, Макс настолько был замечательный человечек, все его любили, в голове не укладывается. Но у нас ничего не остаётся как принять, так как изменить мы ничего не в силе....внутри и меня где-то червячок Это из-за тебя он в Штаты поехал, это там он так поправился, это там его похоронили что даже родители не смогли попрощатся...головой понимаю что моей вины нет, но всё-равно внутри не спокойно. Да и вообще боюсь я смерти, все мои страхи наповерхность, у меня просто панический страх потерять кого-то из близких, даже известие о том что какой-то актёр например умер вызывало у меня беспокойство, не любила когда мне об этом сообщали.
                      Вобщем Ань, усталость, плюс это печальное известие меня выбило просто из коллеи, да и взрослой и ответственной я только учусь быть (буду честной сама перед собой), а самое главное учусь быть не идеальной, но у меня бывают скаты. В позапрошлую ночь был срыв ужасный:( Дочка младшая плакала целый час, не зубы, не голод, просто ей хотелось чтоб я встала с ней и скакала, а я этого делать не собиралась, по истечению часа я начала уже колотить подушку от злости, но мне это не помогло, такая ярость и агрессия внутри (через пол-часа мне уже вставать чтоб старшую в школу собирать), что просто хотелось её придушить, пошла разбудила мужа, он спал в зале, в упор не слышал криков, хотя дверь была открыта, говорю, вернее уже не говорю, а ору от гнева чтоб он вмешался, а то я своих действий сама боюсь. Он мне Ну и оставь её кричать. Легко сказать. Я как начала по всему что под руку попадётся долбать (на руках синяки сейчас), а потом выбежала на улицу, босиком, в маечке на лямочках, у нас уже мороз. Муж воспринял мои действия как манипуляцию как мне кажется, а у меня ну просто сорвало катушку, такое со мной первый раз. В итоге затащил меня домой минуты через 3, у меня началась истерика, что аж вздохнуть не могла, муж крепко обнял и пытался успокоить. Думаю что только в этот момент понял что я не блефую и что на самом деле нужднаюсь в помощи. Пошёл к дочке, лёг с ней рядом (у нас кроватка впритык к нашей стоит) и она успокоилась. Я тоже уснула в зале. Потом муж взял на себя отрпавление старшего ребёнка в школу, кормление всех завтраком, чтоб я могла чуток поспать, обычно это всегда на мне всё, муж уходит на работу ещё до того как все встанут, а приходит уже после того как я детей уложу.
                      Я понимаю причину всего произошедшего и даже почему моя малышка не спокойно спала ночью, она зеркалила моё внутреннее состояние, а я от усталости и эмоциональной подавленности не могла удовлетворить её потребности.
                      Я не корю себя за произошедшее, чувство амбивалентности (не знаю так ли по-русский) свойственно каждому родителю, просто пытаюсь найти выходы чтобы отдохнуть и восстановиться, это именно то что мне надо.
                      Завтра пригласила бэбиситера (эта кузина моего мужа, 13 лет, приглашаю её за символическую плату помочь с детками когда у неё школы нет, вот завтра именно и она и дочка старшая не учатся), поеду с младшей по магазинам прогуляюсь.

