Мама контролирует все сферы жизни? Парню сложно будет устроить личную жизнь.

именно так у моего братишки, ему 24, ни друзей, ни подруг, говорит что вроде есть, но их никогда никто не видел, да и дома он постоянно сидит, если едет на работу, учёбу, о каждом шаге должен отчитываться, как приедет-позвонить, не позвонил мама начинает чуть ли не за сердце хвататься, когда приедет таааааакой выговор получит
нас с мужем это немного беспокоит, муж пытался как-то с ним поговорить, предлагал выйти, развеяться, с девушками познакомиться, но у братишки установка в подсознании что нельзя помню когда в подростковом возрасте порывался с одним единственным на тот момент другом куда-то выйти мама его вечно отговаривала, куда? зачем? не ходи, уже поздно, приключения на одно место
и вот так он никуда и не ходит
неужели такой красивый и умный парень останется на всю жизнь холостяком? Ань, ну как тут не злиться на маму? она в упор не видит что именно она его таких сделала, ещё упрекает нет-нет, никуда не ходишь, с девушками не встречаешься...а стоит это мне маме сказать сразу говорит что сын её ещё не встретил ту самую единственную, что он как отец однолюб, что пусть лучше дома сидит чем в неприятности ввызывается, наркотики и прочее

Привет, Настя

Ань, если я сейчас (после стольких усилий) отменю этот дневной отдых получится что дети выиграют эту битву и потом в любой ситуации будут брать меня на измор, не мытьём так катаньем...или я не права?

Его можно не отменять, главное, чтобы это не было так "запрещаю ради запрета" - дети это чувствуют. Скажи им, что тебе нужен отдых, но ты понимаешь, что они не всегда хотят дежать тихо. И ты готова идти на компромисс - они могут не спать/не лежать (например) но при этом из комнаты не выходить и играть там в спокойные игры. Назначь кого-то из детей дежурными (охранять тишину и порядок). Ну что-то в таком роде. Когда начинаешь соревноваться с ними, то будто опускаешься на их детский уровень. Оставайся на своем, а там много всего ) И варриантов много и возможностей

Мы вообще так здорово и сплочённо отработали, всей командой, никто не растерялся в отвественную минуту!

Здорово! Очень впечатляющая история! Ты действительно не растерялась, это здорово! Такое пережить не каждый сможет!

Ань, ну как тут не злиться на маму? она в упор не видит что именно она его таких сделала, ещё упрекает

Я же не говорю не злиться Злость хорошее чувство, оно к жизни возвращает Просто сделать с этим что-то может только твой брат. Не столь важно, что с тобой сделала жизнь/судьба/родители важно что с этим всем сделал ты. Поэтому его жизнь только в его руках! Он уже взрослый мальчик.

бы и не смогла тогда так диполоматично ответить, так как внутри всё кипело, ты права, накопилось уже, так как не первый раз

Поэтому важно выпускать по мере появления, сразу. Иначе будешь периодически срываться либо болеть...

интуитивно чувствую что гоню лошадей, что хочу всё сразу и одним махом, ловю себя на мысли что путаюсь
Ань, ты даже не представляешь сколько всего доносишь до моего сознания, постараюсь пережёвывать тщательно и медленно

Осознавание часто идет впереди изменений и внедрения в себя этих знаний. Поэтому и важно осознавать и просто быть в этом, пытаться встраивать в свою жизнь по чуть-чуть.

И ещё у меня вопрос к тебе про похвалу...я часто хвалю своих детей, за любое положительное действие, поступок, рисунок, подделку итд.
может ли быть обесценивание от слишком частой похвалы на твой взгляд?

Только сегодня проводила семинар о похвале Там много нюансов и подводных камней. Самое главное в двух словах:
1. Избегать оценивающих личность похвал: "Молодец", "Умница", "Хороший мальчик/девочка" и т.д.
2. Как хвалить правильно:
- описать, что ты видишь и чувствуешь: "Я вижу, что диски лежат на своем месте, постель запревлена. В эту комнату приятно войти!"
3. Подвести итог увиденному: "Вот это я называю аккуратностью!"
Важно описывать то что видишь и какие чувства это вызывает. посто похвала действует как наркотик ее хочется все больше и больше.
Если похвала как правило заключается в словах: "Супер!Молодец! Умница", то ребенок может обесценивать ее, потому что ему не понитно что в нем ценного. Если хорошо убрал у комнатие и не очень это все равно молодец, то можно не стараться и не особо верить этому "Молодец". Но и с критикой осторожно. Например, ребенок заправил постель криво. Можно сказать о том, что он сделать не так, а можно сказать: "Ты заправил большую часть кровати, осталось накрыть подушки".

