Почему жёсткость в воспитании вредит ребёнку
Обновлено:
Коротко. Наказания, унижение и «закаливание хамством» учат ребёнка не послушанию, а скрытности, страху и жестокости. Дети перенимают то, что видят в семье, поэтому главный инструмент воспитания — личный пример, поддержка и принятие.
Ребёнок «должен»: откуда берётся жёсткость
Взрослые нередко воспринимают ребёнка как помеху, с которой нужно справиться. Чтобы он не мешал, создаётся свод правил: что можно, чего нельзя, что хорошо, а что плохо. Отсюда бесконечные фразы, начинающиеся с «ребёнок должен»: должен понимать, есть, учиться, знать, уважать.
На родительских форумах часто встречаются советы «наехать, чтоб неповадно было», «поставить на место» или даже выпороть трёхлетнего малыша. В такой картине у ребёнка нет права на собственные поступки и эмоции, а глаголы «наказывать» и «заставлять» становятся главными.
Чего вы на самом деле хотите?
Полезно задать себе вопрос: какова моя цель, когда я наказываю ребёнка? Почему я выбираю путь унижения, лишения выбора и агрессии? Родители обычно отвечают неожиданно. Например: «Будешь жалеть — научатся манипулировать».
Но логика проще: если ребёнка жалеют, он учится жалеть. Распространённые убеждения на практике работают иначе:
| Убеждение | Что происходит на самом деле |
|---|---|
| Дашь ребёнку желаемое — сядет на голову | Он чувствует благодарность и учится дарить радость другим |
| Чаще показывай недовольство — станет дисциплинированным | Замыкается и боится собственных поступков |
| Поощрения и наказания научат отличать плохое от хорошего | Это дрессировка, и ребёнок теряет способность самостоятельно ориентироваться в вопросах морали |
Чему учишь, тому и научишь
Личный пример работает почти безотказно:
- если ребёнку хамят, он учится хамить;
- если его наказывают, он становится мастером наказаний и со временем возвращает их окружающим;
- если ему лгут, он становится лжецом.
Невозможно постоянно показывать жестокость, жадность и ненависть и одновременно ждать доброты, отзывчивости и порядочности. Ребёнок, которому приписывают дурные чувства, часто начинает им соответствовать: его считают хитрым — он становится скрытным, ему не верят — он начинает обманывать, никто не ласкает — он озлобляется.
«Жизнь жестока, пусть привыкает»
Ещё один довод: мир сложен, поэтому ребёнка нужно готовить к хамству, не «облизывая» его. Но хамство и трудности найдут детей и без нас. Задача родителей — смягчать возможный удар, а не добавлять к нему собственный. Это и есть родительская функция.
Противостоять грубости человек учится тогда, когда у него есть опыт поддерживающего общения, когда он ценит себя и других. Такой ребёнок умеет не давать себя в обиду и защищать слабых. А если взрослый, пользуясь силой и статусом, унижает его, ребёнок усваивает обратное: лгать, прятаться, а потом при случае издеваться над более слабым.
Что чувствует ребёнок при наказании
Когда ребёнок в истерике, ему самому плохо и невыносимо. Если в ответ взрослый «справляется» с ним как с неприятной помехой и наказывает, ребёнок остаётся один со своими чувствами. Аргумент «меня тоже так воспитывали, и ничего» ничего не доказывает: то, что мы выросли, не означает, что методы были удачными.
Часто звучит страх: «Не подаст мне стакан воды в старости». Если ребёнка учили только жестокости, душевного тепла к родителям у него может и не быть. Формально помощь он, возможно, окажет, но близости это не заменит.
Что же делать
Отказаться от наказаний, «учебки» и агрессии: они не приносят пользы ни ребёнку, ни родителям и ухудшают будущее обоих. Освободиться стоит от чужих представлений о «правильном» воспитании, груза собственного детства и мнения окружающих.
На практике это значит:
- Видеть в ребёнке личность, а не объект управления.
- Принимать его эмоции, в том числе тяжёлые.
- Подавать пример тех качеств, которые хочется увидеть в нём.
- Защищать ребёнка от унижения, в том числе от других взрослых.
- Проявлять любовь и ласку без стыда.
Если вам трудно справляться с эмоциями или ситуация в семье накалена, можно обратиться к семейному психологу.
Частые вопросы
Если не наказывать, ребёнок сядет на голову? Нет. Дети учатся на примере: если с ними обращаются уважительно и им идут навстречу, они перенимают этот стиль общения.
Разве не нужно готовить ребёнка к грубости мира? Грубость он встретит сам. Лучшая подготовка — опыт тёплых и поддерживающих отношений дома, который помогает отстаивать себя и защищать других.
«Меня так воспитывали, и ничего». Это аргумент? Нет. То, что человек вырос, не показывает, что методы были хорошими и не оставили следа в его характере и отношениях.
Что делать, если срываюсь на ребёнка? Остановитесь, успокойтесь, затем спокойно поговорите с ним и признайте, что вспылили. Если срывы повторяются, обратитесь за консультацией к психологу.