Родительская любовь и право ребёнка быть собой
Обновлено:
Коротко. Родители искренне желают детям добра, но из-за страха и привычки решать за ребёнка легко навязать ему свои желания. Это ломает самооценку и судьбу, даже если ребёнок уже взрослый. Лучше доверять ребёнку и помогать ему становиться собой, а не копией родителей.
Когда любовь становится давлением
Родительская любовь бывает разной. Мамы нередко любят «слепее», стараясь оградить ребёнка от любой опасности, а папы чаще позволяют больше самостоятельности. Но дело не в поле родителя: давить могут и мама, и папа.
Типичная картина: ребёнок любит одно (спорт, лазание, плавание, активные игры), а родитель мечтает видеть его другим: «правильной» девочкой в платье или будущим инженером, раз у ребёнка хорошие оценки по точным наукам. Занятия выбираются по родительскому представлению, а не по склонностям ребёнка.
Почему ребёнку так трудно сопротивляться
- Ребёнок любого возраста чувствует, что родители желают ему добра, и не хочет их обижать.
- Он привык считать родителей взрослыми и умными, поэтому верит им больше, чем себе.
- Бороться приходится не с врагами, а с самыми близкими людьми. Это намного тяжелее.
- В итоге сын или дочь нередко уступают, отказываясь от своих интересов, профессии или выбора партнёра.
Образованность, увлечение искусством, спорт или владение современными технологиями сами по себе не защищают от родительского диктата. Человек с учёной степенью и широким кругозором может так же жёстко управлять жизнью ребёнка.
Страх за ребёнка и лишение его жизни
Чаще всего за запретами стоит тревога: «а вдруг ушибётся, простудится, свернёт шею». Известная мысль педагога Януша Корчака гласит: в страхе, что смерть отнимет у нас ребёнка, мы отнимаем его у жизни. Ссадины, шишки и увлечения, связанные с небольшим риском, часто часть нормального развития. Разумная безопасность нужна, но она не должна подменять собой право ребёнка пробовать и ошибаться.
Как поддержать, а не подавить
Прислушивайтесь к интересам ребёнка
Если он тянется к плаванию, а не к танцам, это стоит принять всерьёз. Занятия, которые навязаны и ненавистны, обычно не приносят пользы.
Обсуждайте, а не приказывайте
Объясняйте свои опасения, выслушивайте ответ ребёнка и ищите компромисс. Разговор работает лучше, чем истерика и ультиматумы.
Не выбирайте за ребёнка профессию и партнёра
Оценки по одним предметам ещё не значат, что человек должен выбрать именно эту специальность. Способности к языкам, творчеству или другому делу тоже важны. Выбор ребёнка может отличаться от ваших ожиданий, и это нормально.
Помните о пользе совместного времени
Совместные игры, чтение, разговоры и общие дела сближают сильнее любых наставлений.
Главный вывод
Доверяйте детям и разрешайте им жить своей жизнью, а не той, которая кажется вам «единственно верной». Дети не глупее взрослых, они просто другие и пришли в этот мир позже.
Если конфликт с ребёнком стал постоянным или ребёнок подавлен, тревожен, замкнулся, полезно обратиться к детскому психологу.
Частые вопросы
Слепа ли материнская любовь? Бывает, что чрезмерная тревога и желание всё контролировать мешают видеть ребёнка таким, какой он есть. Помогает спокойный диалог и готовность признать его право на собственный выбор.
Можно ли запрещать ребёнку рискованные занятия? Вопросы безопасности важны, но запрет «на всякий случай» лишает ребёнка опыта. Обсуждайте правила безопасности и выбирайте занятия под присмотром тренеров.
Что делать, если выбор взрослого ребёнка не нравится родителям? Выскажите своё мнение один раз, спокойно, и оставьте решение за ним. Давление чаще разрушает отношения, чем меняет выбор.
Передаётся ли стиль воспитания по наследству? Нередко люди повторяют то, что видели в детстве, но осознанность помогает выбрать другой путь.