Привет, Настя!

мне кажется что такой компромисс возможен когда ребёнок один, а вот в многодетной семье всё намного сложнее.

вот тут тоже будет конфликт, а почему он дежурный, а не я и слёзы, обиды и прочее

Смотри, ты быстро реагируешь и пишешь почему это не получится, чем как это можно решить
Я не говорю, что это универсальные советы. Но если ты говоришь, что это не работает, тогда что работает?
Волшебной таблетки нет. И никто не говорил, что 4-ро детей это легко, но выход есть всегда. Вопрос в том что ты выбираешь - искать его или говорить, что с 4-мя детьми это не прокатывает

есть такие вещи (правила в семье) которые решают и устанавливают родители

Конечно это так. Тогда твоя задача сделать так, чтобы они соблюдались. А пока то, что я слышу, это твои попытки их уложить всеми силами (чтобы сохранить лицо), а с их стороны сопротивление и саботаж. И тайм-ауты в этом уже не действуют так. Придумай какие-то последствия их поведения такого во время дневного отдыха, которые точно будут обеспечены. Ну например, тот кто не отдыхает и шумит, ложится вечером на час раньше. И делаешь это. Тогда дети знают что их ждет за нарушение и сами выбирают нарушать или нет. Но ты при этом спокойна.
Насчет выбора старшего не знаю чего ты так сопротивляешься, с детьми обычно это проходит на "Ура", они любят ответственность. Из детей есть тот кто явно пользуется авторитетом, а есть тот кому не хватает его. Такими вещами ты можешь даже регулировать отношения между ними.

По моему мнению отношения между родителями и детьми не должны быть партнёрскими, на одном уровне, как между супругами где всё обговаривается и решается вместе, дети в силу своего возраста не способны ещё предвидеть и соответственно принимать некоторые решения, даже те которые их касаются.

Детям крайне важно предоставлять выбор, но в рамках очерченых взрослыми: "Ты встанешь прямо сейчас или еще полежишь 5 минут?", "Ты соберешь игрушки сейчас или после ужина?" итд

Тогда твоя задача сделать так, чтобы они соблюдались.

именно этого я и хочу, именно это и пытаюсь добиться, многое получается, а когда нет, то ищу помощь извне
и конечно понимаю что таблетки волшебной нет, что работает с одними детьми не работает с другими, что способ обязательно есть, пока я его не нашла, но обязательно найду, я настырная

А пока то, что я слышу, это твои попытки их уложить всеми силами (чтобы сохранить лицо)

именно так и получается...но мама ведь должна сохранять лицо, нет? под сохранением лица, лично я понимаю выдвинутые правила родителями и их соблюдения детьми.

дочка тем временем продолжает вставать...я добиваюсь чтобы она полежала какое-то время спокойно, соблюдая правила, 10-15 мин., потом я её подниму и пока она не полежит спокойно я её на подниму.
Ань, а как бы лично ты поступила на моём месте? (всю ситуацию я описала выше) позволила бы встать без соблюдения правил или нет? чтобы объяснила ребёнку и как?

Детям крайне важно предоставлять выбор, но в рамках очерченых взрослыми: "Ты встанешь прямо сейчас или еще полежишь 5 минут?", "Ты соберешь игрушки сейчас или после ужина?" итд

тут мы поняли друг друга, именно это я имела ввиду

Настя привет!

Вот как Ань быть в данной ситуации? мне кажется что последнее слово должно быть за мной, что если я сказала что вставать и брать игрушки нельзя, значит НЕЛьЗЯ! и точка

ДОГОВАРИВАТЬСЯ Если ты считаешь, что последнее слово должно быть за тобой и только так как ты сказала, даже если это слово не понятно детям, то будь готова к вечным протестам. Я понимаю, что тебе нужно время для себя и поэтому тебе важен их сон, но у меня не сложилось впечатления, что отдыхаешь ты и дети... Хотя фактически отдых есть. Сыну может быть конечно скучно спать или лежать, он будет подначивать младшую, та в свою очередь истерить. Представь себя на месте своих детей - чего тебе хотелось бы от мамы?

тем временем дочка опять встала с постели, отправила её опять в очередной раз в тайм-аут

Настя, тебе не кажется, что тайм-аутов слишком много? Похоже они не реагируют уже на них...

