Можно ли быть счастливой, если муж намного моложе? Зависит ли семейная жизнь от разницы в годах между супругами?

www.rabstol.net
 

Со своим мужчиной я познакомилась на работе. Девушка я свободная, не обремененная мужем и детьми. Андрей проходил испытательный срок и часто заходил к нам в отдел подписать документы. Легкий  флирт, игра взглядами и джентельменские манеры – первое, что привлекло мое внимание.

Я летела на работу как на крыльях, конечно же, стала уделять внимание своему внешнему виду – еще тщательнее продумывать свой образ.

После того, как уже всем на работе стало заметно, что Андрей за мной ухаживает, коллега за чашкой кофе  с усмешкой сообщила: «А знаешь, сколько годков твоему Ромео? Да он же тебя на 9 лет младше». Сделала вид, что знаю, посмеялась сквозь зубы с «подружкой», но  информация для меня стала неприятной неожиданностью.

Я не ханжа, и нормально отношусь к парам, в которых у партнеров разница в возрасте 3-4 года, или когда  мужчина намного старше женщины. Но менталитет берет свое: не приспособлены еще мы  и конкретно  я к принятию отношений, где женщина намного старше мужчины.

Хотя долгих отношений, плавно перетекающих в брак, я и не планировала, поэтому разрешила себе забыться и окунуться с головой в удивительное романтическое приключение. Все равно оно быстро закончится.

Мы встречались, ходили вместе на обед, в кино, он дарил цветы и милые сюрпризы. Я устраивала неожиданные необычные свидания и вовсю наслаждалась жизнью, с удивлением понимая, что влюбилась по уши. Я как будто во второй раз переживала первую взрослую любовь.

Его не смущал мой возраст. Мы много времени проводили вместе и говорили обо всем на свете – в общем, я заново переживала «конфетно-мармеладную» стадию в  отношениях, когда партнер кажется идеальным, а вся жизнь еще впереди.

Но никому не говорила, сколько лет Андрею. Выгляжу я очень хорошо: занимаюсь спортом, слежу за своим рационом, ухаживаю за собой, — мы выглядим сверстниками и вопросов ни у кого не возникало.

Недавно Андрей предложил руку и сердце. Все было как в кино: ресторан, шампанское, кольцо в бархатной коробочке (правда, не бриллиантовое), но именно то, которое мне понравилось в ювелирном магазине – запомнил и купил.

Я сказала, что растеряна и смущена, что хотела бы еще немного просто пожить вместе. Его это задело – я же видела, но он постарался сделать вид, что все нормально. «Я подожду, пока ты решишься», — улыбаясь, подвел черту под разговором Андрей.

Всю жизнь я зависела от мнения окружающих: поступила туда, куда хотела мама, была ведомой во всех отношениях, и в компаниях никогда не блистала – так, обычная, немного застенчивая девушка.

У меня в съемной квартире даже мебель стоит та, на которой настояла мама (мне понравилась другая, но эта было тоже симпатичной – ругаться было лень, и я махнула рукой). К чему я это рассказываю?

Как только Андрей сделал мне предложение, я тут же подумала о репликах своих близких и «друзей»: «На молоденьких потянуло?», « Ты не думала, что он с тобой по расчёту: взрослая самостоятельная женщина и бывший студент — сюжет для дешевой мелодрамы», «Да через пару лет он тебя на сверстницу променяет».

Как победить в себе такую сильную  зависимость от окружающих и не стесняться возраста своего любимого человека? Как довериться ему и научиться доверять себе? Для меня пока  на эти вопросы нет ответов.

Елена

Комментарий психолога Анны Матуляк:

Здравствуйте, Елена!

Прочитав Вашу историю, испытала разные чувства – радость от того, что Вы переживаете сейчас очень приятный период, а с другой стороны – сожаление,  потому что будто не можете наслаждаться этим до конца…

К такому вопросу, как отношения и семья, нельзя подходить «шаблонно», не стоит опираться на общественное мнение, сомнительную статистику и т.д. Есть два любящих человека: Вы и Ваш избранник,  и насколько счастливы Вы будете, напрямую зависит от вас обоих, но не от возраста как такового.

Для гармоничного союза важно, чтобы оба супруга были достаточно реализованы в жизни, чтобы имели схожие жизненные и семейные ценности, а это, как Вы понимаете, актуально для всех пар.

Есть некоторые особенности отношений в таких парах, но о них просто стоит знать и быть готовыми:

1. В таких парах есть риск построить отношения по сценарию «мама-сын», но, опять же, в парах одногодок такое явление тоже встречается.
2. В продолжение предыдущего пункта – часто в таких парах женщина берет на себя роль «ведущего», «покровительницы», «главы семьи» и т.д. Если это тот сценарий, который устраивает обоих, то нет проблем.
   Однако, если мужчина хочет чувствовать себя мужчиной, принимать решения, нести за них ответственность, а женщина не дает такой возможности, обесценивая способности и возможности, то такие отношения долго не продлятся… И причина будет вовсе не в разнице в возрасте…
3. Ревность и страхи: «найдет более молодую», «постарею, стану некрасивой, уйдет к другой» и т.д. Здесь Вы тоже должны четко понимать, что возраст никогда не является гарантом прочных отношений.
   Браки с ровесницами тоже распадаются. Для того, чтобы страхов не было много и тревога полностью не овладевала Вами, хорошо, если Вы будете понимать и знать — почему партнер выбрал Вас? Что он особенно ценит в Вас? Чем дорожит? Что Вы умеете делать лучше, чем другие? Это то, что сможет Вас поддерживать и укреплять веру.
4. Вы должны быть готовы к «атаке» общественного мнения. Несмотря на то, что общество сильно продвинулось в понимании и принятии различных вариаций в отношении семьи и брака, разница в возрасте супругов все еще вызывает бурные обсуждения.
   Если Вы сама себе внутри сможете позволить получать удовольствие от этих отношений, то справляться с окружением будет намного проще.

Ну а что касается отстаивания своего мнения, если Вы планируете создавать семью, то эта способность Вам очень пригодится. Защищать границы своей собственной семьи необходимо уметь с мужем любого возраста.

Судя по тому, что Вы описываете, полностью «отделиться» от мамы Вам еще не удалось, поэтому ее мнение и является столь значимым для Вас. И это в том числе  может повлиять на гармонию в отношениях с Вашим избранником.

Это вопрос, который требует Вашего внимания и решения непосредственно с мамой. Необходимо понять, осознать, что Вы взрослая женщина, которая имеет право проживать свою собственную жизнь ТАК,  как считает нужным, и с ТЕМ, с кем хочется.

Любые отношения — это работа, ежедневный труд и соблюдение баланса «давать — брать». Сложности будут (они есть во всех парах), просто будьте готовы увидеть их и, конечно же, справляться!

И обязательно наслаждайтесь теми прекрасными моментами жизни, которые переживаете сейчас!

Уважаемые читатели! Какая разница в возрасте у вас с мужем? Как вы относитесь к семьям, где муж младше жены? Ждем ваши комментарии!