Почему некоторым детям приходится рано взрослеть, как это отражается на их дальнейшей жизни и что нам должны наши дети — об этом нам расскажет семейный психолог Анна Матуляк.

blog-logopeda.ru
 

Перепутанные семейные роли – явление достаточно распространенное. Лично у меня такая смена ролей не вызывает ощущения «неправильности»: это взрослые люди, которым так приятно, удобно, комфортно и т.д. Более того, если кого-то из партнеров такое положение вещей не устраивает, то это всегда можно изменить.

А вот перепутанные роли между детьми и родителями — более серьезная проблема. И прежде всего, вред она наносит детям…

У таких детей детство заканчивается очень рано. Будучи маленькими крохами, они уже думают и ведут себя как взрослые. Вспоминаю некоторых клиентов и их рассказы о том, что они в 3-5 лет ничего не просили у родителей, не истерили, не капризничали.

Чудесным образом угадывали настроение взрослых и изо всех сил старались быть удобными, послушными, поддерживающими… Кто-то спасал маму от агрессивного отца, кто-то взял на себя все заботы о младших детях, а кто-то навсегда забыл о своих желаниях и полностью отдал себя семье…

Бывает так, что ребенок становится взрослым рано и этому способствует неблагополучие родителей. Например, когда родители страдают наркотической или алкогольной зависимостью. Но, к сожалению, это не редкость в совершенно благополучных семьях.

Сын одной знакомой буквально «подхватил» роль её супруга, после того, как родители развелись. С мужчинами подруга не встречается, с сыном у них полнейшая идиллия, он заботится о маме, беспокоится, контролирует, в котором часу она уходит/приходит, звонит, если она задерживается.

В свои 10 лет он не шалит и не проказничает, читает взрослые книги, обсуждает их с мамой, разделяет ее интересы и, конечно, мечтает «получить хорошее образование, найти хорошую работу и купить маме дом у моря». Мама счастлива, знакомые восхищенно умиляются серьезностью и заботливостью сына, однако не все так красиво, как кажется.

fraui.ru

Парентификация – что это за «зверь»?

Этот термин научно описывает нарушение семейной иерархии, ту ситуацию, в которой дети становятся родителями собственным родителям. Как это происходит? В каждой семейной системе должен соблюдаться баланс.

Если какая-то роль «проседает», то дети самые первые кандидаты на восстановление баланса, потому что они всегда бессознательно стремятся «помогать» своим родителям. Поэтому случится этот «обмен ролями» или нет, зависит во многом от родителей. Некоторые с удовольствием и облегчением, перекладывают ответственность на своих детей.

Чем это опасно?

В такой ситуации страдают не родители, а дети. Родитель, как правило, живет своей привычной жизнью, ответственности за нее не несет, как правило, занимает позицию жертвы: «у меня такая мизерная зарплата», «у меня куча болезней», «у меня никого, кроме тебя, нет», «мне не с кем поговорить».

А вот дети таких родителей получают сполна. Некоторые клиенты описывают свои ощущения, как близкие к безумию, потому что им часто приходится слышать двойные послание: утром «тебе пора подумать о своей жизни и семье, мне бы уже и внуков понянчить», а вечером «почему ты вчера не позвонила? Ты же знаешь, каждый день я должна тебя услышать, иначе я волнуюсь» — как в такой ситуации даже подумать о личной жизни?

Если дети «усыновляют/удочеряют» своих родителей, свою семью создать достаточно сложно, а если все-таки удается, то велика вероятность развода. Бесплодие – еще одно неприятное последствие парентификации. Как еще может проявляться парентификация:

• ранние браки;
• ранний уход из дома, переезд в другую страну;
• выбор профессии не «по душе», а с большим доходом (чтобы обеспечить достойную жизнь родителям);
• алкоголизм, наркомания, различные заболевания;
• так называемая месть (когда дети жестоки к родителям);

Выхода два: либо взрослые дети решаются отказаться от привычной жизни и начинают смотреть в свою жизнь, либо (зачастую ценой собственной жизни) взрослые дети возвращаются в привычную позицию.