что ты по этому поводу думаешь? как можно было по другому поступить в данной ситуации?

Настя, я думаю, что тайм-ауты и прочие наказания должны быть скорей исключением... Правила должны быть, но их должно быть не много и категоричными они должны быть в ограниченном количестве. И ты права, что нельзя разрешать сегодня одно, а завтра запрещать. Но лично у меня бывало так что дневного сна не было у дочки, хотя режим в принципе был. Но ребенок это не робот и подчинить их рамкам/правилам не всегда возможно и главное не всегда это нужно, иначе получается борьба ради борьбы... И тогда тебе не важен сон как таковой, важно, чтобы с тобой согласились, а это значит, что в этот момент ты важна себе больше, чем ребенок и его интересы... дети это чувствуют.
Еще я думаю, что сын точно может не спать, а спокойно играть. А ты с малышкой и средней дочкой в комнате отдыхать/читать. Попробуй посмотреть на них по-другому, понять чего они хортят и добиваются от тебя. их поведение явно сообщает о чем-то, о чем?

тем временем у нас был уже 4 тайм-аут, сейчас 5, сидит плачет там

плачет и сочиняет кровавый план мести те переживания с которыми она сейчас находилась там в одиночестве не пройдут бесследно

то есть для маленького ребёнка последствия должны быть сразу же после определённого действия, а не спустя какое-то время

да, но последствия оговоренные заранее или логично вытекающие. Например, моя сестра придумала как действовать с проделками дочки - она когда что-то не нравится махала рукой, могла пнуть немного и тд - зрелище не из приятных. Ничего не помогало. Тогда она придумала "палочки". Племяшка любит сладости, так вот, оговорилось определенное количество конфет на неделю, которые она получит в воскресенье. Каждое такое действие это одна палочка записанная в блокнот и = минус одной конфете. Таким образом сестра решила сразу несколько проблем:
1. ей не приходилось приходить в ярость и как-то бурно реагировать
2. племяшка не переживала из-за маминых криков/наказаний
3. она задумывалась о последствиях своего поведения
4. при этом не теряла уверенности в маминой любви и принятии
С сыном подобный способ должен действовать уже хорошо, с дочкой еще может быть рановато. Но если позволить сыну не спать, то с дочкой можно договариваться, но не наказаниями. Это вообще не действует

именно так и получается...но мама ведь должна сохранять лицо, нет? под сохранением лица, лично я понимаю выдвинутые правила родителями и их соблюдения детьми.

как только мама направляет энергию на "сохранение лица" так дети начинают направлять энергию на разрушение этого образа. Ну ты ведь не идеальна? А когда пытаешься лицо сохранить это про некоторую идеальность и неприкосновенность. Мне в детстве очень не хватало того, что мама не признавала свои ошибки. Я видела, что она знает что не права, но пытаясь сохранить лицо продолжала это делать. И тогда я злилась и моя энергия была направлена скорей на то, чтобы всеми силами доказать ей обратное... Тогда как простое "я была не права" вернуло бы меня в дружественный контакт. В противном случае это создает барьер..

я добиваюсь чтобы она полежала какое-то время спокойно, соблюдая правила, 10-15 мин., потом я её подниму и пока она не полежит спокойно я её на подниму.

Зачем? Ну полежит она это 10-15 минут (если сможет) потому что злости там много будет, от нее она может и встает (не подчиняется). В это время она будет там злиться на тебя, на себя (какая я неправильная мама меня ругает), на брата (он уже встал предатель, мама его больше любит наверное) и тд. Что это даст тебе? Ты выиграешь у детей эту битву?
Порой у меня складывается ощущение, что ты пишешь не про своих детей, а про братьев и сестер... Потому что у девочки-подростка нет ресурсов, чтобы угомонить 4 детей и ее безусловно бесит, что такие малявки ее не слушаются...

Ань, а как бы лично ты поступила на моём месте? (всю ситуацию я описала выше) позволила бы встать без соблюдения правил или нет? чтобы объяснила ребёнку и как?

