Муж тиран: Как перестать быть жертвой?

Опубликовано:

То, что значит жить по ролям, кто такой тиран, жертва и спасатель, мы рассмотрели в предыдущей статье. Сегодня я хочу рассказать, почему не стоит быть спасателем и как перестать быть жертвой.

Для того, чтобы объяснить, почему **«спасатели» никого не спасают, а даже наоборот - вредят, **обратимся к известной модели поведения жертвы, преследователя и спасателя. Это описанная терапевтом Стивеном Карпманом еще в 1968 году модель под названием «драматический треугольник Карпмана».

В здоровых семьях такие треугольники встречаются в очень легкой форме, не закрепленной как постоянный тип поведения. Происходит это часто при столкновении с какой-то новой ситуацией или в том случае, когда нет достаточного количества ресурсов, чтобы ее решить.

**У здоровых семей есть много ресурсов, которые они используют для решения проблемных ситуаций: **они обсуждают, разговаривают друг с другом, в отношениях есть близость, доверие и тепло.

Поэтому, попав в такой треугольник в какой-то ситуации, они понимают «незрелость» такого решения проблемы и ищут наиболее комфортный и эффективный выход.

**Если вы все еще жертва – значит, вам это выгодно **

В со-зависимых семьях все немного иначе, их отношения - это и есть этот треугольник. Карпман полагал, что: **“Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. **Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно.

**Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, **а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)”.

В чем особенность треугольника? Переход от одной роли в другую – жертва часто становится преследователем и наоборот.

**Хотите помочь - помогите повзрослеть! **

Смену ролей внутри треугольника часто можно замечать в ситуациях насилия: муж (агрессор/преследователь) избивает жену (жертву), жена в поисках спасателя вызывает (милицию), становясь в эту же секунду агрессором по отношению к мужу-жертве и пока эта самая милиция (спасатель) добирается до жертвы (жены), она еще в пути становится агрессором по отношению к мужу-жертве, а жена-спаситель «отбивает» своего мужа у милиции.

Поэтому если действительно хотите помочь своей сестре/подруге/знакомой справиться с этой ситуацией – не поддерживайте ее жертвенную позицию, включаясь спасителем!

**Ваша помощь может быть полезной, если будете возвращать ее во взрослую позицию: **

Подходит в отношениях с теми, кто не особенно близок, либо отношения сводятся к деловым: «Мне жаль, что тебе приходится такое переживать, но это Ваши отношения и только вы можете в них разобраться!

Подходит в ситуациях, когда жертва находится в состоянии полной беспомощности и разбитости и необходимо возродить энергию: «Ты права, это ужасно так поступать, он сволочь! Но ты – настоящая тряпка, не способная даже постоять за себя».

С этим способом стоит быть осторожней, так как в силу низкого уровня энергии и низкой самооценки такие речи могут загнать жертву в еще больший тупик. Но некоторых такое бодрит и приводит в чувства.

Еще один действенный прием. Одна из целей жертвы втягивающей Вас в 105 раз в обсуждение своей ситуации - избежать ответственности за анализ ситуации, возлагая это на Вас. **Поэтому важно, чтобы ответственность осталась у хозяина: **

И так далее, как бы Вам не хотелось подсказать, что делать, если вы уже далеко не первый раз обсуждаете эту тему, а «воз и ныне там», попробуйте сменить тактику. Все же это не Ваша ответственность.

Этот метод хорошо помогает вернуть человека из мира грез в реальную жизнь:

-Ты моя подруга и должна уважать себя! Я не хочу слушать твои страдания – бери себя в руки. Если не хочешь быть тряпкой - займись собой! вот тебе номер парикмахера/визажиста/психолога/фитнес-клуба/курсов английского.

Многие попытаются возразить, мол, и так запрос понятен: «Услышать/поддержать», но в реальности это не так. Часто жертва обращается в поисках спасения, хотя сама не представляет, что именно ей от Вас нужно.

Она бессознательно втягивает Вас как спасателя, а Вы, втягиваясь, ощущаете не удовлетворение от того, что помогли, а дополнительный груз, раздражение и вину. Итак, на очередной звонок подруги Вы отвечаете:

Если разговор выходит в конструктивное русло – отлично. Если чувствуете, что она не в состоянии что-либо объяснять, хлюпает, скажите, что сможете продолжить, только если она даст волю слезам и выплачет вначале все. А затем повторите попытку.

Метод хорош тем, что позволяет избежать всяческих манипуляций – Вы готовы быть рядом и помочь, но Вам важно понимать, в чем конкретно должна заключаться эта помощь.

**Что делать, если Вы хотите перестать быть жертвой? **

Часто женщинам, живущим с таким человеком, сложно адекватно оценить степень «ненормальности» происходящего.

