Как не озвереть в кругу семьи: вежливость и мир дома
Обновлено:
Коротко. Когда в одной квартире постоянно живут несколько человек, спасает не метраж, а привычка к простой вежливости и взаимным уступкам. Здороваться, благодарить, не переделывать близких и первым идти на примирение — это «военная хитрость» умного человека, которая помогает сохранить семью.
Почему дома нужна вежливость
Нередко в одной комнате вместе находятся несколько человек, и так изо дня в день. В такой тесноте раздражение копится быстро. Помогает не мебель и не метры, а ровные, действительно родственные отношения.
Некоторые считают, что вежливость в семье — лишний аристократизм: «Я работаю, я вас кормлю, я устал». Для таких людей вежливость — это парадный костюм «для выхода в люди». Но семья отличается от трудового коллектива тем, что держится на родственных, а не служебных отношениях.
Простые привычки, которые ничего не стоят:
- поздороваться, вернувшись домой;
- пожелать доброго утра и спокойной ночи;
- подать пальто маме, жене, даже дочке-подростку;
- сказать «спасибо» за приготовленный ужин или помощь.
Несколько поколений под одной крышей
Часто вместе живут два-три поколения. Каждое экономически самостоятельно, но общая крыша накладывает обязанности на всех.
- Не читайте нотаций. Старшие не злоупотребляют беседами в духе «Когда мы были молодыми…», а молодые не пытаются приобщить родителей к своим ценностям.
- Помощь бабушки — услуга, а не долг. Если мама ведёт хозяйство и присматривает за вашим ребёнком, это большая услуга. Бабушка — не домработница и не бесплатная няня, поэтому выражайте признательность.
- Уважение к старшим — основа дружной семьи. Забота и внимание нужны всем, а не только домашнему питомцу.
Как обращаться к родителям супруга
Естественнее всего обращаться к родителям мужа или жены по имени и отчеству. «Мама» и «папа» звучат натянуто, хотя во многих семьях это прижилось. Не настаивайте на «ты» или «маме» от зятя или невестки, если им такая форма не нравится.
Молодая семья: не переделывать, а понимать
Первое время совместной жизни бывает трудным. Частая беда: молодые супруги начинают не с попытки понять и принять друг друга, а с перевоспитания. Партнёра подгоняют под свой стандарт, привычки и представления об идеальной семье. Здесь и кроется причина многих конфликтов.
Желание переделать другого порой так велико, что забывается такт. А обиды имеют свойство накапливаться, молча давить на человека и мешать отношениям, пока не взорвутся. Искусство любви — в умении идти на взаимные уступки.
Ссоры и примирение
Даже в самых дружных семьях бывают ссоры, чаще по пустякам. Потом обоим бывает стыдно, но упрямство мешает сделать первый шаг. Между тем важнее не то, кто прав, а маленькая трещина в отношениях: её лучше устранить как можно скорее, пока она не стала пропастью.
Тот, кто первым идёт на примирение, не признаёт вину. Скорее он проявляет такт, житейский опыт и мудрость.
Микроклимат и дети
Атмосфера в семье сильно влияет на детей. Если ребёнок растёт среди грубости и бесконечного выяснения отношений, во взрослой жизни он, скорее всего, повторит это. Откуда ему узнать, что можно жить по-другому, если он этого не видел?
Мелочи, которые говорят об уважении
- Внешний вид дома. В выходной можно никуда не идти, но побриться, причесаться и надеть приличные домашние вещи вместо растянутых спортивных штанов — знак уважения к близким.
- Не выносить сор из избы. Необязательно делать семейные радости и разногласия достоянием соседей, знакомых и коллег. Помочь в вашей ситуации в первую очередь можете вы сами.
Если конфликты в семье стали постоянными и вы не справляетесь самостоятельно, можно обратиться к семейному психологу.
Частые вопросы
Нужна ли вежливость между самыми близкими людьми? Да. Именно в тесном быту она помогает не срываться и снижает накопление обид.
Как называть родителей супруга? Проще всего по имени и отчеству; если всем комфортно, можно «мама» и «папа». Навязывать такое обращение не стоит.
Кто должен первым мириться после ссоры? Любой из двоих. Первый шаг — признак мудрости, а не признание вины.
Почему нельзя переделывать партнёра? Попытки подогнать человека под свой стандарт вызывают обиды, которые копятся и разрушают отношения. Лучше учиться понимать и уступать.