Такое положение вещей неблагополучно для детей тем, что они лишаются опоры. Наша единственная опора в жизни — это наши родители, наши предки. Наши партнеры (мужья/жены) — это отношения равенства, они предусматривают взаимный справедливый обмен: каждый что-то дает и что-то берет.

Поэтому невыполнение своих родительских функций ведет к ощущению тяжести, обремененности у взрослых людей. У них часто случается депрессия, они не знают, чего хотят от жизни, ощущают, что проживают какую-то не свою жизнь, личная жизнь не ладится, появляются проблемы с появлением потомства.

Быть родителем — значит любить своего ребёнка безусловно: принимать ребенка, в любых его проявлениях, в любых состояниях и постоянно отдавать ему тепло, заботу, внимание.

Очень часто родители гордятся послушными детьми. Хотят, чтобы их дети росли хорошими, успешными, самостоятельными и … удобными. На самом деле, у родителей нет права чего-то требовать от детей.

Хотя часто приходится слышать: «Я тебя не для того родила, чтобы ты… ». А ведь на самом деле задача родителей – отдавать.

Единственный верный мотив рождения ребенка — это желание поделиться своей любовью, подарить жизнь новому, уникальному человеку, который будет реализовывать СВОИ собственные задачи, а не желания и ожидания родителей.

izhmama.ru

И еще немного о теме «долгов»

Многие считают, что за факт рождения детей — эти самые дети родителям должны… Вот подумайте сами: есть ли что-то ценнее жизни? Какими богатствами или благами можно измерить цену жизни? Правильно, никакими!

И получается часто, что дети оказываются в неоплатном долгу перед родителями. А раз жизнь бесценна, то дети частенько оказываются в «пожизненной кабале». Сначала, это обязательные поездки на дачу раз в неделю, потом чаще, потом звонки-отчеты каждый вечер и т.д.

И каждый раз при попытке разорвать этот порочный круг, случается скандал с манипулированием чувством вины: «Вот как ты с матерью, я в свое время ночами не спала, а ты сейчас не можешь мать на дачу отвезти?» или «Какой-то посторонний мужчина (муж) тебе дороже матери? Я для этого тебя рожала?».

Так вот, нет никаких долгов у детей перед родителями. Система устроена очень умно и гармонично – чтобы жизнь не прекращалась и потомство появлялось, родители должны просто отдавать, ничего не требуя взамен.

Потому что, как я писала выше, отношения «ты — мне, я — тебе» — это отношения на уровне партнёров, то есть мужа и жены, но никак не родителей и детей. Когда дети подрастут и у них появится потребность «отдать долги родителям», они родят своих собственных детей и точно также, как и их родители когда-то, будут отдавать своим детям, а те своим. Только так возможно продолжение человечества.

В вопросе восстановления порядка в семейной системе хорошо помогают системные расстановки. Часто на своих группах и консультациях мы расставляем род клиента в «правильном» порядке и становится легче от понимания, что ты всего лишь ребенок своих родителей, за твоей спиной стоит весь твой род, и это твой огромный и мощный ресурс. А ты смотришь вперед, в свое будущее и на своих детей, для который ты являешься главным и мощным ресурсом.

Мира и добра вам и вашим семьям!

Колонку ведет:

Матуляк Анна Сергеевна, семейный психолог, магистр наук, руководитель собственного центра семейного консультирования.

Центр семейного консультирования Анны Матуляк это комплекс психологических услуг для всей семьи:

• индивидуальные и семейные консультации для детей и взрослых; 
• психологическое сопровождение беременности;
• психологическая помощь и поддержка при бесплодии (консультации, системный тренинг, терапевтическая группа, лекции, программа подготовки к ЭКО);
• семинары и тренинги для родителей;
• тренинги и арт-терапевтические группы для подростков.

Happy-mama.by — территория семейного счастья

Уважаемые читатели! По вашему мнению у детей есть долги перед родителями? Вам приходилось сталкиваться с парентиикацией в семье? Ждем ваши комментарии!