Здравствуйте. Моей дочери 4,5 года. Она не любит мою маму. Опишу ситуацию. Когда дочка родилась, мы с мужем снимали 4 месяца квартиру, потом переехали к свекрови . Она живет одна. И год прожили с ней . Конечно с этой бабушкой( моей свекровью) у дочки отличные отношения. Она часто  сней оставалась. Ей как-то легко удавалось всегда накормить и уложить спать дочь. Позже мы перехали в свою квартиру . Дочка часто ездит к свекрови в гости и она к нам приходит . Тут все отлично . С ней она добрая, покладистая девочка.
 Совершенно другая история с моей мамой. Мама с папой живут в том же городе, но далековато. Мы к ним периодически наведываемся в гости, они к нам. Праздники часто вместе отмечаем, ездим к родителям на дачу. Все в принципе хорошо, но вот дочка мою маму ни во что не ставит. Еще по началу , когда она была малышкой, нам не хотелось особо оставлять дочь у моих, так как она сильно плакала,  не отпускала. Но пару раз так сделали , потом вместе только приезжали. По мере взросления дочери картина менялась. Был период, когда дочь даже ждала бабушку в гости. Играла с ней хорошо. Но потом у дочки появилась к маме небольшая враждебность. То есть играет например, а потом ущипнуть маму может или грубое сказать. Мама в своое время ей все разрешала - после них час нужно было убираться, все валялось, ходили на голове. Мне это не очень нравилось, но мама сказала, что ей так проще налаживать контакт. Мол дочка итак ее не так сильно любит , как вторую бабушку. В итоге у дочери ассоциации с моей мамой , на мой взгляд, что хочу , то ворочу. Со свекровью всегда порядок и чистота. Свекровь если видит что дочь перегибает палку в баловстве может и высказать, вот не приду к тебе если будешь так говорить или делать. И дочь слушается ее.
  Потом мама моя начала забирать периодически дочь из сада( они чередовались- то свекровь, то моя мама) . Моя приходила вечно с маленькими но сюрпризиками. Кончилось тем, что без игрушки надувалась и неохотно шла с мамой домой, не слушалась вообще. А месяц назад ночевала у моих родителей. С мамой пару часов говорила нехотя, все к дедушке тянулась. Только с ним играла. Его она кстати любит и уважает. Спать укладывала бабушка, вроде кое-как получилось.  Что сейчас  дочь категорически не хочет, чтобы в сад за ней приходила моя мама. Кто угодно, только не она.
 Что мне интересно узнать:
1. Как можно исправить ситуацию? Мы все очень волнуемся. Больше всех моя мама. Ведь я- то вижу свою дочь и сдругой стороны как хорошую девочку. Но с мамой она мне сама не нравится. Очень вредная . Мои разговоры не помогают. Плюс я всегда что-то хорошее стараюсь рассказывать о маме. Но дочь сразу же отрицает все похвалы. Как будто какая-то программа в голове.
2. Правильно мы делаем, что сделали перерыв , мама не забирает из сада? Или им наоборот нужно чаще видеться и общаться. Я вижу у мамы проскальзывает страх перед новой встречей. Не хочу, чтобы дочь не любила мою маму. Она очень хорошая . Как ее переориентировать?   

Первый вопрос, который меня возникает - почему это так важно именно для ВАС?Что дочка хорошо относилась к бабушке.

Здравствуйте )))
Важно, потому как я за здоровые отношения между членами семьи. Считаю, что в детстве была сам ане подарком. Мне бы хотелось с детства развивать в своей дочери хорошие человеческие качества и не допускать неуважения к старшему поколению, тем более бабушке. Сколько не пытаюсь, пока безрезультатно донести до нее , что бабушка ее любит и старается для нее. Но она говорит, что не любит ее. И даже когда мы собираемся за столом - это видно, что ко всем она нрмально, а к моей маме не очень ласкова.

И еще вопрос  -а какие у вас лично отношения с мамой?как  относитесь к ней вы?

Отношения такие неоднозначные. С одной стороны я всегда была с ней открытой . Много чего рассказывала, мама меня поддерживала , давала советы. Но сейчас, став взрослой , я начинаю капаться в себе, искать причины , почему я такая , какая есть. Откуда растут корни. Это конечно маме я не говорю. Я люблю родителей и буду любить при любых обстоятельствах. Но многие их промахи в моем воспитании очевидны. Я знаю, откуда идет моя неуверенность в себе, почему я ищу легкие пути. Это все из детства. Родителям было по 20 лет, за что их винить? Тогда не было интернета ) и как-то вообще не было таких возможностей как сейчас. Моя мама тревожный человек, сколько себя помню она переживала за папу, что он все не мог нагуляться, потом за меня, вот сейчас у меня все хорошо (внешне). В детстве я это даже не понимала, чего она так волнуется . Сейчас вроде такого нет уже, только слышала от нее, что по работе волнуется, а с дочкой вопрос я не знаю, она переживает, но действий нет. То есть я не могу сидеть на месте, когда что-то не так. Маме же наоборот проще отмолчаться, затихариться, сделать вид, что все нормально. Так , скорее всего , было всегда. Никогда не было разбора полетов, я же всегда любила поговорить и выяснить . Поэтому иногда ее не понимаю в этом.

