У нас мальчик. Я всегда мечтала о дочке

Нет, сынулю я обожаю, но и косички заплетать тоже хочется. Получается, что муж получил, что хотел – сына, а мне уже нельзя.

Первая отговорка – «денег нет».

Как будто ребенка надо покупать за бешеные деньги, как кота породистого. Столько всего от старшего осталось! И коляску до сих пор не сбыли (в подвале стоит), и кроватка есть, и одежки раздать некому было. Ну и что, что мальчишеские. Половина точно сойдет за унисекс.

Объясняю ему – ни в какую. Прошерстив Интернет, я поняла, что проблема несогласия на второго ребенка встречается намного чаще, чем просто отказ от детей. Но утешения в этом мало. Почитала советы психологов о том, как уговорить, – ничего не работает.

Источник фото: blogspot.com

Год уже уговариваю, но ничего не изменилось. Нет —  и все

Я много переживала, пыталась его оправдать, поставить себя на его место.

Что такого плохого было в этом периоде младенчества нашего сына, что он не хочет пройти это вновь? Да, первая беременность была достаточно сложная, пришлось много лежать на сохранении, беречь себя, как хрустальную вазу…

Потому в плане близости муж оказался надолго на сухом пайке. После родов тоже было какое-то время совсем не до того. Вполне может быть, что он не хочет опять оказаться в такой ситуации.

Но разве новая жизнь не стоит того, чтобы слегка ущемить себя? Получается, что тут вопрос приоритетов.

Кроме того, сын с рождения был очень беспокойный: и спал плохо, и по врачам много бегали, и ножки у него неправильно развивались. Сейчас все выправилось. Но в первый год вся жизнь вертелась вокруг него.

Для меня это нормально, а муж именно тогда стал психовать.

Никогда раньше не требовал от меня «горячей свежеприготовленной пищи», в вопросах быта вел себя вполне демократично. А тут вдруг иногда стал обижаться, почему еды на наварила к его приходу. Объяснения, что занималась ребенком, не удовлетворяли. 

Я понимаю, что моя свекровь его когда-то растила одного – души не чаяла. Он привык к всесторонней заботе… Но раньше все это на меня не распространялось.

Источник фото: bravonet.ro

Чем больше взрослел ребенок, тем требовательней становился муж

Я слышала раньше про детскую ревность к младшим братикам и сестричкам. Но никогда не доводилось видеть взрослую.

Он словно стал соревноваться с малолетним сыном, кому вкусней приготовили или кого больше погладили. Понятно, что сын всегда выигрывал.

Никогда раньше я не видела во взрослом мужчине ребенка, а тут вдруг довелось. Капризничать начал даже по-своему. Иногда появляется ощущение, что я двоих воспитываю.

Раньше такого не было. Словно какая-то часть личности раскрылась. Мне и самой хочется капризничать. Но уже не могу себе это позволить.

Когда-то я уже видела что-то похожее в семье моей подруги: вокруг первого ребенка муж на цыпочках бегал, а когда она оказалась беременна вторым – скорее терпел это, чем скакал от счастья. И весь груз забот со вторым малышом уже лег на ее плечи. Видимо, мужской лимит сверхзаботы иссяк на первой дочери.

Получается, раньше мужчины брали себе жен, чтобы рожали побольше детей. А теперь получается, что право родить еще надо заслужить. Пойти на обман я не смогу….

На ваш взгляд, легко ли уговорить мужчину на ребенка? Как?

Ябедничание — это проявление пассивной агрессии 

Например, младший ребёнок ябедничает на старшего, чтобы отомстить за возможное обесценивание.

Старший ябедничает на младшего, чтобы «восстановить справедливость» в воспитании, отомстить, снизить значимость и вернуть себе внимание старших.

У «стукачей» есть выгода. Можно представить образ: они стучат не на кого-то, а по кому-то, опуская его и «поднимаясь» над ним, мстят. 

Некоторые свято верят в то, что делают лучше

Иногда очень честные дети-перфекционисты рассказывают о своих одноклассниках учителю, искренне желая что-то улучшить. Они редко закладывают в действие выгоду для себя. Часто думают, что заботятся, восстанавливают баланс, честно исполняют обязанности, следуют инструкции.

