Откуда берётся зависть у детей и взрослых

Обновлено:

Коротко. Зависть растёт из недовольства собой и неуверенности, а недовольство собой часто закладывается в детстве постоянными сравнениями с другими. Помогает умение понимать себя, принимать свои сильные и слабые стороны и сравнивать себя с собой прежним. Родителю важно начать с себя: дети перенимают наше отношение к себе и к другим.

Откуда берётся зависть

Почти каждый человек, если честно заглянет в себя, знает это чувство: ты недоволен собой, потому что у тебя нет того, что есть у другого, и при этом испытываешь неприязнь к тому, кто доволен и счастлив.

У зависти две основные причины, которые тесно переплетены:

Справиться с завистью значит разобраться с обоими факторами сразу.

Откуда это в нашей культуре

Многим из нас знакомы установки: «собой надо быть недовольным, тогда будешь развиваться», «своих надо ругать, чужих хвалить», «радоваться успехам нельзя, сглазишь», «быть довольным собой — эгоизм», «детей нельзя хвалить, иначе испортятся». Они прочно закрепились в сознании нескольких поколений и повлекли за собой немало неприятных последствий.

Поэтому родители нередко ругали детей и сравнивали их с Машей или Петей, которые «и учатся, и всюду успевают, а ты…». Хвалить и гордиться детьми могли, но только в их отсутствие, и дети не знали, что родители думают о них лучше, чем говорят в лицо. Так формируется убеждение, что «хорошо только у других».

Чем вредят постоянные сравнения

Постоянное сравнение себя с другими не в свою пользу не даёт хорошей самооценки, а порождает зависть. По словам психологов, сравнение стимулирует к новым достижениям только тогда, когда человек сравнивает себя с самим собой: каким он был и каким стал, что приобрёл и что потерял, чего хочет от себя.

Постоянное сравнение с другими забирает силы и тормозит развитие: пока человек занят сравнением и самоедством, в его жизни ничего не меняется. Зависть портит отношение и к себе, и к людям вокруг, а вред от разрушительных мыслей в первую очередь получает тот, кто их носит.

Что помогает взрослому

Главное средство против зависти — нормальное, спокойное отношение к самому себе. Для этого не нужно хвастаться достижениями. Достаточно:

Когда человек занимается собственной личностью, у него остаётся меньше времени и желания следить за чужой жизнью. Понимая себя, он лучше различает, что нужно ему самому, а что нет, и реже хочет чужих вещей и чужой жизни.

Что делать родителям

Не сравнивать ребёнка с другими

Сравнение, цель которого показать, что ребёнок хуже другого, сеет в нём зависть и недоброжелательство. Родитель надеется, что ребёнок бросится доказывать, что он не хуже, но чаще результат обратный: ребёнок обижается, озлобляется и перестаёт что-либо делать.

Позже, когда подросший ребёнок говорит: «Подумаешь, тройка, зато у Пети двойка», а мама отвечает: «Мне не важно, что у Пети, важно, что у тебя», он этому не верит. Годами было важно, как мы выглядим на фоне других, а теперь вдруг неважно. Переучить ребёнка очень трудно, поэтому лучше не приучать к такой оценке с самого начала.

Учить разбираться в себе

Важно учить ребёнка понимать себя: что ему нужно, а что нет. Опора должна быть в нём самом: в знании себя, внимании к своим мыслям и поступкам, стремлении самому что-то делать для своей жизни. Тогда малейшая проблема не будет сбивать его с ног.

Не искать зависть в каждом слове

Не стоит видеть зависть в каждом восторженном отзыве ребёнка: он может просто делиться впечатлениями. Для родителя это ещё и возможность узнать, что нравится ребёнку. Есть вещи и люди, которыми можно восхищаться без капли зависти.

Отличать черту характера от мимолётного чувства

Зависть бывает постоянным качеством, а бывает ситуационным чувством. Подростки часто сравнивают себя с недостижимыми идеалами и переживают из-за этого. Это характерно для большинства детей этого возраста и не значит, что они завистливы: у них формируется новый образ себя, и они на нём сосредоточены. Взрослого тоже может кольнуть зависть при виде более успешного человека. Важно, чтобы мимолётное чувство не стало постоянным ядом.

Начать с себя

Дети годами видят наш пример. Если мама склонна к зависти, то рано или поздно ребёнок тоже придёт расстроенным из-за того, что кто-то учится лучше, кому-то родители больше разрешают, у кого-то больше друзей. Если взрослый сам не отслеживает в себе это состояние и не пытается его преодолеть, помочь ребёнку ему будет очень трудно.

Частые вопросы

Нужно ли хвалить ребёнка? Да. Дети, которых хвалят и которые знают, что родители думают о них хорошо, получают опору в себе. Хвалить лучше за конкретные усилия и успехи, а не в сравнении с другими.

Как сравнивать ребёнка правильно? Только с ним самим: каким он был раньше и каким стал, что у него получается лучше, чем прежде, чего он сам хочет добиться.

Если подросток постоянно сравнивает себя с кумирами, это зависть? Не обязательно. В этом возрасте это часто часть формирования образа себя. Поддерживайте разговор и интерес к тому, что для него важно.

Что делать, если мне самой свойственна зависть? Начните с вопроса, чего вам не хватает и чего вы на самом деле хотите, и учитесь замечать свои сильные стороны. Если чувство сильно мешает жить, можно обратиться к психологу.