Происходит это по разным причинам:

- если муж-тиран зарабатывает много денег и полностью обеспечивает свою семью, то очень часто это является чуть ли не главным аргументом в пользу того, что все в порядке: «Он так много работает, устает, срывается иногда, что поделать…»

- заниженная самооценка женщины может оправдывать буквально все, что делает мужчина, эти доводы, как правило, начинаются с одной и той же фразы: «Я сама виновата…» (дала повод для ревности, сварила не тот борщ, оставила с капризным ребенком одного и т.д.) Список можно продолжать до бесконечности.

- страх перед ответственностью за себя и свою жизнь заставляет женщину после очередного «инцидента» быстро обесценить свои чувства и переживания и поверить в то, что «ничего страшного не произошло», ну или жить в какой-то своей реальности, в которой (как в случае с моей знакомой) все замужние женщины сталкиваются с этим.

Спросите у самой себя, какая скрытая выгода есть у вас от жизни с тираном? Ответ на этот вопрос может даться с большими усилиями и неприятными чувствами, ведь придется признаться самой себе в избегании ответственности.

А еще в паразитических установках и удовольствии от страдания. Да, именно удовольствии, хотя оно не осознается таковым. Но посудите сами – жалеть себя приятно, страданиями можно многое оправдать.

Вокруг такого человека всегда много сочувствующих и действительно прощающих все. А главное - это позволяет простить самой себе все, а это тоже форма безответственности.

Если решили прекратить эти болезненные отношения, то принятие ответственности на себя – неминуемый шаг. **За свою жизнь и свои отношения отвечаете только вы и никто другой! **

Конечно, это не вы сделали из мужа тирана, но вы выбрали именно такого мужчину, вы с ним живете, потому что хотите этого, это приносит вам определенные бонусы.

**Поэтому придется выбирать: **на одной чаше весов - уважение к себе, здоровые отношения + ответственность. А на другой - безответственная жизнь под опекой тирана + унижения, страдания, чувство собственного ничтожества и депрессия. И депрессия - это еще не самый страшный исход…

Я знаю одну историю, в которой все закончилось более плачевно: женщина заболела шизофренией… Это был единственный доступный ей способ «уйти от реальности». Выбор за вами.

А точнее, свое прежнее мировоззрение и установки меняем на новые – эффективные и здоровые. **Заручитесь поддержкой близких и родных, уверена - в таком вашем решении многие будут готовы вас поддержать. **

Читайте книги, статьи. Но и не пренебрегайте помощью специалиста-психолога, не забывайте о том, что в основе Ваших страхов перед ответственностью могут быть глубинные бессознательные причины, с которыми может помочь справиться только специалист.

Есть специализированные групповые занятия, на которых Вы сможете узнать, что вовсе не одиноки со своей проблемой и получить поддержку от «сестер по несчастью», а также получить квалифицированную помощь специалиста. Или можете выбрать индивидуальный формат работы, тут уж кому что больше подходит.

Первым шагом в этом направлении может стать решение достать покрывшийся пылью диплом и отправиться на работу. Для кого-то таким шагом станет поход на маникюр/педикюр.

**Важно все, что поможет вам почувствовать себя сильной, умной, красивой и т.д. **Особую значимость имеют какие-то конкретные действия, результат которых можно измерять – работа, хобби, увлечение, учеба - выбирайте сами. Ваша цель – начать уважать себя, и получать это уважение и признание от других.

Все, что вам необходимо - это «выйти из игры», т.е. перестать играть роль жертвы. **Представьте, что на месте вашего мужа посторонний человек – вам нужно на него обижаться? **

А доказывать свою правоту или его неправоту? Нет. Вот и мужу-тирану вы тоже ничего не должны.

Пока вы эмоционально реагируете, вы включены в эту игру и она продолжается. Как только вы сможете хоть немного «выходить» из игры, ситуация начнет меняться.

**Главным «подводным камнем» этой игры может стать то, что лишившись «объекта подтверждения своей власти» тирану станет очень не просто. **В процессе так называемой «ломки» он способен на самые скверные поступки. В самом лучшем случае найдет «спасителя», т.е. любовницу.

Когда один из участников этой игры выходит из нее и «выздоравливает», совершенно не обязательно, что другой выздоровеет тоже, этого он должен захотеть сам, а это происходит не всегда.

Поэтому, как правило, такие семьи распадаются. Но тут уж решать только вам – прожить свою жизнь свободно и счастливо или быть «грушей для биться», обслуживая всю свою жизнь чьи-то комплексы и травмы.

**Уважаемые читатели! Случалось ли вам быть свидетелем сцен насилия в семье? Вы выступали когда-либо в роли спасателя или жертвы? Ждем ваших комментариев! **

Читайте также:

«Сегодня опять изобьет…», или Жизнь по ролям: жертва, тиран и спасатель

Насилие в семье: уйти ради детей

Обсуждаем на форуме:

Семейные конфликты: как решить?

**Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!

**