• И учителю важно дать понять ребёнку, что он ценит заботу, что ценит то, что ребёнок хочет улучшить, но что он сам в курсе ситуации.

Важно перенаправить энергию ребёнка в конструктивные действия — дать ответственное поручение. Но не связанное с оценкой действий других детей.

• И важно «запустить» в ребёнка мысль — а как тебе кажется, как можно улучшить ситуацию, чтобы дети это делали — не делали? И как ты думаешь, своими действиями сейчас ты помогаешь одноклассникам или нет?

Источник фото: boombob.ru

Ябедничание и стукачество чахнет без подпитки

Часто взрослые сами поощряют в детях эти проявления. (Оно как раз и развивается там, где нет авторитетности и гармоничности взрослых. Взрослый скрытые процессы проясняет и трансформирует напряжение, он ищет потребности за поступками…)

Ябедничание вырастает из нездоровой конкурентности. И из ощущения беспомощности — того, что я не могу повлиять на ситуацию сам. (Но важно помнить, что есть ситуации, на которые ребенок не может и не должен влиять сам.).

Если мы замечаем в детях ябедничание — важно понять, какая потребность стоит за именно такой моделью.

Само проявление можно назвать «по имени» — » это называется «ябедничать».

• Возможно, ты обижен на брата и хочешь так восстановить справедливость? Возможно, ты думаешь, что я этого не вижу и хочешь мне помочь? Возможно, ты хочешь быть ближе ко мне? Ты хочешь, чтобы его наказали, или хочешь, чтобы мы научились, как жить так, чтобы каждому из вас было комфортно?

Важно подумать о самооценке ребёнка, о том, позволяем ли мы ему проявлять свою силу другим способом, учим ли мы его защищать свои границы, учим ли, как справляться с конфликтами, ощущает ли он свою значимость и чувствует ли, что ему есть место в системе.

Иногда взрослые подставляют детей, например, старост класса, вменяя им в обязанности писать списки опоздавших, не сделавших домашние задания, не носящих форму. Ребёнок так попадает в этическую вилку — лояльность группе и лояльность к руководителям.

Источник фото: pexels.com

Дети после 10 лет уже точно знают, что ябед и стукачей не любят

И не рассказывают о том, что их бьют, что у них воруют — из страха, что

1.  Взрослый либо не даст поддержки.
2.  Либо так эмоционально вмешается, что это навредит.
3.  Что его сочтут стукачом и перестанут уважать.

В детей нужно вмонтировать знание, что они могут на нас рассчитывать, что, когда нужна наша помощь — мы будем на их стороне, что их безопасность — физическая, эмоциональная и безопасность других людей — это та черта, которая отделяет стукачество от информирования и здоровой заботы. Ябедничают с целью «пусть накажут», информируют с целью пусть позаботяться. 

Я за то, чтобы все решалось внутри системы. Но не всегда система готова к изменениям.

Иногда «Вынести сор из избы» — с точки зрения «выносящего» — единственная возможность что-то изменить. А иногда — это его месть системе. 

Источник фото: pexels.com

Мстят всегда из роли жертвы — обиженного ребёнка. Меняют — взрослые

Ребёнок, «зависший» между системами, живущий между папой и мамой, бабушками/дедушками и мировоззрениями родителей — чтобы его приняли везде, чтобы уравновесить внутри себя эти системы, может начинать «стучать» — маме на папу, бабушке на маму…

И это взрослая задача — договориться о воспитательных концепциях, перестать конкурировать за любовь ребёнка, позволить ему чувствовать любовь и радость рядом со всеми членами семьи.

Мама, встречающая ребёнка после общения с папой (если родители в разводе), может снять напряжение у ребёнка, искренне сказав «Я рада, что тебе с папой хорошо».

Есть множество концепций, рассказывающих о том, что в человека вмонтировано «внутреннее ощущение правильности». Я очень верю в то, что у нас есть этот компас, который показывает направление на «Совесть».

Но он часто даёт сбой, когда нам небезопасно. И показатель зрелости и внутренней силы — когда мы удерживаем эту вертикаль Совести.

А как вы обычно реагируете на детские жалобы на брата, сестру или соседа по парте?