Стукач! - Ябеда! Почему дети жалуются друг на друга?
Опубликовано:
О чем говорят детские подставы и чего на самом деле хочет жалующийся ребенок, рассказывает психолог Светлана Ройз
.jpg)
Малыши - ябеды без злого умысла
- **Малыши (до 5 лет), как правило - не умеют хранить секреты, **не умеют сдерживать импульсы, не ощущают границ, рассказывают друг о друге и об окружающих разное без злого умысла.
С особенным энтузиазмом рассказывают, если авторитетный взрослый поощряет эти рассказы. (Детям важно рассказывать о личных границах и важно проявлять уважение к их территории)
- Дети, чутко реагирующие на “правильность” - “неправильность”, “справедливость” - “несправедливость”, реагируют на нарушение равновесия и сразу сообщают об этом.
- Практически все дети изначально говорят правду, не предполагая, что эта “правда” может быть субъективной или может кому-то навредить.
Это интересно “Без ребенка все намного проще”. Что думают о детях звездные чайлдфри?
Отношения взрослых Эти подарки лучше не дарить никогда
Ябедничание - это проявление пассивной агрессии
Например, младший ребёнок ябедничает на старшего, чтобы отомстить за возможное обесценивание.
Старший ябедничает на младшего, чтобы “восстановить справедливость” в воспитании, отомстить, снизить значимость и вернуть себе внимание старших.
**У “стукачей” есть выгода. Можно представить образ: они стучат не на кого-то, а по кому-то, опуская его и “поднимаясь” над ним, мстят. **
Некоторые свято верят в то, что делают лучше
Иногда очень честные дети-перфекционисты рассказывают о своих одноклассниках учителю, искренне желая что-то улучшить. Они редко закладывают в действие выгоду для себя. Часто думают, что заботятся, восстанавливают баланс, честно исполняют обязанности, следуют инструкции.
- И учителю важно дать понять ребёнку, что он ценит заботу, что ценит то, что ребёнок хочет улучшить, но что он сам в курсе ситуации.
Важно перенаправить энергию ребёнка в конструктивные действия - дать ответственное поручение. Но не связанное с оценкой действий других детей.
- И важно “запустить” в ребёнка мысль - а как тебе кажется, как можно улучшить ситуацию, чтобы дети это делали - не делали? И как ты думаешь, своими действиями сейчас ты помогаешь одноклассникам или нет?
.jpg)
Ябедничание и стукачество чахнет без подпитки
Часто взрослые сами поощряют в детях эти проявления. (Оно как раз и развивается там, где нет авторитетности и гармоничности взрослых. Взрослый скрытые процессы проясняет и трансформирует напряжение, он ищет потребности за поступками…)
Ябедничание вырастает из нездоровой конкурентности. И из ощущения беспомощности - того, что я не могу повлиять на ситуацию сам. (Но важно помнить, что есть ситуации, на которые ребенок не может и не должен влиять сам.).
Если мы замечаем в детях ябедничание - важно понять, какая потребность стоит за именно такой моделью.
Само проявление можно назвать “по имени” - ” это называется “ябедничать”.
- Возможно, ты обижен на брата и хочешь так восстановить справедливость? Возможно, ты думаешь, что я этого не вижу и хочешь мне помочь? Возможно, ты хочешь быть ближе ко мне? Ты хочешь, чтобы его наказали, или хочешь, чтобы мы научились, как жить так, чтобы каждому из вас было комфортно?
Важно подумать о самооценке ребёнка, о том, позволяем ли мы ему проявлять свою силу другим способом, учим ли мы его защищать свои границы, учим ли, как справляться с конфликтами, ощущает ли он свою значимость и чувствует ли, что ему есть место в системе.
Иногда взрослые подставляют детей, например, старост класса, вменяя им в обязанности писать списки опоздавших, не сделавших домашние задания, не носящих форму. Ребёнок так попадает в этическую вилку - лояльность группе и лояльность к руководителям.
Дети после 10 лет уже точно знают, что ябед и стукачей не любят
И не рассказывают о том, что их бьют, что у них воруют - из страха, что
- ** Взрослый либо не даст поддержки. **
- ** Либо так эмоционально вмешается, что это навредит.**
- ** Что его сочтут стукачом и перестанут уважать. **
В детей нужно вмонтировать знание, что они могут на нас рассчитывать, что, когда нужна наша помощь - мы будем на их стороне, что их безопасность - физическая, эмоциональная и безопасность других людей - это та черта, которая отделяет стукачество от информирования и здоровой заботы. Ябедничают с целью “пусть накажут”, информируют с целью пусть позаботяться.
Я за то, чтобы все решалось внутри системы. Но не всегда система готова к изменениям.
**Иногда “Вынести сор из избы” - с точки зрения “выносящего” - единственная возможность что-то изменить. А иногда - это его месть системе. **
Мстят всегда из роли жертвы - обиженного ребёнка. Меняют - взрослые
Ребёнок, “зависший” между системами, живущий между папой и мамой, бабушками/дедушками и мировоззрениями родителей - чтобы его приняли везде, чтобы уравновесить внутри себя эти системы, может начинать “стучать” - маме на папу, бабушке на маму…
И это взрослая задача - договориться о воспитательных концепциях, перестать конкурировать за любовь ребёнка, позволить ему чувствовать любовь и радость рядом со всеми членами семьи.
Мама, встречающая ребёнка после общения с папой (если родители в разводе), может снять напряжение у ребёнка, искренне сказав “Я рада, что тебе с папой хорошо”.
Есть множество концепций, рассказывающих о том, что в человека вмонтировано “внутреннее ощущение правильности”. Я очень верю в то, что у нас есть этот компас, который показывает направление на “Совесть”.
Но он часто даёт сбой, когда нам небезопасно. И показатель зрелости и внутренней силы - когда мы удерживаем эту вертикаль Совести.
А как вы обычно реагируете на детские жалобы на брата, сестру или соседа по парте?