                        Оффлайн Melodi

                        • Сообщений: 62
                        • Репутация: 2
                        06:12:2013, 06:32 »
                        Эти 2 дня, после ночного срыва, с детками стало полегче, видимо мне нужна была эта эмоциональная разрядка (хоть и вот такая не совсем экологическая), я стала спокойнее, а дети это чувствуют, да и папа с ними поговорил, объяснил что я устала и попросил их сотрудничества.
                        Конфликтных ситуаций не стало меньше, но я с ними спокойно справляюсь, дети чувствуют мою уверенность. Всё просто, я прошу, не делает-не настивает, когда приходит попросить меня о чём-то напоминаю о своей просьбе и тогда всё выполняется без выяснений отношений. Либо если прошу или делаю замечание начинается истерика, сразу останавливаю дисскуссию, поговорим когда успокоишься и обратишься вежливо с просьбой, не требования я не отвечаю, а вот на вежлиую просьбу с удовольствием. Хочешь кричать-кричи, но в своей комнате, уношу ребёнка туда, когда успокоишься-поговорим, объяснять и проговаривать чувства во время истерики безполезно, у нас по крайней мере, дети не слушают, а злятся ещё сильней. И ещё что я решила изменить, так это мои предупреждения, до этого могла дойти до 3-х раз, теперь преупредила и сразу делаю (как бы мне того не хотелось и не было жалко), а иногда даже не предупреждаю, так как правила дети прекрасно знают, я их повторяю каждый день. Мои знают что кидаться едой за столом я не разрешаю, до этого просила, предупреждала, не хотелось сразу радикальных мер, в итоге потом срывалась, теперь предупреждаю один раз, не слушается-забираю тарелку, гуляй Вася до следующего приёма пищи, это был твой выбор.
                        Теперь про рычания на меня
                        Ань, так это я им сама рычать разрешила, правда не на меня, в итоге детей сама запутала не разобравшись что мне такой способ не подходит. Почитала тут в консультация что надо ребёнку выпускать пары, можно порычать, потопать, покричать итд. Ну и сообщила им про рычание, вот они и стали рычать, НА МЕНЯ...понимаю, злятся-то они на меня, но вот мне не подходит такой метод, для меня это неуважение, как и крики на меня тоже. Можно злиться, но нельзя кричать, рычать и фыркать на маму. Кричат-отправляю в комнату успокоится (э этот момент никакие мои разговоры не доходят, злятся сильнее, затыкают уши), если отказываются идти в комнату, тогда тайм-аут (дети чувствуют что я настроена решительно и до тайм-аута доходит в крайнем случает), а так с возмущением конечно убегают в комнату (или я их туда уношу, средним даю для успокоения их одеялки, говорю что когда успокоятся-поговорим), дети спустя пару минут сами приходят Мама, я успокоился (успокоилась). Ещё я завела Подушку гнева (выделили специально для этой цели) и преложила детям её колотить когда злятся, дочка старшая уже пользуется. Первые разы мы вместе с ней, она хотела моего присутствия и участия, так битьё подушки переросло в дружный хохот:) А вчера с дочкой вот как вышло, она играла с братом на улице и начались хождения домой чтоб пожаловаться, а он это, а она то. Я их прдупредила: ещё раз придёте, зайдёте оба домой, раз не может найти общий язык. В окошко выдела что оба хороши, друг к другу цеплялись оба. На очередную  жалобу сообщаю что прогулка окончена, заходим домой (а дети то знают что мама добрая, она может ещё пару раз повторить, а тут сразу) Дочка стала злиться и кидать снежки в брата агрессивно так, я её прошу перестать, она ноль внимания, продолжает (хорошо не попала ни раз) Строго говорю что если сейчас же не зайдёт домой будет последствие (по-французкий это слово как-то правильнее звучит:)) Она выкобенивается, потом заходит, метая молнии, я озвучиваю её эмоции и предлагаю спуститься в свою комнату успокоится, она начинает бросать всё и кричать на меня, при этом делает направление в сторону комнаты. Я ей, спокойно: Нет, теперь это уже будет тайм-аут, я понимаю что ты злишься, но не позволяю на себя кричать. Она возмущается, фыркает, мне приходится добавлять минуты, дошли до 20. Через 10 мин. вышла, говорит успокоилась. Я прошу спуститься в свою комнату, так как я ещё не успокоилась и не готова к разговору, позову её через несколько минут, она уходит, приходит через несколько минут и протягивает гневно так листо бумаги мне, там написано: ты меня больше не любишь (и рисунок сердечка пополам)...это думаю и было её основным беспокойством. Внизу: я злюсь на тебя (и нарисованы молнии) (мои мысли: нет, всё-таки у меня гениальный ребёнок:):):))
                        Я иду за другим листком написать ей ответ, она, хоть и грозная такая, но довольная, именно этого она от меня и ждала. Спряталась от меня пока я писала и оттуда мне: рисунок не забудь сделать:)
                        Я ей написала (не точно, а уже суть передам) что тоже злюсь, потому что она на меня кричала, а я этого не допускаю (нарисовала знак с рожицей кричащей и перечеркнула его) и что мне бы хотелось чтобы она так не делала. И что даже если я и злюсь я всё-равно её очень люблю (там по просьбе рисунки сердечек:)) и что она для меня замечательная доченька.
                        Дочка прочитала, потом бочком так бочком ко мне и уткнулась в меня:)

                          Оффлайн Melodi

                          • Сообщений: 62
                          • Репутация: 2
                          06:12:2013, 06:56 »
                          Скажи у вас всегда были такие укладывания спать? иди когда-то было по-другому? Когда это бывает спокойно?

                          да у нас в основном всегда по-другому:) так только когда я уставшая и меня всё раздражает, дети чувствуют, получается порочный круг, кто кого, война
                          я в такие периоды знания свои все забываю, под напором негативных эмоций, они берут надо мной верх (почему собственно я и завела эту тему тут, как научится канализировать свою негативную энергию и самое главное когда, а то когда поезд уже разгоняется остановится трудно) У меня даже мысль на эту тему, вот когда дети мои начинают бушевать, я раз их и удалила, они успокоились, мы всё обговорили и славненько. Вот кто бы меня вот так отстранил вовремя когда я закипать начинаю...и даже способы знаю как канализировать и другому человеку могу рассказать и объяснить, а к себе применить не могу...не всегда конечно, а когда под напором усталости, стресса (постоянное внимание за детьми, отвественность за них) мозги отказываются здраво мыслить.
                          А вообще у меня замечательные детки, умные,добрые, отзывчивые, ласковые, самостоятельные, понятливые, с ними можно договориться, а то что шабутные и шумные 
                          порой, так это дети:) всё это понимаю, знаю, просто порой шум очень раздражает и вот именно из-за моего состояния на этот момент у нас случаются вот такие всплески. Это не моя вина, но моя отвественность, так как в семье всё крутится вокруг мамы, если мама отдохнувшая и способная удовлетворять потребности своих детей то в семье всё гладко и уравновешенно, конфликты конечно никуда не денутся, это часть нашей жизни, но вот от моего состояния там многое зависит. Так что моя задача сейчас найти способы востанавливать свои ресурсы, подключая к этому мужа (больше я в супер-вумэн не играю:)), друзей и близких. Ну вот, как-то так:) завтра бэбиситтер, послезавтра родители приедут. Прорвёмся:)

