«Сначала ударь меня!»: мы с сестрой заслоняли маму от отца-монстра

Опубликовано:

**Мне было 5 лет, старшей сестре 11. И отец был для нас как Бог! Как Бог среди всех Богов! Его пассия жила в наше отсутствие у нас дома, мама узнала об этом от соседей по площадке. Еще два года мама пыталась сохранить семью. Ради нас, ради себя, ради “семьи”… **

Старый добрый папа

Теперь, сама жена и мать двоих детей, с ужасом думаю о том, что ей пришлось пережить и как себя ломать все это время.

Вначале все было более-менее нормально: отец старался сделать “старого доброго папу”. Спектакль был рассчитан лишь на нас с сестрой. Все это время он не прекращал встречи с той женщиной.

**Со временем злость и неудовлетворенность взяли свое: **он начал превращаться в зверя. Невозможно передать эмоции и дикий животный страх перед отцом, когда он пьяный приезжал к нам, а мы боялись показаться ему на глаза, что бы не вызвать нового приступа агрессии.

Тихонько сидели в детской за закрытой дверью и, трясясь и плача, обнимались , когда слышали шаги в нашу сторону.

В этот момент мы “радовались”, что мама не плачет и не воет, что он ее не бьет…

Маленькое махровое полотенце

Через много-много лет мы узнали, что у нее всегда с собой в кармане было маленькое махровое полотенце, которое она закусывала, чтобы мы не слышали ее рыданий и криков.

Этот кошмар продолжался почти 2 года.

Отец вошел в раж и приезжал примерно через день пьяный и устраивал дома ад и кошмар, убив в нас всю былую любовь. Мы сами умоляли маму, что бы она подала на развод. Но он не давал согласие и снова был скандал. А она боялась его.

Однажды во время ссоры родителей, я вышла из детской в туалет. Тогда я увидела, что еще чуть-чуть, и он оставит маму калекой, а то еще и убьет.

Сначала ударь меня…

Я, без малого 7-летняя девочка, встала между ним и мамой и сказала: «Сначала ударь меня». Тут же подлетела сестра и встала рядом со мной. Так мы и стояли - 2 осиновых листочка, заслоняя собой бесчувственную маму и глядя в глаза монстру ростом 2 метра и косой саженью в плечах..

Прошел 21 год, но я до сих пор помню те секунды… И его глаза: ярость и ненависть, решимость, дикость, отвращение, которые сменились просветлением и пониманием, какой-то робкой вспышкой адекватности. У него хватило ума или чего-то там еще опустить занесенную руку и молча уйти из дома. Непременно громко хлопнув дверью.

Не буду подробно рассказывать о наших слезах и как мы приводили маму в чувство, боясь, что она не откроет больше глаза.

Папа, больше не приходи

Мы с сестрой купили новый замок вместо имевшегося и еще один дополнительный, попросили соседа их поставить. Когда отец в следующий раз приехал (мамы не было дома), мы стояли за дверью и умоляли его больше никогда сюда не приходить.

За эти 2 года мы пережили столько, что не пожелаешь и злейшему врагу. Потом было продолжение нервотрепки с разводом, делёжкой имущества и т.д. Но руки он больше не распускал и никогда не смотрел нам в глаза.

До начала этой истории отец был уравновешенным, спокойным, адекватным мужчиной. Он был прекрасным отцом и, по словам мамы, отличным мужем. Никто и никогда не подумал бы, что он на такое способен. Я даже помню, как некоторые друзья семьи не верили, звонили маме в попытках уговорить ее простить, пытались найти оправдание, некоторые даже винили маму…

Итог этой истории счастливый

По крайней мере, для нас. **Мама встретила любимого человека, которого мы называем папой. **Он нас не воспитывал, они познакомились, когда я была уже в 11 классе, а у сестры была дочка.

Они счастливы и довольны жизнью, 11 лет живут душа в душу!

Отец так и остался с той женщиной, несколько лет назад они официально поженились. У нее двое взрослых уже детей, которые живут с ними. Ничего не могу сказать по поводу его счастья или несчастья. Знаю только: я счастлива, что его нет в моей жизни!

**Но я вижу, что детство отпечаталось на мне очень сильно, отсюда сложности в собственной семье. **Огромных трудов стоит работа над собой.

Я рассказала все это не для того, чтобы меня пожалели, или осудили, или еще как-то отреагировали. Я это рассказала, чтобы те женщины, кто решается в подобных ситуациях сохранять семью ради детей, очень крепко подумали - а стоит ли?

