Исповедь любовницы, или Кто в здравом уме впустит в дом стерву, чужих мужей уводящую

Опубликовано:

В жизни каждого человека наступает день, который делит ее на «до» и «после». Я не стала исключением. Мой день случился двадцать лет назад, но я и сейчас о нем помню. Помню, как ко мне рука об руку пришли и любовь всей моей жизни, и ее печаль.

Все случилось банально и просто. Так было, наверное, у тысяч других людей. Молоденькая двадцатидвухлетняя девушка, проходившая преддипломную практику в солидной организации, столкнулась в дверях с пришедшим туда по делам мужчиной, подняла на него глаза и поняла, что пропала.

Он был намного старше. Красив и чертовски обаятелен. И, уж конечно, знал, как нужно себя вести с восторженной девицей, влюбленной в него по самое «не могу».

Первый год мы встречались нечасто

Я очень боялась, что он сочтет меня настырной дамочкой, охотящейся за женихом, и не торопила события. Два-три раза в месяц он заезжал за мной, и мы шли в какое-нибудь тихое кафе, в кино или ехали погулять в соседние города («пуститься на приключения» - так это у него называлось).

**Ближе к полуночи меня всегда возвращали домой. **Я переступала порог с букетами в каждой руке (для себя и для мамы) и чувствовала себя Золушкой, на которую только что примерили туфельку.

Прозрение наступило внезапно

На одном из рабочих совещаний сотрудница с очень большим стажем заявила, что не понимает, почему карьерный рост происходит не с теми, кто этого действительно достоин, а с какой-то пигалицей, которая только и способна, что уводить чужих мужей из семьи.

**Оказалось, речь обо мне. **Это я заманила, окрутила, соблазнила и увела. У достойной женщины, матери двоих детей, всю себя на семейный алтарь положившей.

Шок, боль, грязь…

Все сразу стало ясно. И короткие встречи, и укромные уголки, и невозможность провести вместе хоть несколько дней подряд.

Он ничего не отрицал, не искал себе оправданий. Да, женат. А чего еще ожидать от мужчины под тридцать пять. Да, есть дети. И это единственное, что примиряет его со своим браком. Женился рано. Чистой воды мезальянс. Он – умный и амбициозный.

**Она – из влиятельной семьи, способной эти амбиции воплотить в жизнь. **Думал, что стерпится-слюбится. Или, по крайней мере, будет достаточно благодарности за возможность хорошего старта. Но в расчеты вкралась ошибка: избалованная папенькина дочка не хотела ценить свое счастье и периодически пускалась во все тяжкие.

Из семьи пока не уйдет

Пока. Потому что ему детей не отдадут, а без его контроля она быстренько спихнет их на нянек и своих родителей. Поэтому, или продолжать все как раньше, украдкой и в полумраке, или разбить друг другу сердца. (Да-да, именно так, пафосно, мне и было сказано).

Что я могла выбрать? Конечно же, второй вариант. Милый, люблю, жить без тебя не могу, но прятаться по углам и ждать пока та, другая, вцепится в волосы, не буду.

Сказать гораздо проще, чем сделать

**Витебск немаленький город, но мы умудрялись сталкиваться чуть ли не еженедельно. **По работе, на отдыхе, просто спеша по своим делам. Каждый раз он находил мгновения, чтобы шепнуть, что без меня ему невыносимо. Каждый раз я возвращалась в пустой дом и выла раненым зверем. Так продолжалось несколько лет.

А потом я решила – хватит. В конце концов, я тоже имею право на счастье. Пусть ущербное и убогое, но уж какое есть. Если и убиваться, то лучше по загубленной репутации, чем по разорванному в клочья сердцу.

**И понеслись дальше годы «подменной жены», «жены – пятиминутки». **Все те же встречи впопыхах, на гостиничных койках и съемных квартирах (ну не могла я решиться и привести его домой, то ли совесть, то ли гордость не позволяла). Работа, основным достоинством которой была возможность сорваться в любой момент, чтобы полететь за любимым следом.

Полное отсутствие друзей и подруг (ну а кто ж в здравом уме впустит в дом стерву, чужих мужей уводящую?). Приятельницы для разговоров ни о чем. Пустые холодные ночи, в которые только и радости, что редкие встречи в памяти перебирать, да суетливые дни, в которые все, что бы ни делала, пропитано ожиданием. Позвонит – не позвонит. Позовет – не позовет.

Жена - пятиминутка

Я ненавидела себя за то, что нет сил разорвать, разрубить все одним махом. Ненавидела его за ответственность, за детей. И ее ненавидела тоже. Эта ненависть разъедала мне внутренности, застилала пеленой глаза, и, в конце концов, стала наркотиком почище любви и нежности.

Однажды, перелистывая свой паспорт, я вдруг поняла, что мне – тридцать пять. Из молоденькой влюбленной девочки я превратилась в молодящуюся тетку, чьи лучшие годы прошли в ожидании и предвкушении. Поняла, что осталось мне от силы десяток лет для того, чтобы сесть в последний вагон и устроить свою жизнь так, как я этого хочу, а не как он, его жена и обстоятельства мне позволят.

Разговор был долгий и трудный. Тяжело было самой себе рассказать всю правду об этих недо-отношениях, а уж ему – и подавно. Но результат оказался неожиданным. За полгода он привел в порядок все дела, касающиеся той семьи, обеспечил своих детей, развелся и предложил мне руку и сердце.

Рука была уже не так крепка, да и сердце пошаливало, но разве могла я отказать? Это означало бы, что жизнь зря столько лет шла под откос, что мои страсть, любовь и надежда были всего лишь призрачной иллюзией.

Мы счастливо прожили вместе несколько лет

**Я родила чудесную девочку, отраду всей своей жизни. Расцвела, похорошела. **И была совершенно счастлива. Но ровно до того момента, пока не поймала себя на мысли, что что-то в поведении моего мужа кажется мне до боли знакомым.

**Совещания на его работе стали случаться все чаще и продолжительнее. **Телефоны были доступны все реже и реже. Командировки следовали одна за другой. Виноватый взгляд, контрольный поцелуй в висок, раз в квартал – поход в ювелирный. Я присматривалась к нему, как опытный настройщик к роялю, пережившему переезд на десятый этаж, и понимала, что как бы не натягивались струны, без фальшивых нот он уже не сыграет.

Что помогло мне поставить точку?

Нежелание испортить жизнь чьей-то дочери так, как испортила сама себе.

За все свои грехи я получила сполна. Надеюсь, судьба моего ребенка сложится не так бессмысленно и пусто.

Скоро будет почти пять лет, как мы врозь. Юбилей. Мне удалось не сорваться в пропасть раздоров и выяснения отношений, ему удалось понять, что этот выход – единственно возможный. Поэтому у нашей дочки есть мама и папа, неплохо ладящие между собой, хоть и не живущие вместе. Я больше не плачу без него, а он не шепчет мне, что скучал, при наших почти официальных встречах.

Я жалею обо всех тех годах, которые прошли в ожидании счастья. Жалею обо всем том хорошем, что могло бы со мной произойти. Но винить тут, кроме себя, некого. Не жалею только о дочке.

Ради чего я сейчас рассказываю о своей жизни с такими подробностями? Наверное, чтобы молодые влюбленные девушки знали, что они могут любить, строить воздушные замки и ждать своего принца, но светлое будущее, построенное на боли и обиде другой женщины, не будет таким уж светлым…

Дорогие читатели, случалось ли вам оказаться по ту или другую сторону? Считаете ли вы, что все в жизни возвращается бумерангом? Ждем ваши комментарии.