Гиперопека: чем она отличается от заботы и чем вредит ребёнку
Обновлено:
Коротко. Гиперопека, или гиперпротекция, — это стиль отношений в семье, при котором поведение ребёнка слишком опекают и контролируют. Забота исходит из потребностей самого ребёнка, а гиперопека подменяет их желаниями родителя. Помогает принцип «достаточно хорошей матери»: удовлетворять потребности ребёнка большую часть времени, но оставлять место для самостоятельности.
Что такое гиперопека
Ключевое слово в определении — «слишком». Детям нужны тёплые доверительные отношения, внимание и забота близких. Но не меньше им нужно пространство, чтобы познавать мир и развивать свои возможности. Проблема появляется, когда родители постоянно игнорируют эту вторую часть.
Как отличить гиперопеку от заботы
Мерила у всех разные: для одного накормить ребёнка во что бы то ни стало — поддержка растущего организма, для другого — перебор. Психологи предлагают простой ориентир: в норме мы заботимся, исходя из потребностей человека. У ребёнка любого возраста есть свой уникальный набор потребностей и желаний.
- Мы кормим голодного ребёнка — это забота.
- Мы предлагаем поесть, потому что потом времени не будет, — это гиперопека.
Как она проявляется
- На уровне поведения: родители контролируют, куда пошёл ребёнок, как оделся, правильно ли взял карандаш, как оформил домашнее задание.
- На психологическом уровне: ребёнку, часто неосознанно и из лучших побуждений, предлагают готовую «матрицу» — с кем дружить, что думать, как реагировать.
К чему приводит гиперопека
Ребёнок лишается возможности построить собственный мир и смотреть на жизнь своими глазами. Такие отношения нередко становятся для него удушающими, и выходов обычно два: бунт или смирение.
Знакомая ситуация: родители предупреждают каждое желание, а ребёнок всё равно кричит. Так он может сигнализировать: «Я сам! Я личность!» Это не обязательно кризис трёх лет. Возможен и другой вариант: «всё для него, а он не рад».
Во взрослой жизни такому человеку бывает трудно добраться до собственных потребностей, чувств и желаний. Выстраивать здоровые отношения с собой и миром ему тоже сложнее.
Почему чрезмерная защита мешает развитию
Желание уберечь ребёнка от невзгод понятно: любая мать хочет для детей «безоблачного неба». Но попытки оградить от всех бед, больших и малых, дают обратный результат. Развитие возможно лишь на уровне преодоления: нельзя научиться кататься на велосипеде, ни разу не упав.
Если не спускать малыша на пол, он не научится ходить. Психологически в гиперопекающей семье происходит то же самое: ребёнок не чувствует силы собственных ног и не знает, что может идти сам. Ребёнка нельзя растить как растение в парнике, под колпаком родительского влияния.
«Достаточно хорошая мать»
Крайности не нужны: настоящая мама не хочет быть ни «кукушкой», ни «наседкой». Понятие «достаточно хорошая мать» ввёл психоаналитик и педиатр Дональд Винникотт. По его идее, задача мамы — создать условия, в которых ребёнок постепенно выработает подлинное ощущение себя.
Такая мать способна удовлетворять потребности ребёнка большую часть времени. В те нечастые моменты, когда ребёнок не получает заботы, он обращается к собственным ресурсам и учится сам справляться со своими потребностями.
Частые вопросы
Как понять, что я слишком опекаю ребёнка? Спросите себя, чьей потребностью продиктовано действие: ребёнка или вашей (например, «потом не будет времени»). Если вашей, это повод притормозить.
Нормально ли, если ребёнок протестует против опеки? Да, протест часто говорит о потребности в самостоятельности. Это не обязательно кризис трёх лет и не «плохое поведение».
Значит, ребёнка нужно оставлять без помощи? Нет. Забота и внимание нужны всегда, важно лишь не делать за ребёнка то, что он может освоить сам.
Что делать, если не получается справиться самостоятельно? Если вы чувствуете, что контроль и тревога мешают семье, можно обратиться к семейному или детскому психологу.