Это лето выдалось не самым простым в плане эмоциональных переживаний. И дело даже не в каких-то серьезных потрясениях и объективно тяжелых ситуациях, а скорей в том, что куча эмоций сплелись в один огромный клубок, который не сразу удалось разделить и распутать.

Началось все весной, когда дочка решила поступать в гимназию. Справедливости ради отмечу, решила она сама, но с нашей с мужем подачи. Учится она хорошо, девочка способная, думали, что непременно необходимо попробовать свои силы, ну и побывать на экзаменах, потренироваться, так сказать.

К поступлению дочка отнеслась со всей серьезностью и ответственностью. Выбрали гимназию, сходили на собрание (дочка была на собрании единственным ребенком, сидела в первом ряду и записывала всю информацию), купили сборники контрольных и диктантов и стали готовиться. В процессе подготовки приходилось не раз объяснять дочке, что поступление это не конец света и что ничего не случится, если вдруг она не поступит.

На экзамены с Катюшей ходил муж, я приходила к концу. К моему большому удивлению, я оказалась самым слабым звеном в этой экзаменационной эпопее. Меня буквально трясло и я не могла понять от чего.

Да, мне хотелось, чтобы дочка поступила, но в этом желании помимо открыто декларируемого всеми родителями: «Ребенок должен учится там, где достойный уровень образования» было еще что-то… То, в чем не принято признаваться – этакое нарциссическое желание, посредством успеха ребенка почувствовать себя классным родителем.

А с другой стороны, как будто ее не поступление автоматически указывало бы на мою несостоятельность как родителя. Итак, первые чувства, которые пришлось осознать это неприятное желание быть идеальным родителем (у которого ребенок непременно добивается успехов) и тревога перед возможным чувством и стыда (в случае не поступления).

Первый же экзамен оказался для меня шоком

Дети выходили в разных состояниях, но больше всего привлекали внимание те, которым было очень не просто… Они выходили с трясущимися руками, некоторые плакали, а мамы подлетали к своим трясущимся детям с книгами и первые вопросы, которые задавали: «Как написала слово «облако?», а «север/юг с большой буквы или с маленькой?».
 

Дети сквозь слезы отвечали на вопросы, продолжая трястись, мамы сверяли ответы и если они не совпадали начинали кричать… Смотреть на это было больно и больней от осознавания того, что этим детям не нужны эти экзамены, и гимназия эта не нужна, а вот родителям важно…

И не только потому что «здесь ребенок получит достойное образование» ибо в любой школе ребенок может получить хорошее образование, если будет мотивация. А потому что, если ребенок поступит, то это же такой прекрасный повод присоединиться к успеху ребенка и почувствовать себя супер — родителем.

Следующие неприятные чувства, которые пришлось пережить это злость и вина. То, что мир не справедлив совсем не новость для меня, но мне 32 и я к этому готова, а дочке всего 10… И я просто не знала как отвечать на ее вопросы: «Мама, а почему у моего соседа такая же ошибка и ему 10, а мне 8?», «Мама, а почему детям, которые учились в той гимназии раздавали ручки, а у других были свои?»…

Мне 32 года, а я не знала что отвечать дочери. И злилась. Злилась на этих людей, которые совершенно справедливо оценивали «чужих» детей, в том числе и нашу, но не справедливо оценивали «своих», тем самым снижая шансы «чужих» детей поступить… А после злости приходила вина. Вина за то, что «втянула» дочку во всю эту историю…

Ну а на десерт у меня был СТЫД. Дочка не поступила в гимназию – не хватило 2 баллов… Плакали вместе – дочка от обиды и расстройства, а я от всего этого коктейля. Я сопереживала дочке, злилась на несправедливые условия поступления, расстраивалась из-за того, что все таки я ни разу не идеальная мама, винила себя за то, что вообще затеяла эту эпопею с поступлением. И стыдилась.

Ведь наша дочь, наша умница, красавица и просто невероятно суперская девочка НЕ ПОСТУПИЛА в гимназию! Стыдно было отвечать на вопросы знакомых и слышать в ответ: «А мы поступили! Ну вы не расстраивайтесь! Ничего страшного!», а потом становилось стыдно, что я стыжусь этого.

Курс реабилитации понадобился нам обеим – дочке хватило дня в парке на аттракционах и сладостей. Мне понадобилось время, чтобы распутать этот клубок. Вот чем бы хотела поделиться:

• Дети живут в своем особенном мире, они хотят быть счастливыми. Им важны успехи и достижения тогда, когда то, чем они занимаются важно и ценно для них. Им не нужны достижения ради достижений. Это мы, родители, учим их хотеть успеха всегда и во всем. Давайте позволим им достигать успеха только в том, что им интересно и важно.
• У единственных детей особая роль – они бессознательно стараются оправдать ожидания родителей, даже если родители не нагружают их этими самыми ожиданиями. Перфекционизм – часто встречающаяся «болезнь» единственных детей. Давайте будем говорить детям о своей любви просто так. И чаще тогда, когда у них что-то не ладится, не получается, а не тогда когда добиваются успеха.
• Слияние. Многие родители находятся со своими детьми в слиянии и это хорошо. Только для определенного возраста — новорожденный иначе не выживет. А вот чем старше чадо, тем очевидней, что пора отпускать. Когда мы не делаем этого, сложно позволить ребенку быть неуспешным (ведь автоматически такими становимся мы), а вот успехи тоже придется делить пополам и насладиться своим успехом у ребенка не получится.

Окончательно меня отпустило в дочкин день рождения, когда ей исполнилось 10 лет. Для меня это был какой-то особенный возраст, какой-то определенный рубеж. Как-то совсем очевидно стало, что она взрослая, со многим уже может справиться сама.

А самое главное – она имеет право на ошибки, имеет право терпеть неудачи – это ее жизнь, ее опыт. А ее успехи – это исключительно ее заслуга! И как-то легко стало и свободно. Ведь это значит, что и я теперь совершенно спокойно могу быть не идеальной… мамой. 

Уважаемы читатели! Ваш ребенок учится в школе или гимназии? Вы переживаете за своих детей, когда они сдают экзамены? Вы ругаете детей за плохие результаты? Ждем ваши комментарии!