«Нетипаха в красных лохмотьях», или Кое-что о порядке и чистоте 2 октября 2012 г., 0: 00
«Когда моя не хочет складывать игрушки, говорю, что ни сказок на ночь, ни мультиков не будет. Сразу слезы, а потом убираем …».
«Я со своей малой, когда собираю игрушки, играю в игру«Кто быстрее? ». И ей нравится, она бегает по комнате и кричит «Я-я-я-я-я-я-я быстрее, мама».
«А у меня старший, будто приучен, но нет-нет да и спросит: «А почему тогда папа за собой не убирает? ».
«Мы, как только ребенок ходить и разбрасывать вещи научилась, пытались убирать их только вместе с ней. Теперь, если что не на месте лежит, она уже сама на нас шипеть начинает».
«У меня ребенок, когда переодевается, оставляет одежду на полу в истерзанное виде. Я каждый раз заставляю подбирать и складывать, а она каждый раз говорит: «Мама, я забыла».
«За собой убирать — проблема. Заставляю. Может идти по квартире и бросить на пол фантик от конфеты. Ругаю! Сегодня понимает, а на завтра то же».
Детская аккуратность, порядок, чистота. Как много сегодня говорят о том, что их не хватает подрастающим детям, и как мало каждый из нас делает для того, чтобы приучить к этому своего ребенка. На личном примере показать, что начинать утро с чистой чашки — приятно, что находить на своем рабочем столе 20-миллиметровую точилку для карандаша — нормально, а вот натягивать с утра грязные носки, которые забылись сами випратися вчера, так же противоестественно, как и не знать, в какой части квартиры лежат ключи от входной двери или куда делся очередной детский расческа. Аккуратность как отдельная наука? Порядок как показатель внутренней гармонии, как стимул для выстраивания комфорта, как инструмент внешней красоты? Бесспорно. Но многие мамы сегодня способны ответить на вопрос, с какого возраста и, главное, как нужно приучать ребенка к порядку и прививать ответственность за него? Ведь рассказать об этом не так просто. По словам психологов, чтобы объяснить маленькому непоседа, что такое опрятность, чистота и порядок, он для начала должен наблюдать все это на примере собственной семьи. Если сами родители довольно щепетильны в этом вопросе, то предположить, что из их ребенка может вырасти классический «нетипаха в красных лохмотьях», сложно. Конечно, это вовсе не означает, что образ мамы в такой семье имеет походить на образ отчаянной домохозяйки, ежедневно стирает пыль с прабабусиного комода и орудует тряпкой чаще, чем карандашом и ручкой на рабочем столе. Но никто об идеальном порядке, граничащей с педантизмом, и не говорит. Однако элементарных правил опрятности никто не отменял, поэтому и нарушается сегодня, во времена личностной свободы, такое простое на первый взгляд практический вопрос: как же приучить собственно ангелочек к порядку и сделать так, чтобы внутрисемейные правила и для него стали неписаным законом?
Попробуйте представить себе детскую, в которой кроватку аккуратно застелена, все мишки и куклы сидят по своим углам, где каждый цветной фломастер лежит в отсеке пенала, где на полу вам не попадется под ноги ни одна из пятисот деталей конструктора под названием «Мой локомотив», потому что все они составлены в коробке, и где толстенный том Гарри Поттера лежит с закладочкою на чистом столе … Сложно, не так ли? И здесь вопрос не столько в отсутствии фантазии у вас, сколько в разных взглядах на «аккуратную» проблему. Как правило, в понимании большинства (но отнюдь не всех) взрослое слово «порядок» ассоциируется с определенной системой чистоты: каждой книге свою полку, каждой машине — отдельный гараж, каждой розовой свинке — свое место в пластмассовом корзине. А между тем для ребенка нет большой разницы, поставить свою «Феррари» в гараж или оставить ее на книжной полке. Для нее не в этом суть. И для родителей она должна быть в другом. Если ваше чадо способно самостоятельно находить вещи на своей территории и точно знает, что на этой вот батареи вчера сушились выстиранные собственноручно носки, — тогда, возможно, никакого повода для обучающих нотаций и не появится. Тогда, возможно, вам просто стоит посмотреть на своего ребенка несколько иначе и постараться увидеть в ней не увальня или сорвиголову, а уже сложившуюся личность, способную понимать и отстаивать себя, способную сказать: «Я не могу быть такой, какой хотите Меня, я другая (иной)». Но это — если речь идет о детях среднего и старшего школьного возраста, а приучать к порядку и чистоте нужно начинать как можно раньше, практически с пеленок.
