Доводилось ли вам краснеть оттого, что ваш малыш рассказал «всю правду» о личной жизни соседки и все, что вы думаете об этом, случайно встретив ее на лестничной площадке?

Или, может быть, вам знакомо желание «провалиться под землю», когда вы пытаетесь «выкрутиться»: «Мы не смогли встретиться, так как были в отъезде», а ребенок стоящий рядом тут же произносит: «Мама, ты же сказала, что просто не хочешь встречаться с тетей Светой!».

В такие моменты испытываешь всю гамму противоречивых чувств к ребенку, но виноват ли он?

Все родители знают, как дети любят взрослые разговоры. Даже если они находятся в своей комнате или заняты своим делом и, кажется, не вовлечены в беседу, их любопытные носики и ушки все уловят.

В моем детстве был случай, когда родители обсуждали, что из школы меня заберет моя тетя и что-то решали по этому поводу. Мне они ничего не сказали, но и не нужно было, ведь я все услышала сама.

И вот сижу я с учительницей в 1 классе и жду свою тетю. И в какой-то момент в класс врывается мама и…  Дальше описывать не буду – досталось мне серьезно. Дело в том, что в то время мы жили на окраине одного сибирского городка и в школу детей возил и забирал школьный автобус. Добраться до школы пешком было практически невозможно.

А в тот день автобус приехал без меня… Теперь, будучи мамой, я конечно понимаю, что пережила тогда моя мама. Но тогда мне казалось, что я умная и самостоятельная – ведь мне даже говорить не нужно, я сама все услышала, поняла и выполнила.

Конечно, невозможно проконтролировать все, но позаботиться о том, чтобы дети не слышали «лишнего» точно можно. Иногда взрослые обсуждают в своих разговорах близких людей, друзей, знакомых, коллег по работе, начальников. В этом нет ничего страшного, только не делайте этого при ребенке.

Особенно если речь идет о родственниках или близких друзьях. Для вас муж подруги может быть неприятным занудой, а для вашего сына он веселый компаньон по игре в футбол.

Когда ребенок слышит ваши отзывы о ком-то, он не может оставаться безучастным, он автоматически вовлекается в эту ситуацию, и ему приходится делать выбор. С одной стороны родитель, его мнение и желание соответствовать ожиданиям, а с другой стороны все эти «неправильные» люди с которыми у ребенка могут быть совсем иные отношения, нежели у вас.

Самым ярким примером таких искажений могут быть отзывы обиженной жены о бывшем муже, которые она обрушивает на своего ребенка. И тогда ребенок находится в ловушке – в любом случае он должен кого-то предать – либо маму (продолжая относится хорошо к «плохому» папе), либо папу (игнорируя свои собственные чувства и демонстрируя мамино отношение).

Воспитатели и школьные учителя – еще одна категория часто обсуждаемых персон в каждой семье

Дети улавливают не только смысл, но и интонацию, с которой вы говорите, поэтому все откровенные обсуждения проводите в полной уверенности, что ваше любимое чадо не «клеит ушки» под дверью.

Если ребенок станет свидетелем нелестных отзывов об учителе или воспитателе, то его адаптация и успеваемость может ухудшиться. Ведь таким образом вы своего рода легализуете его непослушание, сопротивление, да и плохие отметки теперь можно будет списывать на «учителя-бездаря».

Если вы столкнетесь с неприятной ситуацией, в которой ребенок скажет лишнее, не наказывайте его. Наказание в этой ситуации только усугубит ситуацию – вы научите ребенка лгать и лицемерить, ведь теперь совершенно очевидно, что есть вещи, которые надо говорить «за глаза», а есть вещи, которые можно сказать прямо.

Грань между лицемерием и правдорубством весьма тонкая. Но ребенку вовсе не обязательно знать, что на самом деле вы думаете о своем начальнике, с которым только что так мило беседовали за чашечкой кофе.

Конечно, все окружающие не могут и не должны нравиться, но это не значит, что они «плохие», «неправильные» и т.д. Если человек не нравится, с ним не обязательно общаться. А если общение необходимо, это можно делать исключительно в том контексте, в котором оно необходимо.

Итак, резюмирую:

1. Обсуждать, осуждать, сплетничать о других людях в присутствии ребенка не стоит. Это учит его лицемерию и повышает ваш риск рано или поздно попасть в неловкую ситуацию.
2. Если осуждающие разговоры случаются при ребенке или он сам их инициирует: «Мама, эта соседка вообще ненормальная»  – сообщите своему чаду, что мы не можем оценивать всего человека, потому что не знаем его полностью, да и права такого не имеем. Но можем говорить о поступках и действиях.
   Только их тоже желательно не оценивать, а говорить о последствиях: «Тетя Зина любила говорить о людях неприятные вещи, и со временем это привело к отсутствию у нее друзей» или: «Я согласна, что обидно слышать от учителя оскорбление – хорошо, если ты сможешь сказать, что тебе неприятно такое слышать».
3. Если вас «подставили» – не наказывайте ребенка, он не виноват. Пусть это станет для вас поводом для размышлений и сигналом к переменам в этом вопросе.
4. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, что он имеет право относиться к людям по-разному и всех любить не обязан. Но в обществе приняты определенные правила и для того, чтобы общаться, эти правила важно соблюдать. Например, сообщать соседу, что он не нравится, потому что толстый, не стоит.
5. Помните, что наши дети все равно будут похожими на нас, поэтому лучшее, что мы можем сделать для них – это стать немного лучше самим!

Уважаемые читатели! А ваши дети «подставляли» вас? Как часто вы обсуждаете кого-то в присутствии ребенка? Ждем ваши комментарии!