У каждого из нас  есть в запасе похожие истории знакомых, коллег, соседей: жизнь с нелюбимым мужем в опротивевшем браке ради какой-нибудь значимой цели, например, ради детей. Только не забывайте, куда вымощена дорога, обозначенная благими целями.

Хоть какой, но отец

Одна из моих соседок всю свою жизнь прожила с мужем, который пил, избивал ее, выгонял из дома с детьми. Но она к нему всегда возвращалась.

Мы, девочки-подростки, поинтересовались как-то после одного из ее красочных рассказов общественности  у подъезда об очередном загуле непутевого муженька, почему она терпит. На что получили в ответ: «Живу с ним ради детей, кому я нужна с двумя дочками. Подрастете – поймете».

Сердобольные соседки, слушавшие ежевечерние ее истории, одобрительно загудели в ответ. Мы выросли, у каждой из нас свои семьи  и дети, а я до сих пор не понимаю, почему проще каждый день сносить унижения и побои, чем один раз встать и уйти?

«Куда я уйду», «кому я нужна», «лучше какой-никакой, но родной отец», «перетерплю, он изменится» — набор оправданий для себя и окружающих удивительно разнообразен. Все есть в этих фразах, кроме одного: любви к себе и своим детям. 

Парадокс: все для детей, но от такой материнской заботы дети страдают больше всего. Неумение общаться с противоположным полом, отсутствие адекватной самооценки, презрение или ненависть к одному из родителей и, как следствие, ненависть к себе, «не хочу замуж», «рожу для себя», «все мужики — козлы».

Моя вина, или надо было перетерпеть

У Светланы есть двое замечательных маленьких деток — погодок, тяжелая, но любимая работа, своя квартира и огромное чувство вины по отношению к своим детям. Она развелась, когда младшей Алесе исполнилось 2 года.

«Что мне скажут дети, когда вырастут? У других хоть какие, но отцы, а я сама виновата, что развелась. Могла бы потерпеть, смириться», — говорит она после каждой дружеской посиделки.  Мои доводы в ответ о том, что ее «любезный» гулял, детей видел раз в неделю и при них же ее унижал и оскорблял, а она его боялась все недолгие годы брака  –  не принимаются.

Кто же будет любить детей так, как родной отец? А то, что ее до сих пор передергивает от ненависти, когда он звонит сыну – в расчет не принимается – «надо было перетерпеть».

Вина за разрушенный брак всегда лежит на двух партнерах. Нельзя винить только себя в несостоявшейся личной жизни.  «Терпеть» и «смириться» — важно при определенных обстоятельствах в некоторых случаях, но не всегда.

Семья – это сотрудничество,содействие, взаимопонимание и взаимоуважение. Если этого нет, ни о каком «терпеть» не может быть и речи. Если, конечно, вы не мазохист.

Что скажут дети?

Самопожертвование – это хороший пример для истории легендарного Марата Казея или Павлика Морозова. Но в жизни, поверьте, это страшно.

Не скажут вам дети никогда «спасибо» за то, что вы  ежеминутно жертвуете собой ради жизни с нелюбимым человеком.

И дочка не поймет, почему она должна быть счастлива в своей личной жизни, если мама подавала совсем другой пример. И сын будет вести себя как отец, потому что видел пример взаимоотношений «жена-муж». Исключения бывают, только редко.

Не обманывайте себя! Мы живем так, как хотим жить сами. Кому-то нравится быть жертвой, чувствовать жалость окружающих и жалеть себя саму.

Если вам это нравится, пожалуйста, только перестаньте прикрываться детьми. И тысячу раз подумайте, какой пример вы им подаете. Возможно, не самый лучший.

Инна Скиба

Уважаемые читатели, а как вы относитесь к самопожертвованию ради детей? На какие жертвы должна идти мать, чтобы сохранить семью? Приходится ли вам терпеть нелюбовь и унижение ради сохранения брака? Ждем ваши ответы в комментариях

Читайте также:

Разорванное детство

Что такое домашнее насилие?

Обсуждаем на форуме:

Консультации психолога по вопросам домашнего насилия