5 заблуждений, которые могут разрушить семью в кризис

Обновлено:

Коротко. Семейные кризисы бывают даже у самых счастливых пар, и переждать их молча обычно не получается. Мешают пять заблуждений: «само пройдёт», молчание, «любовь ушла», «проблема в партнёре» и страх перемен. Помогают разговор, уважение и небольшие регулярные шаги навстречу друг другу.

1. «Всё пройдёт, нужно просто потерпеть»

Многие пары знают, что кризисы нормальны, и надеются переждать: потом всё будет как раньше. Но как раньше не будет. Семья развивается и усложняется каждый день. Если проблемы не решать вовремя, они накапливаются, и к следующему кризису ситуация становится ещё тяжелее.

Пример из практики семейного консультирования: молодая пара постоянно ссорилась из-за мелочей вроде не там стоящей чашки или неотстиранного пятна на одежде. Причина оказалась глубже. У супругов не было периода жизни без детей, чтобы договориться о бытовых привычках. Не научившись быть мужем и женой, они сразу стали родителями, и роли «столкнулись».

Что делать. Вовремя заметить проблему, назвать её и активно работать над изменением. Иначе она нарастает как снежный ком и может привести к разрыву.

2. «Игра в молчанку»

Молчание как наказание или «воспитательная мера» — одна из самых болезненных форм агрессии: человеку показывают, что он «пустое место». Мнение, что «настоящая женщина умеет смолчать», в кризис не помогает. Подавленные обиды разъедают отношения, как коррозия.

Типичная картина: муж без предупреждения позвал друзей смотреть футбол, отменил семейные планы из-за срочной работы, забыл о договорённости. Жена каждый раз молчит. Затем невысказанное прорывается большим скандалом, а муж искренне не понимает, что случилось: «Всё же было нормально».

Говорить о недовольстве вовсе не обязательно со ссорой. Достаточно уважения, внимания к чувствам и элементарной вежливости.

Что делать. Говорить о трудностях прямо и спокойно. Молчание партнёр не прочитает: он почувствует только отдаление и холодность.

3. «Прошла любовь — завяли помидоры»

У многих пар после 5–7 лет вместе (у влюбчивых — раньше) наступает «усталость отношений»:

Причина в том, что мы нуждаемся в ярких эмоциях, а страстная влюблённость во многом держится на гормонах и не требует усилий. Зрелая любовь складывается из симпатии, понимания, уважения, благодарности, восхищения, доверия, нежности. Эти «ингредиенты» нужно поддерживать каждый день, сами по себе они не появляются.

Что делать. Поддерживать любовь, как костёр: добавлять красивые поступки и свежие эмоции. Заново влюбиться в собственного супруга вполне возможно.

4. «Я в порядке, это он (она)…»

Как правило, каждый видит корень проблем в партнёре. Каждый ждёт больше внимания и считает, что вкладывает в отношения достаточно. Каждый хочет, чтобы изменился другой.

На консультациях супруги обычно называют 5–7 пунктов собственного вклада, а список того, чего не делает партнёр, не помещается на лист А4.

Упражнение для пары

  1. Каждый на своём листе записывает: «Чего мой муж (жена) не делает по отношению ко мне, а мне хотелось бы?»
  2. Супруги обмениваются листами и читают их без комментариев (это важно).
  3. Каждый молча выбирает один пункт, который готов регулярно делать ради любви.
  4. Не просто отметить, а делать. Списки можно уничтожить и через 1–2 недели повторить упражнение, а через месяц оценить, как изменились отношения.

Что помнить. Ответственность за отношения равная, а вклад каждого трудно измерить: важно ощущать его ценность. Счастливые отношения складываются из маленьких ежедневных шагов навстречу.

5. «Плохой мир лучше хорошей войны»

За этим стоит страх неизвестности и перемен: кажется, что если начать менять отношения, станет хуже. Супруги боятся потерять стабильность и то хорошее, что ещё осталось. Это нормально.

Но семья — живая развивающаяся система. Кризис показывает, что нуждается в переменах, и обнажает слабые места обоих, побуждая раскрыть внутренний потенциал. Не меняются только горы, но и они со временем разрушаются.

Когда стоит обратиться к специалисту

Если ссоры повторяются, разговор не получается, а отношения всё больше отдаляются, помочь может семейный психолог. Обращение за помощью не признак слабости, а способ вовремя заняться проблемой.

Частые вопросы

Пройдёт ли семейный кризис сам? Как правило, нет. Нерешённые проблемы накапливаются и усиливают следующий кризис, поэтому их лучше назвать и разбирать вовремя.

Почему молчание во время ссоры вредно? Партнёр не понимает причину и чувствует холодность. Невысказанные обиды копятся и потом выливаются в сильный скандал.

Значит ли «усталость отношений», что любовь ушла? Не обязательно. Яркая влюблённость сменяется зрелой любовью, которую нужно сознательно поддерживать вниманием, уважением и добрыми поступками.

С чего начать, если оба считают виноватым другого? С упражнения со списками: каждый выбирает один пункт, который готов регулярно выполнять, и делает это.