Комментарий психолога

Комментирует Анна Матуляк, семейный психолог, руководитель столичного центра :

Для детей расставание родителей всегда травма и тяжелое событие. Рушится в какой-то момент картина мира, привычная безопасность. Это естественные чувства, которые переживаются всеми людьми при потере не только семьи и отношений, но и работы, например.

Детские переживания сильней и интенсивней по той причине, что еще отсутствует жизненный опыт и запас ресурсов, помогающих справиться с этим. Главные ресурсы детей это родители. Поэтому ответственность за эмоциональное и психологическое состояние детей лежит на обоих родителях.

Часто так случается, что дети бессознательно или весьма сознательно «втягиваются» в родительские разборки. Например, обиженная мама героически начинает «сохранять» семью ради детей, втягивая их в известный треугольник, где отец агрессор, мама жертва, а дети спасатели…

И в этой ситуации дети оказываются в самом тяжелом положении из всех**: им одновременно нужно любить и жалеть маму и ненавидеть отца – это тяжелая ноша. **Конечно, полностью выключенными дети никогда не будут – они будут переживать, страдать и бессознательно пытаться «спасать семью». Но здесь должна быть совершенно четкая позиция обоих родителей – «это наши отношения и мы сами в них разберемся».

Отношения взрослых людей могут закончиться в любой момент - и это нормально. Разводятся взрослые люди друг с другом, с детьми не разводятся никогда.

Очень часто дети становятся «оружием»: не желающий развода родитель может шантажировать, угрожать: «Я заберу у тебя ребенка!», «Я не дам тебе видеться с ним!» или манипулировать чувством вины: «Ты променял нашу семью и наших прекрасных детей на какую-то…!», «Имей совесть! У нас дети, как ты мог!» и т.д. Когда дети становятся такими заложниками, именно это обстоятельство, а не развод как таковой, может нанести сильную травму.

У отца была другая женщина, с которой он продолжал встречаться и «играл» хорошего только когда присутствовали дети, зачем? Что заставляло его оставаться в этой семье? Мама не знала о том, что у него другая? Не чувствовала отношения к ней своего мужа? Зачем терпела?

У меня была одна клиентка с похожей историей. Ее мать не могла смириться с тем, что у ее мужа появилась другая женщина. В ее картине мира это случалось только тогда, когда жена была «не хорошей», «неправильной». Стыд и вина в этой ситуации были для нее непереносимыми, и чтобы не переживать их, она была готова ко всему.

Она угрожала мужу суицидом, манипулировала детьми и чувством вины. Отец остался в семье, но со временем злость и агрессия, которую он испытывал к своей жене за манипуляции, и к себе за то, что поддается на них, он стал выражать в том, что начал выпивать и в этом состоянии устраивать скандалы с рукоприкладством.

Через какое-то время мать клиентки подала на развод и навсегда закрепила в сознании своей дочери два образа: святой мученицы-матери и негодяя-предателя отца… Эта детская история не только вызывала у нее тяжелые переживания, она играла важную роль в истории клиентки с ее бесплодием…

Каждому ребенку важно принимать обоих родителей, ведь он является частью их обоих. Это влияет на формирование его собственной идентичности, на то, как он будет строить отношения с партнерами, какими и с кем будут эти отношения.

**Поэтому супруги, желающие развестись, должны тщательно следить за тем, чтобы дети не включались в прояснения их отношений. **Для ребенка должна быть возможность любить обоих родителей, что бы ни происходило между ними. Для сочувствия и поддержки есть подруги, коллеги, психологи. Дети берутся за эту задачу от тревоги и желания «спасти» родителя, но это та ответственность, которая им не по силам…

Ну а взрослым детям разведенных родителей важно знать, что до конца может быть не известным, что на самом деле происходило между родителями и какая роль в этом происходящем каждого. Как известно, в семьях, где есть агрессоры и жертвы, они меняются местами, и тот член семьи, который «общепринятый» агрессор, в какой-то период становится жертвой…

Есть еще пассивная агрессия жертвы и многое другое. Иными словами, в семейных историях не всегда все однозначно: мама хорошая - ей почет и уважение, а папа плохой - ему игнор и ненависть. Или наоборот. В том, что происходило с вашими родителями, ответственность на них обоих.

И если ответственность отца в том, что он не мог справляться с гневом и делал это жестоким способом, то ответственность матери в том, что она позволяла этому происходить. У обоих родителей ответственность в том, что дети были свидетелями и участниками происходящего.

Смогли бы вы простить отца на месте героини? Права ли была мама героини, пытаясь сохранить семью? Ждем ваше мнение в комментариях