Совсем не няшки. 27 негламурных фактов о детях от многодетного отца

Опубликовано:

**Приятно все-таки представлять своего будущего ребенка этаким пухлощеким купидоном, который пронзит вас стрелой безграничной любви к детям. **

**А что в реальности? **Жесткий, правдивый и любящий взгляд на детей молодого отца

Я – отец троих

**И, если уж начистоту, никто никогда не говорил мне, что дети – это просто. **Многие утверждали, что двое – это уже почти конец света. Но в детали не вдавались.

Теперь-то я прошел через этот период между младенцем и дошкольником уже несколько раз.

И узнал некоторые вещи, которые был бы рад знать задолго до этого

**

27 негламурных фактов о детях

  1. **В малышовом мире сухие козявки – это вечный тренд. **

  2. Дети пытаются залезть абсолютно на все, более-менее высокие объекты – от горки на детской площадке до холодильника. И остановить этих одержимых альпинистов практически невозможно.

3.** Шаркающие шаги малыша в два часа ночи – самый пугающий звук в мире. **

  1. Где-то между первыми шагами и умением пользоваться горшком**, малыши начинают играть со своим…как бы помягче выразиться…ну, вы понимаете. За исключением, когда ваш ребенок – розовый пони и какает бабочками.**

  2. Чистка зубов малышни должна быть названа любительской стоматологией для аллигаторов.

  3. Если смывать следы «тяжелой артиллерии» с попы ребенка в ванну, оказывается, не так-то просто протолкнуть все это в слив.

.jpg)

  1. Даже будучи доктором наук, вы недостаточно квалифицированы, чтобы запихнуть ребенка в его пижамку-комбинезон на пуговицах.

  2. Дети кусаются.

  3. Малыши играют в Плейстейшн лучше чем вы. Смиритесь.

10.** Единственная вещь, которую малыши знают наверняка – как сломать смартфон. **

11.** **Краткий момент тишины стоит того, чтобы позволить малышу выудить из помойного ведра весь мусор.

  1. Одного фруктового мороженого на палочке достаточно, чтобы ребенок умолк на две минуты.

А с тремя такими десертами вы даже сможете выгрузить из стиральной машины белье без того, чтобы малыш тут же туда не забрался.

13.** **Сон рядом с маленьким ребенком сильно смахивает на драку в баре.

  1. С малышом в доме неудивительно находить крошки повсюду, от своего рабочего портфеля до ящиков с бельем.

  2. Заставляя ребенка обуться, ты чувствуешь, будто разрушаешь всю его жизнь.

  3. Все в руках маленького ребенка будет мокрым. Не спрашивайте почему. Просто примите это. Мокрое – это их опция по умолчанию.

  4. Рестлеры и кикбоксеры должны включить пристегивание ребенка к детскому автомобильному креслу в свои ежедневные тренировки.

18.** Кормление малыша – это всегда сложные переговоры **под звуки летящей на пол еды и тарелок, которые, впрочем, чаще всего заканчиваются срыгиванием.

  1. Держите вашего личного психиатра на кнопке быстрого вызова на случай, если ваш малыш пропустит дневной сон.

  2. Фраза «ядерный взрыв» звучит значительнее лучше, чем «детская истерика».

21.** Спор с ребенком - это первый шаг к вашему полному провалу.**

  1. Маленький ребенок – отличный способ узнать что это там на полу – след от коричневого карандаша или от шоколада.

  2. Малыши всегда смеются в неподходящий момент. Например, когда видят вас голым.

  3. Универсальное оружие для жизни с ребенком – влажные салфетки.

  4. В своей голове вы вечно делаете выбор между притихшим ребенком и сломанным смартфоном.

  5. Любой родитель может мчаться на скорости 300 км в час, если у него в машине орущий ребенок. Это вроде даже не запрещается.

  6. В четыре утра, после нескольких ночей без сна, ваш малыш может заставить вас улыбнуться. И это их секретная суперсила.

.jpg)

Конечно, это далеко не исчерпывающий список. В него можно добавить намного, намного больше пунктов.

Но знание даже этих немногих даст вам фору в том прекрасном безумии, которые приносят в вашу жизнь маленькие дети.

Перевод: Barbara

А что могут сказать белорусские папы по поводу детства своих детей?