Жертва, тиран и спасатель: роли в семье с насилием
Обновлено:
Коротко. В семьях, где есть насилие, отношения часто строятся по трём ролям: тиран, жертва и спасатель. Эта связка держится на психологической зависимости обоих партнёров, а посторонняя помощь не работает, пока сама жертва не захочет выйти из ситуации. Если вам угрожает опасность, обратитесь за помощью к специалистам и в службы защиты.
Как выглядит эта игра на практике
Представьте встречу одноклассников в ресторане. Одна из гостей грустит и рассказывает, что ушла из дома тайком, потому что муж против, и скоро он придёт. Когда он появляется нетрезвым и злым, она спокойно говорит, что сегодня он снова изобьёт её. Для неё это «нормальная часть семейной жизни».
Собеседница пытается помочь: убеждает, что терпеть такое нельзя, предлагает выходы. В ответ слышит только причины, по которым ничего изменить нельзя: общая квартира, нежелание мужа уходить, дети, которым «нужен отец». Возникает ощущение, что тебя втянули в игру, где помощь на самом деле не нужна.
Вечер заканчивается скандалом, дракой и вызовом полиции. Зрители превращаются в спасателей: жалеют, успокаивают, вмешиваются. Кто-то раздражается: зачем час рассказывать о несчастной судьбе, если менять ничего не собираешься?
Кто такой домашний тиран
Тирания в семье бывает разной: от постоянных упрёков и придирок до физического и сексуального насилия. Такой человек считает себя безусловным авторитетом, не терпит возражений и уверен, что всегда прав.
Многим таким людям свойственна ригидность: мышление недостаточно гибкое, установки инертны. В быту это похоже не на упорство, а на «твердолобость». Для тирана существуют два мнения: его собственное и неправильное.
Почему они такие
На формирование такой личности влияет много факторов:
- собственный детский опыт насилия дома или среди сверстников;
- повторение родительского сценария;
- обида на мать;
- тяжёлые переживания в первой любви.
Обычно такой человек делит людей на «сильных» и «слабых»: первыми восхищается, вторых презирает. Свою слабость он тоже презирает, но не признаёт и компенсирует её навязчивым стремлением к власти. Чувство неполноценности заставляет его снова и снова подтверждать свою силу.
Какая она, жертва
Жертвам часто свойственна зависимость в отношениях. Это обычно добрые, отзывчивые, внимательные люди. Но в основе у них убеждение «я — никто»: им кажется, что они неполноценны и не смогут жить без человека, который позаботится о них, как родитель. Одиночество они переносят очень тяжело и после расставания торопливо ищут нового партнёра.
Так появляется сильный, властный человек, готовый «взять ответственность». Союз получается «гармоничным», но гармония держится на трудностях обоих.
- Тиран недоволен выбором, но только такой партнёр позволяет ему самоутверждаться. Он боится не найти другого и «сражается» за отношения, создавая у жертвы иллюзию безумной любви.
- Жертва старается угодить и заслужить одобрение, но чем ближе к цели, тем больше ярости у партнёра. Она чувствует себя беспомощным ребёнком, над которым издевается родитель.
Роль спасателей
Вокруг таких семей обычно много спасателей: родственники, друзья, знакомые, правоохранительные и социальные службы. Но спасти жертву может только она сама. Отправная точка одна: искренне захотеть перестать быть жертвой и терпеть насилие. Пока этого желания нет, спасатели лишь поддерживают игру, а их помощь приносит разочарование.
Что делать, если вы узнали себя
- Не считайте насилие нормой семейной жизни, даже если так было в вашей семье.
- Обратитесь к психологу или психотерапевту: работа с зависимостью и самооценкой помогает выйти из роли.
- Если есть угроза здоровью и жизни, обратитесь в службы помощи пострадавшим от домашнего насилия и в полицию. Актуальные контакты уточняйте в вашем регионе.
- Если вы близкий человек, поддерживайте без давления и осуждения, но помните, что решение остаётся за самим человеком.
Частые вопросы
Почему жертва не уходит от обидчика? Причины разные: зависимость от партнёра, страх одиночества, общее жильё, дети. Часто жертва убеждена в собственной неполноценности и не верит, что справится одна.
Можно ли заставить человека уйти от тирана? Нет. Помощь работает, только когда сам человек хочет перестать терпеть насилие. Давление и уговоры обычно лишь поддерживают игру.
Почему тиран ведёт себя агрессивно? Часто за этим стоят детский опыт насилия, чувство собственной неполноценности и навязчивая потребность во власти. Это объясняет поведение, но не оправдывает его.
Что делать, если насилие уже происходит? Обратитесь к специалистам и в службы помощи, а при непосредственной опасности звоните в экстренные службы.