Сыну точно бы позволила встать. И еще спрашивала бы - почему не хотят лежать? а что хотят делать? Рассказала бы о своих чувствах, что очень устала и хотела бы прилечь отдохнуть, но если они не лежат и я не могу. Послешала что бы они сказали на это. Попыталась бы обсудить возможные варианты устраивающие все стороны. Может просто нужно сместить немного время отдыха. Ну я бы точно разбиралась, а не добивалась беспрекословного послушания. У нас подобная ситуация была с ночным сном, когда после долгих прощаний/бусек/обниманий и укладывания в постель начинались хождения: попить\пописать/покакать/покушать и тд. Меня это бесило, потому что для меня это мое время. Начала обозначать: делаем все дела ПЕРЕД сном. А после сна я закрывала дверь в нашу комнату и сообщла, что кушаем мы перед сном только. Попить/писать- самостоятельно и я не хочу об этом знать. Всоре хождения прекратились, потому что пропала моя реакция. Пока я выходила из себя, реагировала эмоционально включалась, начинала тут же объяснять, что это плохо и сколько уже можно. Муж когда не выдерживал говорил: завтра спать ложишься на пол часа раньше. Но это все не так действовало как то, что я выключилась - дверь заперта, после 22.00 родители вне зоны доступа Конечно ходит попить или в туалет, но гораздо реже и тихо как мышка.

Походу, у меня вопрос: Ань, знаю что не стоит наказывать ребёнка за агрессию, что надо ловить руку и не давать ударить, если не слушает отстранить и всё такое, НО это всё когда ты присутствуешь во время сцены, а как быть когда мама в другой комнате?

Когда ты не видела, что случилось. Самый лучший вопрос сразу обоим: "Что произошло?" и пусть каждый расскажет свою версию. А прежде чем ругать сына спроси что он сделал и почему сделал именно так. Скажи что видешь, что похоже он разозлился на сестру. И как он может злится не причиняя боли другим? Ну и понимай, что дочка может орать сильнее, чем ей было больно)
Они соперничают и в этой ситуации в большем внимании нуждается тот кто агрессором выступает...

а иной раз только под[цензура]ник выравнивает ситуацию почему так?

он выравнивает сиюминутную ситуацию, например прекращает ор, но в перспективе проблем только добавляет... Такие наказания лишают детей главного - осмысления своего поведения, потому что:
1. раз их наказали, значит он уже заплатил за свое поведение и никаких выводов
2. они в напряжении и в сложных чувствах находятся к тебе и к себе, это все не прибавляет оптимизма. И не заставляет их понимать почему им не надо так делать.

Вобщем Ань я в замешательстве....как ты реагируешь когда твоя дочка тебе хамит и огрызается?

Я спокойно сообщаю, что вижу ее злость, выясняю с чем она связана. часто этого бывает достаточно. Если не достаточно и она начинает истерично орать/кричать - предлагаю поделать это в своей комнате и приходить когда она готова будет говорить нормально. Сейчас ей уже 9 лет и кризис мы переросли, а в 7-8 было ооочень туго - истерики могли быть на пустом месте... Но она уже была привычная, просто могла уйти в свою комнату, громко топая и хлопнув дверью, попсиховать там и придти обниматься.
Что конкретно тебя смущает? Что дети могут злиться на тебя? Им можно на тебя злиться? Как им можно выражать это?

я говорю что вижу что она (он) злится, но я не разрешаю таким тоном с собой разговаривать, они начинают рычать (это у нас новое) как собаки на меня, вот-вот и кинутся (в такие минуты так трудно сохранять обладание, хочется как дать один раз чтоб неповадно было так с матерью разговаривать, но я держусь

Ты злишься на то что они рычат на тебя? Как тебе вообще их рычание? Что это значит для тебя?

ей 7 лет только, а что будет в переходном возрасте? я не собираюсь это пускать на самотёк

это очередной кризис, просто нужно пережить его. Почитай в нете про кризис 7 лет. Если у ребенка будет возможность переживать кризисы, то в подростковом возрасте не будет срывать башню. А вот если прижимать их к ногтю все время из страха, что "отобьются от рук", то потом можно хлебнуть не слабо...

Ань, СОС, помогай, не знаю уже как быть,

менять подход. Скажи у вас всегда были такие укладывания спать? иди когда-то было по-другому? Когда это бывает спокойно?

и ещё про Машу вопрос, про дела в подгузник...