По словам педагогов и психологов, приучать малыша быть аккуратным необходимо начинать через игру — это классический и эффективный инструмент в развитии любого ребенка. Причем в игровом процессе, говорят они, должны участвовать все члены семьи. Ваш ангелочек не хочет убирать за собой игрушки? Что же, расскажите ему красивую сказку о том, что вот это смешное медвежонок хочет завтра рано встать, чтобы отправиться в лес по ягоды и грибы, а это значит, что ему уже давно пора спать на свое тепленькое место. Или поиграйте с малышом в игру — кто быстрее дотянется до полки и посадит туда оловянного солдатика, куклу и т. д.. Пути не имеют значения. Главное — достижение цели. Совместная деятельность. Впоследствии, когда ваш малыш начнут самостоятельно убирать свои игрушки, не забывайте каждый раз хвалить их за это, отмечая, какие они у вас молодцы и как вы ими гордитесь.
Как вариант в процесс приучения к порядку можно ввести различные вспомогательные элементы — например, везде, где лежат личные вещи вашего ребенка, разместить самоклеящиеся бумажки с колоритными рисунками игрушек, расчесок, маек, шпилек, ложек и т. д.. Увлекательно, красочно и просто. Таким нехитрым способом вы дадите в руки своему ребенку настоящий путеводитель по взрослому миру, разрешите стать исследователем окружающей среды и побуждаете к самостоятельным поискам. Вспомните, как в том же «Коде да Винчи» Брауна глава Приората Сиона и по совместительству дедушка Соньер прекрасно играл со своей маленькой внучкой Софи: он рисовал целые лабиринты схем с множеством шарад, ребусов и альтернативных ходов только для того, чтобы она смогла отыскать в дома свой рождественский подарок. Игра действенная и годится для любого возраста. Ее методы и цели эффективны в развитии не только румянощекий карапузов и двухлетних малышей.
Не ошибусь, если скажу, что каждый родитель заинтересован в том, чтобы его ребенок быстрее научился делать что-то самостоятельно или, в крайнем случае, с минимальным контролем с отцовской стороны. Чтобы в ответ на просьбу быстрее одеться или, наоборот, раздеться, она не стояла как зачарованная перед открытой шкафом и точно знала, куда и в каком состоянии следует поставить снят ботинок. А для этого родителям для начала необходимо научиться упрощать любую поставленную перед своим малышом задачу. Например, чтобы ребенок быстрее оделась, разложите одежду в нужном порядке на кровати, а не кричите ей из коридора, что она отыскать в своем шкафу: если вы хотите, чтобы она аккуратно раздевалась, сначала помогите ему в освоении этого навыка, через игру покажите, что левом ботинке гораздо приятнее стоять слева, а не валяться перекинутым, с спутанными шнурками с правой стороны. Не оставляйте ребенка наедине в плохо знакомой ей ситуации. Научите свое чудо получать удовольствие от собственной самостоятельности и обязательно позволяйте ему самостоятельно учиться. Если малыш до слез спорит, пытаясь отвоевать право подмести пол или помыть свою любимую зеленую тарелку — позвольте ему это сделать. Пусть он почувствует ваше доверие к нему и поймет, что для своих родителей он уже самостоятельный и большой, что они доверяют ему быть ответственным и за тот же веник, и за зеленую тарелку.
Кстати, право выбора — отнюдь не последний элемент в процессе привития ребенку любви к порядку и чистоте. По словам тех же психологов, если вы хотите, чтобы ваш малыш не знал прессинга и принуждения в уборке, был заинтересован в чистоте, ему всегда необходимо давать выбор между «подмести слева» или вытереть пыль «с правой стороны». Категорически требовать или, что еще хуже, приказывать ребенку недопустимо. Потому что неправильно поставлен в какой-то ситуации акцент может стать причиной серьезных недоразумений в будущем. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок охотно или хотя без враждебности откликалась на просьбу семьи помочь, всегда и во всех случаях нужно позволять ей делать свой собственный выбор. И здесь, по большому счету, уже не столь важно, какой именно вид помощи она выберет; главное — она добровольно возьмет на себя ответственность за выбранный участок работы и еще раз почувствует, что является полноправным членом вашей семьи. И не спешите сразу перерабатывать только что законченную им работу — пусть даже все тарелки будут грязные. Будьте мудрее, подыграйте ей. Кому приятно видеть, что все его старания и труды итоге оказались напрасными? Как говорит в своей книге «После трех уже поздно» Масару Ибука: «… пусть ваш ребенок трудится столько, сколько может, но при одном условии — для вас не важен результат ее работы. Для ребенка важен не результат его деятельности, а сам процесс. Мы же, взрослые, хотим, чтобы каждую работу было доведено до конца. И в этом видится отличие работы от развлечений».
