Достали у дочи (3 годика) клеща. Вроде и не валялась по земле — покачались на качелях, побегала немного за мыльными пузырями… Пипец… Хорошо еще не успел присосаться или что они там делают..

А вот интересно,что же он курил??)))
http://www.chukfamily.ru/Kornei/Tales/odoleem.htm

Мой дневник -> https://www.youtube.com/watch?v=2bKnTs7QDSg

Мой дневник -> https://www.youtube.com/watch?v=IykSYdhDMxM

26 признаков молодой мамы. Узнаете себя?

1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь; «Жутко не выспалась» — так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» — Вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;

2. В магазине Вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это Вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;

3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать Ваши умения;

4. Это раньше у Вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т. д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет

5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;

6. Это Вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;

7. Ассортименту игрушек в Вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;

8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном, детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы Вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;

9. К пункту 8 — если у Вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;

10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;

11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;

12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры Вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а Вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;

13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного, в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;

14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им Вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;

15. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую Вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;

16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала Вы мечтаете о том, чтобы Ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы Вам стало легче и появилось больше свободного времени…

А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, Вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;

17. Первые три месяца жизни ребенка Вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет Вам счастье. Получаете короткую передышку и. потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся Вам сказкой и мелочью;

18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;

19. Когда Ваш ребенок не спит — Вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, Вас это явно не устраивает; если Ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, Вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что Вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить;

20. Балкон (если он у Вас есть) — Ваш лучший друг и товарищ, предназначен не только для сушки мужниных трусов и хранения всякого барахла, которое не уместилось дома, но и для прогулки с младенцем. Замечательно выручает и экономит ваше время — и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и Ваши домашние дела делаются));

21. Вы мастерски уворачиваетесь от летящей в Вашу стороны каши, одновременно прыгаете на одной ножке с неадекватной физиономией на лице, и в прыжке-шпагате одной свободной рукой кормите от всей души веселящегося ребенка — на такое способна только молодая мать, желающая всеми силами накормить свое чадо;

22. Купание — одно сплошное удовольствие для всей семьи — Вы получаете мокрый и чистый пол и стены в ванной, легкий душ для себя любимой и папы (если он принимает участие в купании), и чистого и счастливого ребенка;

23. Вы вместе самой настоящей «совы» легко и незаметно превращаетесь в «жаворонка» или «голубя» (кому как больше нравится — главное, не в «гулю»), и аки ясно солнышко встаете с первыми лучами солнца (а может и вообще затемно), и уже выполняете тысячу дел в то время, когда все нормальное население еще сладко спит;

24. Вы можете вести курсы «тайм-менеджмента» или написать даже книгу — как все успеть за 45 минут сна вашего малыша. Это раньше Вы успевали за это время разве что накрасить левый глаз и потрещать в «аське» со старой знакомой, а теперь за это время у Вас готов обед из трех полноценных блюд, блестят чистотой полы, прочитаны последние новости в Интернете и многое другое… Ребенок отлично дисциплинирует даже самых безответственных граждан;

25. При слове «секс» Вы мучительно вспоминаете, что это и когда «это» было у вас последний раз? Потому что до родов низзя! После родов сразу тоже низзя! А когда уже можно, то вроде как и не надо; как у Жванецкого — «У нас полная идиллия в сексе — она не хочет, а мне и не надо»;

26. Ваш муж искренне считает, что раз Вы сидите дома с ребенком, то целый день Вы ничегошеньки не делаете, спите-едите — потом снова спите — снова едите, в общем, лафа да и только. Но стоит Вам оставить ребенка с папой на пару часиков «посидеть»… К вечеру у Вашего папы язык на плече, шея «в мыле», а в глазах гораздо больше сочувствия и уважения к ежедневному «мамскому» труду.