Хорошо помогут сказки. Погугли, есть специальные сказки, помогающие детям доходчиво объяснять.
Вот нашла что-то подобное:
"Кишечник, также, как и мочевой пузырь, посылает сигнал мозгу: "Мне нужно освободиться". (Нарисуйте на листе бумаги кишечник внизу, мозг - вверху и соедините их стрелкой; пользуйтесь этой схемой, объясняя ребенку суть проблемы.) Когда кишечник полон, он сообщает мозгу о том, что ему надо опорожниться, и мозг отвечает: "Поторопись в ближайший туалет". (Этот рефлекс дефекации, или опорожнения кишечника, осуществляется автоматически людьми со здоровыми привычками.) "Если ты, - обращаюсь я к ребенку, - прислушаешься к тому, что говорит тебе мозг, мозг и животик продолжат говорить друг с другом; ты пойдешь в туалет, когда это необходимо, и твои штанишки останутся чистыми". "Но, предположим, ты не слышишь, что говорит тебе мозг, - либо потому что ты очень занят, очень ленив, либо ты просто не в состоянии услышать "голос" мозга и животика. В таком случае они перестают общаться друг с другом. Животик освобождается, когда пожелает, и в результате штаны у тебя запачканы. Обычно специальная мышца в конце животика сжимается и тем самым помогает тебе удержать кал, пока ты доберешься до туалета. Иногда эта мышца под названием "сфинктер" ленится и оставляет животик открытым. И вот случилась беда - кал в штанишках". "А как мы можем не допустить этого?" - спросите вы. (Побуждайте ребенка самого поискать ответ.) И продолжайте: "Во-первых, ты можешь всегда прислушиваться к тому, что говорит тебе животик. Вместо того чтобы уйти с головой в какое-то занятие и не обращать внимание на свое тело, поторопись в туалет, как только услышишь, что животик говорит: "Я полон". Деятельный малютка-кишечник. Ведите вместе с ребенком дневник пачканья штанишек. "
Только никакого стыда - фу, как не красиво, стыдно, на Дору накакали и тд. И попытаться разобраться в чем причина. Как видишь ее ты?

Эти 2 дня, после ночного срыва, с детками стало полегче, видимо мне нужна была эта эмоциональная разрядка (хоть и вот такая не совсем экологическая), я стала спокойнее, а дети это чувствуют, да и папа с ними поговорил, объяснил что я устала и попросил их сотрудничества.
Конфликтных ситуаций не стало меньше, но я с ними спокойно справляюсь, дети чувствуют мою уверенность. Всё просто, я прошу, не делает-не настивает, когда приходит попросить меня о чём-то напоминаю о своей просьбе и тогда всё выполняется без выяснений отношений. Либо если прошу или делаю замечание начинается истерика, сразу останавливаю дисскуссию, поговорим когда успокоишься и обратишься вежливо с просьбой, не требования я не отвечаю, а вот на вежлиую просьбу с удовольствием. Хочешь кричать-кричи, но в своей комнате, уношу ребёнка туда, когда успокоишься-поговорим, объяснять и проговаривать чувства во время истерики безполезно, у нас по крайней мере, дети не слушают, а злятся ещё сильней. И ещё что я решила изменить, так это мои предупреждения, до этого могла дойти до 3-х раз, теперь преупредила и сразу делаю (как бы мне того не хотелось и не было жалко), а иногда даже не предупреждаю, так как правила дети прекрасно знают, я их повторяю каждый день. Мои знают что кидаться едой за столом я не разрешаю, до этого просила, предупреждала, не хотелось сразу радикальных мер, в итоге потом срывалась, теперь предупреждаю один раз, не слушается-забираю тарелку, гуляй Вася до следующего приёма пищи, это был твой выбор.
Теперь про рычания на меня
Ань, так это я им сама рычать разрешила, правда не на меня, в итоге детей сама запутала не разобравшись что мне такой способ не подходит. Почитала тут в консультация что надо ребёнку выпускать пары, можно порычать, потопать, покричать итд. Ну и сообщила им про рычание, вот они и стали рычать, НА МЕНЯ...понимаю, злятся-то они на меня, но вот мне не подходит такой метод, для меня это неуважение, как и крики на меня тоже. Можно злиться, но нельзя кричать, рычать и фыркать на маму. Кричат-отправляю в комнату успокоится (э этот момент никакие мои разговоры не доходят, злятся сильнее, затыкают уши), если отказываются идти в комнату, тогда тайм-аут (дети чувствуют что я настроена решительно и до тайм-аута доходит в крайнем случает), а так с возмущением конечно убегают в комнату (или я их туда уношу, средним даю для успокоения их одеялки, говорю что когда успокоятся-поговорим), дети спустя пару минут сами приходят Мама, я успокоился (успокоилась). Ещё я завела Подушку гнева (выделили специально для этой цели) и преложила детям её колотить когда злятся, дочка старшая уже пользуется. Первые разы мы вместе с ней, она хотела моего присутствия и участия, так битьё подушки переросло в дружный хохот А вчера с дочкой вот как вышло, она играла с братом на улице и начались хождения домой чтоб пожаловаться, а он это, а она то. Я их прдупредила: ещё раз придёте, зайдёте оба домой, раз не может найти общий язык. В окошко выдела что оба хороши, друг к другу цеплялись оба. На очередную  жалобу сообщаю что прогулка окончена, заходим домой (а дети то знают что мама добрая, она может ещё пару раз повторить, а тут сразу) Дочка стала злиться и кидать снежки в брата агрессивно так, я её прошу перестать, она ноль внимания, продолжает (хорошо не попала ни раз) Строго говорю что если сейчас же не зайдёт домой будет последствие (по-французкий это слово как-то правильнее звучит) Она выкобенивается, потом заходит, метая молнии, я озвучиваю её эмоции и предлагаю спуститься в свою комнату успокоится, она начинает бросать всё и кричать на меня, при этом делает направление в сторону комнаты. Я ей, спокойно: Нет, теперь это уже будет тайм-аут, я понимаю что ты злишься, но не позволяю на себя кричать. Она возмущается, фыркает, мне приходится добавлять минуты, дошли до 20. Через 10 мин. вышла, говорит успокоилась. Я прошу спуститься в свою комнату, так как я ещё не успокоилась и не готова к разговору, позову её через несколько минут, она уходит, приходит через несколько минут и протягивает гневно так листо бумаги мне, там написано: ты меня больше не любишь (и рисунок сердечка пополам)...это думаю и было её основным беспокойством. Внизу: я злюсь на тебя (и нарисованы молнии) (мои мысли: нет, всё-таки у меня гениальный ребёнок)
Я иду за другим листком написать ей ответ, она, хоть и грозная такая, но довольная, именно этого она от меня и ждала. Спряталась от меня пока я писала и оттуда мне: рисунок не забудь сделать
Я ей написала (не точно, а уже суть передам) что тоже злюсь, потому что она на меня кричала, а я этого не допускаю (нарисовала знак с рожицей кричащей и перечеркнула его) и что мне бы хотелось чтобы она так не делала. И что даже если я и злюсь я всё-равно её очень люблю (там по просьбе рисунки сердечек) и что она для меня замечательная доченька.
Дочка прочитала, потом бочком так бочком ко мне и уткнулась в меня