Интересная и одновременно неоднозначная, на мой взгляд, часть механизма приучения ребенка к порядку сосредоточена вокруг системы поощрения. Так, вопрос о том, стоит ли оплачивать помощь собственного ребенка в домашней работе, сегодня актуален как никогда. Почему? С одной стороны, любому школьнику, который уважает себя, необходимы деньги на карманные расходы, а с другой — стоит «подсаживать» родное дитя на коммерческую жилку и превращать часть семейной ответственности на бизнес? Обязанности имеют все взрослые члены семьи, которые в равной степени (в идеале) отвечают за чистоту и уют в пределах своего дома или собственной квартиры. И никто им денег за это не дает. Так стоит ли платить своему ребенку, если подобная система взаимоотношений может иметь и нежелательные последствия — например, ваш ангелочек наотрез откажется пропылесосить ковры или сделать влажную уборку, пока вы не согласитесь заплатить ему определенную, задекларированную ранее сумму. К тому же вы все равно собирались давать ему на мелкие расходы … Вот так и начинается замкнутый круг, формируется первая неправильная финансовая система. Как показывает опыт отдельных семей, в этой ситуации выигрышно работает такая схема: стандартные работы на благо семьи отдельно не оплачиваются и наведения порядка на личной территории. Тарификации подлежат только сложные работы, не связанные с рутиной и привычными делами. Кстати, последние значительно эффективнее стимулировать не купюрами, а положительными эмоциями в виде похвалы. Какой бы самостоятельной и независимой была ваш ребенок — ей всегда приятно, если любая его работа, потраченное на уборку время замечены и одобрены вами.
Говорят, что любовь к порядку и умение соблюдать его непосредственно связаны с уровнем самоконтроля и степенью целеустремленности. Однако на детей этот принцип распространяется далеко не всегда. Стремление «ухаживать» семейную территорию может в равной степени исходить от всех членов семьи и носить систематический характер, а территория сына или дочери в такой семье может представлять собой шаблон классического «творческого беспорядка». Возможно, аккуратность для взрослого — это все же одно, а в понимании ребенка — что-то совсем другое? С этими и другими вопросами «ЗН» решило обратиться к Светлане Ладывир, кандидата психологических наук, заведующей лабораторией психологии дошкольника Института психологии им. Костюка АПН Украины.
— Я не ставила так вопрос, а сказала, что аккуратность взрослого берет начало с аккуратности детской, и случаи, когда «хрюшки» вырастает хороший человек, очень редки. Хотя бы о какие качества личности мы с вами сейчас говорили — все идет с раннего детства. Аккуратность ребенка берет свое начало еще от чрева матери и зависит от того, какой образ жизни она вела и насколько сама была организована и опрятная. Аккуратность — это привычка. Конечно, мы можем сказать, что одни дети рождаются, имея предпосылки к опрятности и чистоты, а другие уже с пеленок себя как поросята. Очевидно, речь идет о порог чувствительности к внешним условиям, которые могут вызвать дискомфорт. Каждый ребенок рождается с предрасположенностью к развитию каких-то способностей, но не с самыми способностями, поэтому и развитие аккуратности начинается с того, что ребенка необходимо приучать к ней. Как? Ласк, любовью, примером, подсказкой, тренировкой. Ребенок еще может не понимать, что у нее на новой рубашке — жучок солнышко или страшный крокодил, но когда ей постоянно говоришь: «Посмотри, какая у тебя рубашка хорошая», ребенок привыкнет к тому и поймет, каким должно быть хорошее и опрятное, в нее начнет производиться адекватное понимание опрятности и чистоты. И далее она уже сама стремиться к этому. А вы будете помогать ей.
