Как не мешать развиваться индивидуальности ребёнка
Обновлено:
Коротко. Ребёнок не продолжение родителей, а отдельная личность со своими склонностями. Чтобы не мешать его развитию, стоит замечать, чего хочет он сам, и честно спрашивать себя: «Для кого я это делаю?». Родительский опыт нужен, но он не должен подменять собственный путь ребёнка.
Почему родители хотят «как лучше»
Воспитание накладывает большую ответственность. Родителям кажется, что жизнь ребёнка зависит только от них, поэтому они стараются передать ему весь свой опыт и сделать так, чтобы ему жилось лучше, чем им самим.
Намерение хорошее, но за ним скрывается риск: желание построить жизнь ребёнка так, как её представляют родители. Это вряд ли сделает его счастливым.
Чьи желания мы реализуем
Представьте: ребёнок с горящими глазами смотрит, как играют в футбол, а родитель мечтает о скрипке и ведёт его в музыкальную школу. Больших успехов ждать не стоит. Скорее всего, ребёнок научится лишь справляться с тем, что его желания подавляют.
Дальше возможны разные сценарии:
- ребёнок отстаивает себя окольными путями: пропускает занятия, болеет, врёт, скандалит, не слушается, плачет;
- ребёнок смиряется и подчиняется, а взгляд постепенно теряет огонь и интерес к жизни.
Если играть на скрипке хочется самому родителю, возможно, стоит научиться этому самому, а ребёнку позволить играть в футбол.
Образ садовника
Опытный садовник знает, как вырастить привычные цветы. Но если в саду появился неизвестный, уникальный цветок, уверенность в том, что ему подойдёт то же, что другим, или то, что нравится самому садовнику, вряд ли уместна. С ребёнком так же: сначала нужно рассмотреть его уникальность.
Вопрос, который стоит задать себе
Если вы уважаете уникальность ребёнка, его развитие будет гармоничным и радостным для обеих сторон. Если же вы настаиваете на своём, требуете успехов, ценных прежде всего для вас, спросите себя:
- Для кого я это делаю?
- Кому это на самом деле нужно?
Если больше вам, чем ребёнку, значит, вы действуете в согласии со своей природой, а не с его внутренней. К сожалению, цели родителей и детей нередко не совпадают.
Индивидуальность и «быть как все»
Это распространённая ситуация: между индивидуальностью и социальностью существует известное противоречие. Обществу удобнее, когда человек «как все», поэтому индивидуальность встречает больше препятствий, чем одобряемое большинством поведение.
Тем не менее люди приходят к себе, учатся распознавать внутренние порывы и искать своё предназначение. Психика устроена как саморазвивающаяся система, и её главная цель — движение к себе, а не к социуму. Стоит подумать, хотите ли вы стать ещё одним препятствием на этом пути.
Когда родители не решают собственные конфликты
Проблемы возникают и тогда, когда взрослые не замечают или не хотят решать свои внутренние трудности. Возникающее напряжение передаётся ребёнку, и он как будто начинает решать проблемы родителей и проживать их непрожитую жизнь.
Пример: родитель на самом деле ранимый и неуверенный, но прячется за маской активности и успеха. Не желая признавать в себе слабость, он требует от ребёнка быть смелым и лидером. В ответ ребёнок говорит шёпотом, боится проявиться и начинает бояться самого родителя. Дети во многом зеркало родителей, поэтому важно относиться к ним внимательно.
«Сделайте из ребёнка лидера»
Нередко родители просят психолога подготовить ребёнка к школе так, чтобы он доминировал, высказывал мнение и был «зубастым». Но смогут ли проявиться природные задатки, если ребёнку не дают права решать даже за себя? А если у него задатки мягкого, покладистого, миролюбивого человека, уважающего чужое мнение, то, возможно, из него вырастет хороший дипломат или специалист по разрешению конфликтов.
Желание заставить других жить по нашим правилам часто возникает оттого, что мы сами не живём по своим правилам или недовольны ими.
Что можно сделать
- Наблюдайте, что ребёнку интересно, и поддерживайте это, даже если вам самому близко другое.
- Давайте ему право принимать решения, соответствующие возрасту.
- Задавайте себе вопрос «Для кого я это делаю?» перед тем, как записывать ребёнка на занятия или предъявлять требования.
- Разбирайтесь с собственными страхами и неуверенностью, чтобы не передавать их детям. При необходимости можно обратиться к психологу.
- Принимайте ребёнка таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотели бы его видеть.
Частые вопросы
Значит ли это, что родителям нельзя ничего требовать от ребёнка? Нет. Правила и границы нужны, но важно, чтобы требования учитывали возможности и склонности ребёнка, а не только амбиции взрослых.
Как понять, что я навязываю своё? Посмотрите на реакцию ребёнка: если он часто сопротивляется, болеет перед занятиями, врёт или теряет интерес ко всему, это повод пересмотреть ожидания.
Что делать, если ребёнок интересуется тем, чего я не понимаю? Проявить любопытство и дать возможность попробовать. Интерес ребёнка важнее того, насколько занятие знакомо родителям.
Можно ли обратиться за помощью, если не получается принять ребёнка таким, какой он есть? Да. Консультация детского или семейного психолога помогает увидеть, где ваши ожидания расходятся с реальными потребностями ребёнка.