Зачем? Ну полежит она это 10-15 минут (если сможет) потому что злости там много будет, от нее она может и встает (не подчиняется). В это время она будет там злиться на тебя, на себя (какая я неправильная мама меня ругает), на брата (он уже встал предатель, мама его больше любит наверное) и тд. Что это даст тебе? Ты выиграешь у детей эту битву?

вот как дело обстояло эти 2 дня.
Во-первых разъеденила детей, сына отправлаяю в свою комнату с книжками, дочка со своими в детской. На отдых час. Не хожу детей не караулю, высматриваю, кто слушается, а кто нет, просто заранее предупреждаю что кто будет ходить, шуметь тот ляжет раньше спать вечером, дальше дело за ними, ну и по-принципу *если я не вижу что ты ходишь, значит ты не ходишь* для меня самое главное чтоб не шумели. Если начинаются похождения ко мне, просто без слов отвожу обратно. Разговоры со мной пресекаю, говорю что не отвечаю во время отдыха, поговорим после него.
Маша первый день шумела, вечером отправила раньше спать, она возмущалась конечно, но я не стала с ней воевать, просто если вставала, без слов относила обратно, всё...она чувствовала что я не злюсь и в тоже время непреклонна, своего решения не изменю, так и бунтовать было не с кем
сегодня опять ходила, но уже в конце и не так уже шумела, вечером почитала ей книжку, потом дети попросили посмотреть мультики и смешную передачу, договорились на 1 мультик и 1 передачу (они не длинные, скечи юмористические), Машу после мультика отправила спать, она была недовольна конечно, но не сопротивлялась, да и уставшая уже была видно. Вставала конечно, я предупредила что буду вынуждена закрыть дверь, у меня злости не было, она видимо поняла что лучше лежать, с кровати итак телевизор видно
Так что вот так у нас обстоят дела эти дни, меня такое положене вещей устраивает, детей судя по их реакции тоже
Сына кладу засыпать в свою комнату, потом переношу, хотя он эти дни перебегал сам, сестра уже уснула и шкодничать не с кем
Младшая в прошлую ночь тоже хорошо спала, так что я отдохнула