Ребёнок как долг и мерило: что мешает быть счастливыми родителями
Обновлено:
Коротко. На постсоветском пространстве родительство часто воспринимают как долг, а ребёнка как мерило отношений и личной успешности. Из-за такого давления радость уступает место вине и тревоге. Освободиться от этих установок можно, и жизнь с ребёнком способна быть яркой, а не жертвенной.
Когда заходит речь о разнице в отношении к детям у нас и за границей, обычно говорят так: там детям улыбаются, мам не одёргивают, папы участвуют в жизни детей не меньше мам. Страны и семьи бывают разные, но общая тенденция замечена верно: счастье материнства и отцовства здесь встречается реже, чем ощущение родительского долга. Это не просто разница слов, а разница мировоззрений, которая определяет многое.
Ребёнок как долг
С юных лет человек слышит, что главная его обязанность — завести детей. Тех, кто не хочет их иметь, называют эгоистами, а бесплодным женщинам приписывают пустую и бессмысленную жизнь. Получается, что мы учимся, работаем, творим, путешествуем и любим лишь в ожидании «настоящего» события, а всё остальное только отвлекает от священной обязанности.
Следом идёт второй тезис: когда ребёнок родится, можно пожертвовать всем остальным и сосредоточиться только на нём.
Если с подросткового возраста слышать такое, трудно с радостью думать о планировании детей. Вспомните себя в 16–18 лет: хотелось ли вам отдать всё ради этой цели, а чужие дети вызывали улыбку в предвкушении подобной судьбы?
Ребёнок как мерило отношений
Старшее поколение нередко внушает молодым, что семья существует только ради детей. Отсюда знакомые вопросы и упрёки:
- почему уже год женаты, а детей нет;
- почему ребёнок родился не совсем здоровым (виновата, конечно, мать и её род);
- почему родилась девочка, если ждали мальчика-наследника;
- почему не рожаете второго, ведь первый вырастет эгоистом.
Бывают и более тяжёлые стереотипы:
- если муж завёл любовницу, надо скорее беременеть, чтобы привязать его;
- если расписываться не зовут, беременность якобы лучший способ добиться брака;
- с мужем-тираном или алкоголиком нельзя расставаться «ради детей», пока те не вырастут;
- после развода женщина с ребёнком никому не нужна, а с двумя или тремя тем более.
Нравится ли вам такое представление о семье? Сойтись, чтобы сразу «делать» детей, бояться, что они окажутся «не того» пола или недостаточно здоровыми, а потом держаться за отношения, какими бы плохими они ни стали. В такой модели трудно говорить о полноценном участии мужчины в воспитании: он оказывается то ценным призом, то ещё одним ребёнком.
Ребёнок как критерий успешности
Есть шутка, что плохой матерью женщина становится с момента, когда на тесте появились две полоски. Советы и критика посыпаются со всех сторон: ест мало или много, работает или не работает, не так сидит, не соблюдает приметы или соблюдает, занимается фитнесом или нет.
После рождения ребёнка давление растёт. Молодая мать неправильно обращается с младенцем, ведёт хозяйство и общается с мужем, а у других и фигура восстановилась за пару дней, и кормят правильно, и дети гениальные: давно бросили пустышку и освоили горшок. При этом о бабушках, няне и помощнице по хозяйству у «идеальных» матерей обычно умалчивают.
Спокойно и радостно жить в атмосфере постоянной оценки, да ещё когда её создают самые близкие люди, очень трудно. Дёрганая мать дёргает ребёнка: любое её действие, как и бездействие, всё равно вызывает осуждение.
Кто навязывает эту картину
Такой апокалиптичный образ существует в головах отдельных людей. Это либо те, кто сам несчастен, либо те, кто умело играет на нашем трепетном отношении к детям. И те и другие опасны, когда внушают вину, страх и сомнения и рисуют мир, где с рождением ребёнка начинается череда жертв, бессонных ночей и семейных проблем.
Почему это неправда
С рождением ребёнка жизнь не заканчивается, но и не начинается заново. Она продолжается и может стать ещё ярче и интереснее. Оставаться счастливым можно, ничем не жертвуя и ничего не теряя. В отличие от противоречивых советов по кормлению, приучению и обучению, такое состояние доступно любому родителю.
Что помогает на практике:
- отделять собственные желания от навязанных «долгов»;
- не измерять отношения и успех числом и полом детей;
- не принимать на веру чужую критику, особенно от тех, кто сам несчастлив;
- помнить, что спокойный и довольный родитель — лучшая среда для ребёнка.
Если тревога, вина или подавленность не отпускают и мешают жить, обратитесь к специалисту.
Частые вопросы
Обязан ли человек иметь детей? Нет. Решение о детях личное, и давление окружающих не делает его обязанностью.
Нужно ли сохранять плохие отношения ради детей? Нельзя утверждать, что это всегда оправдано. В ситуации насилия или тяжёлой зависимости партнёра стоит обратиться за профессиональной помощью и поддержкой.
Как реагировать на чужую критику материнства? Помнить, что идеальных матерей по чужим меркам не бывает, и не позволять замечаниям определять ваше самочувствие. Для спокойствия полезно ограничить общение с теми, кто постоянно критикует.
Можно ли оставаться счастливым, став родителем? Да. Жизнь с ребёнком может быть наполненной и радостной, если не принимать на себя навязанную вину и чувство долга.