Психологическая консультация: отвечает детский психолог

Опубликовано:

**ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ: МАЛЕНЬКИЙ ВЗРОСЛЫЙ ** **— Добрый день! Моему сыну Коле 6 лет. Ребенка я воспитываю одна, и меня как маму, больно ранит, когда сын говорит, что другие дети «против него». Мой сын очень развит, стремление к знаниям у него было с раннего возраста, но он не по годам взрослый и ответственный. Даже кажется, что сын — «маленький взрослый», который рассуждает порой, мудрее меня. Виню себя за то, что отняла у него детство, не оградивла от своих проблем. Посоветуйте, как я могу исправить ситуацию. ** Юля, Минск — Существует теория, согласно которой у каждого человека есть оптимальный жизненный возраст. У кого-то этот период приходится на детство, юность, такие люди даже в зрелости и старости отличаются ребячливостью и инфантильностью. У кого-то — зрелость — в этом случае люди, как вы выразились о сыне, с детства «маленькие взрослые».

То, что вы живете вдвоем, очень сблизило вас и невольно поставило мальчика в ранг «партнера». Думаю, не стоит себя винить – вряд ли в вашей ситуации могло сложиться по-другому. Однако теперь, когда ребенок уже активно вступает в социум, ему необходимо вырабатывать личные навыки общения со сверстниками. И пока мальчик не приспособится к детям, он будет чужым для всех и «все будут против него». Возможно, сейчас Коле проще общаться с детьми, которые значительно старше его. А со сверстниками есть смысл стать лидером, заводилой. Научите его играм, которые он смог бы затеять с другими детьми. Пока Коля вряд ли сможет подстроить себя под детей, лучше уж пусть попробует подстроить детей под себя. Это непросто, но главное — не «замыкайте» общение ребенка только на себе, даже если сам ребенок провоцирует это.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ: ГОВОРЯТ, НАШ РЕБЕНОК «АНГЕЛ»** ** — **Здравствуйте! Посоветуйте как быть. Сыну 3,5 года. Ходит в детский сад с 2,9 лет (с перерывами). Ситуация в том, что в детском саду он просто ангел, первый засыпает, очень послушный и все в таком роде. А дома – полная противоположность: капризничает до невозможности, прежде чем удастся уложить его спать, закатывает истерику по самым незначительным поводам, мы тратим кучу нервов. Не знаем, как быть. ** Марина, Речица — Вашему малышу очень важно быть «ангелом» в детском саду. Но дети — не ангелы. Похоже, что домашние истерики — это плата за то напряжение, которое требует от него его «детсадовская роль». Если это так, то выход напрашивается сам собой: позвольте ему быть на людях разным. Присмотритесь, не существует ли в вашей семье общей установки на внешнее признание, на постороннее мнение. Помните, что важно не то, что о нас думают окружающие, а то, насколько мы являемся сами собой.

Если приведенные выше размышления об ориентации на «внешний» эффект не описывают ваш случай, то, вполне вероятно, что в доме есть определенная доминанта (некто или нечто), которая дестабилизирует состояние вашего ребенка. И здесь, чтобы разобраться, нужна очная встреча с психологом.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ: КАК ПЕРЕВОСПИТАТЬ БУКУ

— **Моему сыну, 7 лет, он очень застенчив, тяжело сходится с ребятами-одноклассниками, иногда надолго уединяется, временами замкнут в себе. При этом успеваемость в школе у него хорошая. Как хотя бы немного раскрепостить ребенка? ** Алла, г. Минск — Похоже, вашего сына можно отнести к интровертам — так в психологии определяют тип личности, интересующийся в большей степени своим внутренним миров, а не внешним. Такие люди, как правило, вдумчивы и осторожны с окружающими. Однако не следует считать, что интровертность или экстравертность (противоположный интроверсии тип)& mdash; это нечто, неподдающееся влияниям и изменениям. Любого экстраверта можно ситуативно превратить в стопроцентного интроверта, стоит лишь погрузить его в обстановку, в которой ему будет неуютно, где он будет чувствовать себя некомпетентным и уязвимым. В свою очередь, любой интроверт, почувствовав себя «на коне», проявится как настоящий экстраверт. К примеру, обычно нелюдимый, замкнутый ученый, делающий сенсационный доклад, будет эмоционально жестикулировать, разгорячено вступать в полемику и т.д.

Таким образом, чтобы немного раскрепостить вашего мальчика, нужно, чтобы он почувствовал себя менее уязвимым в общении с людьми. Для этого необходимо действовать сразу с двух сторон: снизить страхи и повысить реальную коммуникативную компетентность. Первое во многом определяется завышенными ожиданиями от себя (которые и вызывают страх не справиться), второе — личностным потенциалом и просто навыком («аппетит приходит во время еды», иначе, чтобы научиться общаться — нужно общаться). Личностный потенциал — дело тонкое и сложное, но укажу на одну универсальную вещь: если ваш мальчик будет уметь нечто эксклюзивное и престижное в глазах его сверстников, то это автоматически разрешит многие вопросы. Во-первых, укрепит его право на имеющиеся претензии к себе и тем самым снизит страх несоответствия себя своему «идеальному я», во-вторых, создаст заинтересованность в нем со стороны сверстников. А спрос, как известно, рождает предложение. Удачи!

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ: ВОСКРЕСНЫЙ ПАПА** ** — Сколько, по вашему мнению, ребенку 3-7 лет необходимо общаться с отцом в жизненной ситуации, когда родители живут раздельно? Есть ли по этому поводу какие-либо исследования и статистические данные? Коршунов Виталий — Подобной статистики не существует, а если и найдете где-нибудь — выбросьте. Люди — не технические устройства, к нам не приложишь ГОСТы и ТЗ. Чем больше общения между родителями и детьми, тем лучше. Важно, чтобы ребенок не чувствовал себя «без отца». Чувство собственной полноценности у ребенка во многом складывается из понимания того, что ему «принадлежат» и мама, и папа.

Полноценность же вашего общения с сыном определяется лишь той значимостью, которую они несут в себе. Можно видеться через день, ходить на аттракционы, покупать мороженое и при этом не обеспечить близости, интимности взаимоотношений. Интимность взаимоотношений — это вопрос доверия. Той степенью, в которой ребенок уверен в том, что отец поможет ему при необходимости и защитит. Насколько ребенок готов доверить вам сокровенное — настолько полноценны и достаточны взаимоотношения, а значит и установившийся порядок общения. Если заданный вами, Виталий, вопрос личный, спросите себя, как давно ребенок шептал вам что-нибудь на ушко.

Денис Бугулов, психолог-консультант, арт-терапевт «Семейного Центра Юлии Гусаковской-Старовойтовой»