                            Оффлайн Melodi

                            • Сообщений: 62
                            • Репутация: 2
                            06:12:2013, 07:36 »
                            Зачем? Ну полежит она это 10-15 минут (если сможет) потому что злости там много будет, от нее она может и встает (не подчиняется). В это время она будет там злиться на тебя, на себя (какая я неправильная мама меня ругает), на брата (он уже встал предатель, мама его больше любит наверное) и тд. Что это даст тебе? Ты выиграешь у детей эту битву?

                            вот как дело обстояло эти 2 дня.
                            Во-первых разъеденила детей, сына отправлаяю в свою комнату с книжками, дочка со своими в детской. На отдых час. Не хожу детей не караулю, высматриваю, кто слушается, а кто нет, просто заранее предупреждаю что кто будет ходить, шуметь тот ляжет раньше спать вечером, дальше дело за ними, ну и по-принципу *если я не вижу что ты ходишь, значит ты не ходишь*:) для меня самое главное чтоб не шумели. Если начинаются похождения ко мне, просто без слов отвожу обратно. Разговоры со мной пресекаю, говорю что не отвечаю во время отдыха, поговорим после него.
                            Маша первый день шумела, вечером отправила раньше спать, она возмущалась конечно, но я не стала с ней воевать, просто если вставала, без слов относила обратно, всё...она чувствовала что я не злюсь и в тоже время непреклонна, своего решения не изменю, так и бунтовать было не с кем:)
                            сегодня опять ходила, но уже в конце и не так уже шумела, вечером почитала ей книжку, потом дети попросили посмотреть мультики и смешную передачу, договорились на 1 мультик и 1 передачу (они не длинные, скечи юмористические), Машу после мультика отправила спать, она была недовольна конечно, но не сопротивлялась, да и уставшая уже была видно. Вставала конечно, я предупредила что буду вынуждена закрыть дверь, у меня злости не было, она видимо поняла что лучше лежать, с кровати итак телевизор видно:)
                            Так что вот так у нас обстоят дела эти дни, меня такое положене вещей устраивает, детей судя по их реакции тоже:)
                            Сына кладу засыпать в свою комнату, потом переношу, хотя он эти дни перебегал сам, сестра уже уснула и шкодничать не с кем:)
                            Младшая в прошлую ночь тоже хорошо спала, так что я отдохнула:)

                              Оффлайн Melodi

                              • Сообщений: 62
                              • Репутация: 2
                              06:12:2013, 07:55 »
                              моя сестра придумала как действовать с проделками дочки - она когда что-то не нравится махала рукой, могла пнуть немного и тд - зрелище не из приятных. Ничего не помогало. Тогда она придумала "палочки". Племяшка любит сладости, так вот, оговорилось определенное количество конфет на неделю, которые она получит в воскресенье. Каждое такое действие это одна палочка записанная в блокнот и = минус одной конфете.

                              у нас в семье тоже есть метод стимулирования:) только он основан не на отниманиях чего-то, а на начислениях
                              расскажу, может кому пригодится кто читает:)
                              Мы начисляем детям очки (за выполнение правил без напоминаний (например без напоминания убрали за собой тарелки со стола), за инициативу (помочь младшему в чём-то или маме), за добрый поступок (пожалеть брата или сестру которому больно, либо принести ему игрушку для успокоения итп.) Средней очки начисляются и за каждый поход в туалет, а не в штаны:) пробуем как можем мотивировать :y32b4:
                              По истечению 10 очков дети выбирают себе поощрение, у нас специальная коробочка и в ней, пупсики разные (для девчонок), машинки (для сына), разные штучки для подделок, для рисования, киндер-сюрпризы, шоколадки (со сладким у нас договор, нельзя несколько раз подряд), а также свёрнутые бумажечки с пожеланиями, пожелания выбирали вместе с детьми (например лечь на пол-часа позже, поиграть внепланово 30 мин. в видео-игру, либо приготовить что-то с мамой, либо поехать куда-то с мамой или папой, либо принять внепланово ванну с пенкой, ну и всё в таком духе)
                              Есть возможность также обменять очки на деньги.
                              У нас этот метод работает на ура, дети с удовольствием набирают очки, а так их много у меня-соревнуются :cheer:, ну а когда ревнуют что кто-то получил, а он (она) нет, то хорошая возможность поговорить по поводу чувств. Ну а если выбранное поощрение шоколадка, то повезло всем :cheer:, так как они делятся между собой, абсолютно без моих разговоров, так как поняли что в следующий раз и им достанется если поделится сейчас.

                                 

                                © 2006-2015 Мамочки BY ООО «ТУТ БАЙ МЕДИА» УНП 191104626. Техподдержка
                                Вчера: 45 293 посещения, 262 081 просмотр страниц.
                                По независимым данным Google Analytics, без учета гостевого доступа провайдеров.