Другая ситуация: в детсад приходит ребенок, который не привык задумываться над тем, где она снимает с себя одежду и откуда мама потом его достает. Что происходит? Ее начинают «ломать»: рассказывать о том, что у нее есть свой стульчик, своя шкафчик и свои вещи она должна держать только здесь. К этому ребенка нужно приучать еще дома, но не криком, а терпением, отношением, положительными эмоциями. В детском понимании фраза «я люблю тебя» имеет материализоваться во что-то конкретное — любить тебя только тогда, когда ты — звезда и рассказываешь нам стишок, а даже если ты «плохой». И поэтому тебе помогаю, стараюсь объяснить в миллионный раз, защищаю, выручаю т. д.. Вот почему я всегда спрашиваю будущих мам: готовы ли вы отдать себя в жертву своему ребенку, то есть жить как минимум в течение трех лет только его потребностями?
— Можно ли сказать, что уже с пеленок к ребенку надо относиться как к личности?
— Конечно. Многие родители у нас до сих пор не понимают, что собственное «я» есть уже и у трехлетнего ребенка. В детской психологии это все уже давно подробно выписаны, но только доходит до жизненных ситуаций — начинаются парадоксы. Возьмем, к примеру, семью, в которой мама по натуре сангвиник, папа — холерик, а ребенок у них растет с задатками флегматичного темперамента. Заклюют. Собственные родители заклюют: «Ну почему ты такая копуша?», «Сколько раз можно тебе повторять?» — Папа и мама его любят, но они хотят, чтобы она была такой, как они. И такая, если ее не сломают и не привьют комплекс неполноценности, «ускользнет» обязательно. Ребенок вам ничего не должна. Абсолютно. А вот мы ему должны, должны показать жизнь таким боком, который помог бы ей сформировать такие ценностные ориентиры, о которых мы мечтаем.
— Хорошо, а если проблема уже есть? Если раннее детство упустили. Как бороться с разгильдяйством, когда ребенок уже не ребенок, а подросток? Когда ты ей слово, а она тебе десять?
— Значит, не то слово, не так сказано, его услышали. И не слово должно быть на первом месте, а положительные эмоции, правильное отношение, пример. Ну что значит мыть за собой посуду, когда есть тот, кто делает это постоянно? И откуда пример? Если папа посуды не моет, за ним убирает мама, а сыну говорят — ты уже большой, должен. Вполне естественно, что у ребенка рано или поздно возникнет вопрос: «А почему папа не должен?». И в какой форме она его поставит — это уже другое.
— Светлана Алексеевна, если у ребенка есть своя личная территория, насколько она может быть там полновластным гоподарем, и вправе мама указывать, что и почему там «не так»?
— Каждый ребенок должен иметь личное пространство. Мама может смотреть на то, какой порядок она там себе заводит, но ни в коем случае не влезать туда. Напротив, она должна задуматься — почему внутрисемейные правила не стали обязательными и для ребенка? Может, она потому и отвоевывала эту территорию, чтобы уйти от системы, которая тяготела над ней? Главное, чтобы ребенок точно знала, что это ее территория и она неприкосновенна — тогда у нее формироваться и соответствующее к ней отношение. Даже в однокомнатной квартире у ребенка должен быть свой угол. Не надо портить отношения с ребенком на мелочах, ведь родительская поддержка потребуется ей в дальнейшем отнюдь не в вопросах местоположения брюк или количества грязных чашек.
Конечно, это не значит, что ей мимоходом нельзя будет шутку сказать: «К тебе мальчик пришел, а у тебя посуда грязная на столе. Мне он не мешает. А тебе? ». И она его уберет, поверьте. Сама. Подросток может начать вести себя асоциально только потому, что ему просто надоест ходить по струнке. Напомню, что ребенок становится личностью еще в три года, и уже тогда родителям нужно быть очень внимательными к содержанию этой фразы, понимать, что за ней стоит. Свобода есть осознанная необходимость. Если ребенок не делает чего-то, потому что боится — это уже не свобода, это принуждение. А принуждение в коем случае не должно вызывать агрессию, потому что тогда он принесет только разрушение.
… О приучения маленького человека к опрятности и порядка можно говорить бесконечно долго. Можно начать этот разговор из множества удачных и не очень примеров решения этого вопроса, можно обратиться к золотым страниц научных трудов по детской психологии или даже позаимствовать практический опыт лучших образовательных систем, все равно ответ в этой маленькой задачке с большим неизвестным будет только одна: по- настоящему любить своего ребенка и уважать ее право на независимость и индивидуальность.