Открываю шкаф и думаю, что-то я разогналась с покупками для своего зайца, как-то надо систематизировать всё. Прочитала про гардероб для маленького мальчика . Итак, вот что рекомендуют:
Джинсы
Штаны из вельвета
Утеплённый зимний полукомбинезон
Шорты для жаркой погоды
3 рубашки
3 лонгслива
3 рубашки-поло
Утепляемся : свитер, жилетка, толстовка, джемпер, жакет – из этого списка советуют купить хотя бы три различные модели, например , толстовку на замке с капюшоном, вязаный свитер и утепленную жилетку.
Верхняя одежда куртки для разных сезонов: летом
водоотталкивающая ветровка и
вельветовая, флисовая или джинсовая курточка для прохладной, но сухой погоды,
осенняя куртка подойдёт и для весны и
Зимняя куртка, сочетающаяся с полукомбинезоном
подобрать головные уборы, носочно-чулочные изделия и аксессуары: сумки, рюкзаки, ремни, подтяжки, зонт и т.п. Ну и, конечно, обувь.
Рекомендуем вам создать отдельную капсулу одежды для парадных выходов. Это может быть костюм-двойка либо комплект брюки-джемпер-рубашка, который может не подходить к остальным вещам в гардеробе. Это будет одежда для исключительных случаев.
добавляю майки на жаркую погоду 4 шт. минимум
И всё?!!!

вот и вышла я на работу,но я терпеть не могу работать сутками,вот и сейчас муж и сын до воскресенья в деревне,а мне в воскресенье на сутки,завтра буду дома,все подруги заняты,я вроде свободна,а заняться нечем,ой сейчас буду плакать…

Под катом очень полезное пособие о том, как не стоит целоваться, если не хотите, чтобы эти поцелуи стали прощальными. На самом деле действительно в этом что-то есть.






Если ей всё это не понравилось, ты знаешь, что делать!

Девочки,счас немного предыстории. Хожу на аквааэробику с марта месяца. брала абонемент в середине марта и мне тетка — кассир тогда сказала «чтоб до конца апреля все отходили» Ну, думаю, естесственно отхожу 8 занятий то. Потом еще взяла, и еще в мае (6-7.05). Мне ничего не было сообщено. Но впереди праздники были, потом ходила как обычно 2 раза в неделю. К концу мая ожидаю месяки — но их нет. …Задержка 5 дней, все эти дни тесты отриц. Но и предохранялись, так я ссылалась на жару, но на акву не ходила, чтото стремалась. В итоге прошлая неделя мес были. Вчера думаю сгоняю-таки — осталось 3 занятия еще. Приперлась, а меня не пускают. Мол,у вас май и все. Я говорю начала спокойно, мол месячные и все дела, даже если приболела…Короче нет и все. Пошла к администратору. Та тоже мямлила что новые правила. Я справку даже накатала о болезни с печатью тычу — не пущают. Я стала требовать руководство. Почему меня не предупредили когда покупала абонемент на 8 занятий? и почему на самом абонементе написано что срок его действия календарный месяц (вчера как раз еще не прошел он…) Короче, меня пропустили и хотели порвать мой абонемент, но я потребовала чтоб число написали и отдали, что я еще пойду 2 занятия отплаваю…Они застремались и поставили мне майское число там, чтоб их руководство потом не ругало. Блин. Вот что делать? Я тока дома вспомнила про книгу жалоб Но я в принципе не скандальная персона, но свои денежки жалко А когда «руководство на месте» у меня нет возможности к ним идти — я с ребенком сижу. Счас ищу на сайтах -нет нигде инфы, что справки не годятся… Неужто если заболел — все пропадает?Как бы вы поступили? или ну их всех и фиг с ними?
ПС. сегодня уже отпустило, но вчера аж скакала, даже мужу нагрубила вечером

Вот и пролетел годик, так быстро и незаметно. Мой сынулька уже такой большой еще кажется вчера держала на руках маленький 3-х килограмовый сверточек, а сегодня он уже сам бегает за мной и иногда произносит слово МАМА А вот и именинник