Что чувствуют родители, или Как воспитать ребенка и остаться в живых
Обновлено:
Коротко. Родитель не робот: он устаёт, злится и тревожится, и это нормально. Подавлять чувства бесполезно, ребёнок всё равно их считывает. Гораздо полезнее говорить о своих переживаниях в форме Я-сообщений и заранее снижать поводы для раздражения.
Когда родитель становится «контейнером»
Если переживания ребёнка слишком сильны и он не справляется сам, взрослый принимает эти чувства, помогает их «переварить» и возвращает в более спокойном виде. Так ребёнок видит, что с сильными эмоциями можно справиться, и постепенно учится управлять своими.
Но бывает и наоборот: переживания родителя сильнее, чем у ребёнка. Подросток включил громкую музыку, ему весело, а вы вымотаны и закипаете. Здесь «контейнер» не нужен, нужна честность.
Почему не стоит держать чувства в себе
- Ребёнок считывает эмоции по мимике, жестам и интонации, даже если вы молчите и улыбаетесь.
- Подавленное раздражение копится и всё равно прорывается, обычно в самый неподходящий момент и в более резкой форме.
- Скрытые эмоции создают у ребёнка ощущение, что с взрослыми «что-то не так», но говорить об этом нельзя.
Поэтому, если поведение ребёнка вызывает у вас негативные чувства, лучше сказать об этом спокойно и прямо.
Я-сообщения вместо Ты-сообщений
Говорите о себе и своём состоянии, а не о ребёнке и его недостатках.
- Я-сообщение: «Я очень устала, громкая музыка меня утомляет и раздражает».
- Ты-сообщение: «Ты в квартире не один, твоя музыка оглушает».
Разница кажется небольшой, но Ты-сообщения звучат как обвинение. Ребёнок защищается, грубит или обижается, и разговор уходит от сути.
Что дают Я-сообщения:
- позволяют выразить эмоцию без обиды и нападения;
- показывают ребёнку живого, понятного человека, а не недоступный авторитет;
- учат ребёнка так же открыто говорить о своих чувствах;
- оставляют ему право самому решить, как поступить, а значит, он чаще учитывает ваши потребности добровольно.
Типичные ошибки
- Скатывание обратно в «Ты». Фразы «Меня утомляет твоё нытьё» или «Я злюсь, когда ты не делаешь уроки» только по форме похожи на Я-сообщения. Помогают безличные формулировки: «Меня раздражает, когда посуда остаётся на столе».
- Страх назвать чувство по-настоящему. «Мне не нравятся наши отношения» звучит слабее, чем есть на самом деле. Честнее: «Меня тяготит то, что сейчас между нами происходит».
Как любой навык, это требует тренировки. Не получится сразу, и это нормально.
Профилактика негативных эмоций
Меняйте условия, а не требуйте невозможного. Вместо требования аккуратности при рисовании наденьте фартук. Вместо бесконечных запретов уберите острое и бьющееся с доступных мест.
Соотносите ожидания с возрастом. Нельзя требовать от ребёнка того, к чему он ещё не готов. Лучше скорректировать ожидания и включить нужный навык в совместные занятия, в зону его ближайшего развития.
Не присваивайте эмоциональные проблемы ребёнка. Участие нужно, но тактичное. Чем старше ребёнок, тем сильнее он хочет справляться сам. Из-за чрезмерной тревоги подросток может сказать: «Перестань, ты мне только мешаешь». Тогда лучше просто сообщить о чувстве: «Я люблю тебя, поэтому беспокоюсь».
О чём помнить
Каждая новая фраза и способ общения, как кирпичик в отношениях с ребёнком. Цель не в том, чтобы быстро добиться уроков или чистой комнаты, а в тёплом контакте, взаимопонимании и растущей самостоятельности ребёнка. Если усталость и раздражение стали постоянными и вы чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к психологу: это нормальный способ позаботиться и о себе, и о ребёнке.
Частые вопросы
Нормально ли злиться на ребёнка? Да, это естественная эмоция. Важно не то, что вы злитесь, а как вы её выражаете: без унижений и обвинений.
Что делать, если ребёнок отвечает на Я-сообщение грубостью? Не ждите мгновенного эффекта. Повторите спокойно, дайте время остыть и вернитесь к разговору позже. Привычка формируется постепенно.
Нужно ли скрывать от ребёнка грусть и тревогу? Не нужно. Короткое честное объяснение по возрасту («Мне грустно, но это не из-за тебя») помогает ребёнку понимать эмоции. Не перекладывайте на него взрослые проблемы.
Как не срываться, когда устал? Заранее снижайте нагрузку, меняйте условия вместо бесконечных требований и находите время на отдых. Если срывы частые, стоит поговорить со специалистом.
С какого возраста работают Я-сообщения? Простые формулировки понятны уже дошкольникам, а подросткам такой тон особенно важен, потому что они остро реагируют на давление.