Осуждение и похвала: как не критиковать и уметь хвалить
Обновлено:
Коротко. Осуждение сужает взгляд на человека и ситуацию, а похвала расширяет его и мотивирует. Чаще всего мы осуждаем из зависти, сравнения или желания почувствовать себя лучше. Помогают осознанность, сдержанность в разговорах и умение хвалить за усилия и поступки.
Почему мы осуждаем
В словах «осуждение», «обсуждение», «рассуждение» один корень. Поэтому критика и злословие нередко маскируются под безобидное обсуждение. Особенно заметно это в спорах, где никто не готов услышать собеседника: достоинство теряют обе стороны, а истина в таких разговорах не рождается. Её место в разумном диалоге.
Что помогает:
- Поддерживать только те разговоры, в которых сохраняется уважение. Если разговор свернул в упрёки, можно спокойно и без выяснений из него выйти.
- Помнить, что в реальной жизни общение труднее контролировать, чем в переписке, поэтому стоит думать над словами.
- Не раскрывать лишнего. Рассказывая о плохом, мы даём собеседнику повод возвыситься за наш счёт. Повод для критики найдётся и без нас, незачем помогать ему.
- Спросить себя: зачем мне доказывать свою правоту? Преимущество над другим человеком ничего не даёт, ведь прожить можно только свою жизнь.
Осуждение под маской сочувствия
Рассказывая о трудностях знакомых или родственников, мы часто вздыхаем и жалеем, а про себя недоумеваем: как можно было до такого дойти. Внешне это сочувствие, а по сути осуждение.
Мы не знаем и малой части обстоятельств чужой жизни. Правильнее поступить так:
- помочь, если есть возможность;
- поддержать добрым словом и не пересказывать чужую историю дальше;
- учиться на чужих ошибках, но не порицать и не гордиться собой.
Осуждение и самоосуждение
Постоянно ругать себя за недостатки тоже не выход. Когда человек пытается исправить всё сразу, внутренняя критика быстро утомляет, и мы начинаем замечать то же в других, чтобы не злиться на собственное несовершенство.
Спокойный путь такой: осознать свой недостаток или трудный период, проанализировать и идти дальше. Осуждение и постоянное сравнение ухудшают самочувствие, а контроль над плохим и стремление к лучшему работают лучше.
Зависть как источник критики
Бывает, что вполне устраивающий вас график и объём дел вдруг начинает казаться недостаточным: кто-то пишет больше, готовит разнообразнее, успевает больше. Возникает внутренний голос: «А ты почему так мало?» Часто за ним стоит обычная зависть. Если не хочется ничего менять в своей организации, проще найти недостатки у тех, кто достигает большего, и преимущества у себя. Это и есть осуждение.
Честно признать зависть уже полезно: так видно, что дело не в других людях, а в собственных желаниях.
Похвала: меняем минус на плюс
Психологи отмечают, что осуждение сужает сознание, а похвала расширяет. Но хвалить стоит не за внешние данные, в которых нет личной заслуги, а за то, что человек сделал сам: развил способности, потрудился, помог другим.
Как похвала действует на детей
Когда ребёнка хвалят за хорошие поступки, старание и помощь, он искренне радуется, у него растёт желание делать ещё лучше. Если чаще обращать внимание на хорошее, ребёнку легче вырасти уверенным и гармоничным.
Как похвала действует на взрослых
На взрослых она работает так же. Хвалите себя сами, не дожидаясь чужого одобрения: это не портит характер, а подпитывает желание развиваться. Но если хвалить себя, сравнивая с теми, кто пока не достиг того же, пользы будет мало.
Частые вопросы
Всегда ли обсуждение других людей считается осуждением? Нет. Если вы делитесь опытом, просите совета или помогаете, это не осуждение. Проблема начинается там, где разговор строится на оценках и желании возвыситься.
Что делать, если разговор свернул в сплетни? Можно сменить тему или спокойно выйти из разговора, не вступая в спор.
За что лучше хвалить ребёнка? За старание, помощь, хорошие поступки и достигнутые результаты, а не за внешность или врождённые данные.
Не испортит ли самопохвала характер? Нет, если вы цените собственные усилия и не сравниваете себя с другими. Такая похвала поддерживает мотивацию.