Екатерина Карчевская,
да, спасибо, Екатерина , за ваше участие и понимание. Я понимаю, что волноваться и действовать тут в первую очередь нужно моей маме. Но мне интересно , а вообще может сложиться так, что дочь перерастет этот этап, наберется ума немного и впоследствии пересмотрит отношение к бабушке? Или может наоборот образоваться пропасть между ними? Я просто еще вспомнила парц примеровю. У меня вот 2 подруги - одна( крестная мать дочери) приезжает часто к нам -  к ней долгое время дочь тоже не очень относилась. Подруга эта такая вся сдержанная в эмоциях. А вот вторая приезжала редко, но с дочкой сюсюкала и играла( она педагог сама). Так вторую дочь любт больше. Я вот и думаю, может и с бабушками так? Моя мама сдержанна в эмоциях, а свекровь дочь постоянно целует, обнимает, хорошие слова постоянно с порога говорит.?

Из вашего, того, что может влиять на отношения дочки и вашей мамы - это если вы при дочке высказываетесь не очень лестно о бабушку.

Ни в коем случае, даже наоборот!!!

Если у вас есть явная или скрытая агрессия , обида, страх, еще что-то в сторону вашей мамы, то дочка может ловить ваше отношение и выражать его ( даже если вы сами не показывает...и даже не сильно это осознаете)

Возможно, но не факт .

Доброго вечера!

Нет, нет, напротив. Никакой сдержанности эмоций нет, абсолютно открытый и непосредственный ребенок. Я бы наоборот сказала бы , что несдержанный скорее

Вы немного не так меня поняли.
Я про ваше обращение с дочкой, когда вы на нее злитесь..
Если обычно вы открыты и контактны, а при ее проступках дистанцируетесь и не выражаете эмоций
И опять же - это из теоретических размышлений...чтобы как-то объяснить такое отношение к бабушке ( похоже, вам важно хотя бы понимать - а что это может быть)...но вариантов может быть очень много

Доброго вечера!
Для начала попробуйте ответить самой себе честно на вопрос - для чего ВАМ хорошее отношение дочки к вашей маме...за что именно вы беспокоитесь? что вас назовут плохой мамой? что ухудшатся отношения вас с мамой? еще что-то?

не хочется, чтобы дочка там что-нибудь сказанула бабушке

есть ли возможность не брать дочку?
Это тяжело - в 4,5 года "держать" лицо...особенно когда второй человек настроен общаться и не получится отсидеться в стороне

Может научить говорить мне наушко такие вещи или наедине, что я ее всегда выслушаю и пойму?

А какие вещи? как вы ей это скажете?
что то, что думаешь о людях, лучше не говорить вслух?
правда - достаточно сложный вопрос этичности
Да, чувство такта воспитывать надо. Не все стоит людям говорить в лицо.
Но это достаточно высокое требование к девочке ее возраста
Мне кажется более верным поговорить с бабушкой..И попросить сильно не активчничать в сторону внучки. При этом оставаться доброжелательной ( во взрослой позиции ,а не второй обиженной девочки - раз ты со мной не дружишь, то и я не буду)

И вообще , ругать может ее ?

ругать...за правду?
да, не стоит высказываться резко и напоказ - это можно проговорить
Ты имеешь право относиться ,как тебе нравится. Но соблюдать правила. ( какие правила будет здесь уместны - подумайте)

Вчера заговорила при дочке, что надо в гости бабушку позвать,

Кому надо?
надо или хочется?
если вы хотите общаться с вашей мамой - вы просто зовете ее в гости
А не спрашиваете разрешения у дочки, не против ли она
Посыл лучше делать таким:
Она может ее не любить, а вы любите
И хотите общаться. Вы будете рады, если и дочка тоже пообщается со всеми вместе.
Но если она выберет быть  в своей комнате во время визита - пусть у нее будет такой выбор

есть ли возможность не брать дочку?

конечно есть , но в этом ведь вся суть , что бабушка и дедушка хотят ее присутствия, они ее все-таки любят и внуков больше нет. Я единственная дочь  в семье.