Игра продолжается: «жертва-спасатель-преследователь»

Встреча одноклассников: ресторан, шумно, весело. Напротив меня сидит стройная, красивая и очень ухоженная девушка, незнакомая мне. На красивом лице улавливаю какую-то глубокую грусть, печаль. Со временем замечаю, что она не веселится как все, а все время с кем-то разговаривает, и, кажется о чем-то очень личном.

Через какое-то время «очередь» доходит и до меня. Скажу сразу — «лечить» всех и вся потребности и привычки нет (переболела этим еще в университете), но мое любопытство взяло верх, хотелось понять про эту странную «печальную красоту». Ну и она начала рассказ, что тайком ушла из дому сюда, т.к. муж против, но, скорей всего, скоро уже будет здесь.

Я, не уловив «масштабов трагедии», невзначай спросила: «Ревнует?». В ответ увидела очень недоуменный взгляд: «А ты вообще замужем?».

И тут входит ОН – еле стоит на ногах, в глазах ярость. Она смотрит и шепчет мне с неким удовольствием, от которого кровь в жилах холодеет: «Сегодня опять изобьет и попадет в милицию…».

Я не могла поверить своим ушам: «Как «опять»? Это что — не впервые? Почему ты это терпишь?». Ее ответ удивил меня еще больше: «А у тебя после свадьбы, что ли, такого никогда не было???». На мой ответ: «Конечно, нет!», она как-то скомкано пробормотала: «Ну, тебе, видимо, повезло, тогда ты меня не поймешь!».

Теперь мне стало понятно, почему она спрашивала, замужем ли я, в ее реальности это «нормальная составляющая семейной жизни».

Скажу честно, эта живая история поразила меня до глубины души, «пузырьки шампанского» быстро оставили меня, веселье ушло на второй план, я «включилась», начала интересоваться, расспрашивать, предлагать выходы, приводить доводы и главную мысль о том, что такое терпеть нельзя.

В ответ я слышала очень много, но все это было о том, почему она не может остановить это насилие, в ход шло все: общая квартира, которую почему-то нельзя поделить, его нежелание уходить (хотя это её квартира), дети, у которых должен быть отец (!!!!)… на этой фразе «пузырьки шампанского» окончательно покинули меня и я вежливо откланялась, прекратив разговор.

Было странное чувство, что меня «развели». А ведь так и было: меня втянули в самую известную игру «жертва-спасатель-преследователь». И помощь реальная не нужна — эта игра приносит удовольствие всем ее участникам, только вот «спасатели» часто разочаровываются, потому как делая, казалось бы, благое дело, делают обратное – игра продолжается.
 

Глядя на своего мужа, с каким-то странным удовольствием произносила: «Ненавижу!»

События того вечера разворачивались весьма драматично: эта девушка сидела с бокалом вина, с той же печалью в глазах, но теперь уже, глядя на своего мужа, с каким-то странным удовольствием произносила: «Ненавижу!».

Он хватал ее за руки, кричал, ругался. Она сидела неподвижно, в какой-то момент все находящиеся рядом превратились в «спасателей» — успокаивали его, оттаскивали. Он сопротивлялся активно, при попытке охранника выставить его за дверь завязалась драка, приехала милиция…

После этих сцен «сочувствующих» прибавилось, люди впечатлялись, жалели, сострадали. А один парень из соседней компании с энтузиазмом вступившийся за нее и слушая ее рассказы о несчастной судьбе в какой-то момент просто впал в ярость и выдал: «Так какого черта ты мне час полоскала мозги, если не собираешься ничего менять?» — думаю, он озвучил то, что волновало многих в тот вечер…

Предлагаю сегодня поговорить о домашних тиранах, их жертвах и роли спасателей.

Кто такой тиран?

У многих при слове «тиран» возникают ужасающие образы диктаторов мирового масштаба, однако бывают и более мелкие – в пределах одной семьи. Степень тирании может варьироваться от постоянных упреков, придирок и недовольств до физического или сексуального насилия.

В собственных глазах такой человек беспрекословный авторитет. Он не терпит возражений, все его высказывания обсуждению и критике не подлежат. Он искренне считает, что прав всегда.

Говоря психологическим языком, очень многим тиранам свойственна ригидность. Ригидность означает, что у человека психические процессы недостаточно подвижны, нарушена переключаемость мышления, установки очень инертны.

В бытовом понимании это можно сравнить с упрямством, но только не с тем, которое сродни «упорству», а скорей — «твердолобости». Такой человек не будет стараться понимать и анализировать. Для него всегда существует только два мнения: его собственное и неправильное.
 

Почему они такие?

Много факторов может повлиять на то, чтобы личность сформировалась по невротическому типу, а навязчивое стремление к власти – это невроз.

Это и собственный детский опыт насилия над собой дома или в среде сверстников, это повторение родительского сценария, обида на мать, несчастная, полная драматических переживаний первая любовь и т.д.

Как правило, невротик разделяет людей на «сильных» и «слабых», он неустанно восхищается первыми и презирает вторых. Себя за слабость он тоже презирает, но никогда не признается в ней, для него это очень разрушительно. И поэтому вынужден компенсировать ее постоянным, навязчивым стремлением к власти.

Чувство собственной неполноценности и никчемности заставляет таких людей постоянно получать подтверждение своей власти и могущества.

Жертва, какая она?

Конечно, рядом с тираном всегда находится «жертва». Поэтому теперь давайте заглянем «по ту сторону» этой истории.

Жертвы – это люди тоже с определенным складом психики и, как правило, с зависимым расстройством личности.

Такие люди, как правило, характеризуются весьма положительно – добрые, умные, ласковые, отзывчивые и внимательные. Но есть одно общее для них всех убеждение – «я — никто». Такие люди убеждены в собственной неполноценности и неспособности существовать без другого человека, который будет заботиться о них как родитель, удовлетворяя все потребности.

Еще они буквально не переносят одиночество, даже если отношения заканчиваются, начинается судорожные поиски нового партнера, который бы смог заполнить этот вакуум. И так до тех пор, пока на жизненном пути не встретится ОН – сильный, готовый взять на себя ответственность, властный и могущественный… тиран?

Да, как правило, пару таким людям составляет именно он. И в этом смысле такой союз вполне «гармоничен», правда, основана эта самая гармония на патологии обоих.
 

 

Ведь тиран по настоящему не доволен своим выбором, считает его недостойным себя, но делает именно такой выбор, потому что только такой человек может позволить ему самоутверждаться — это и есть подлинная мотивация жизни с жертвой. Он может бояться, что больше такой подходящей кандидатуры не встретит, поэтому будет «сражаться» за нее из последних сил, тем самым создавая очередную иллюзию «безумной любви до гроба» у жертвы.

А зависимый находится в смятении и непонимании – вроде бы нашел «опекуна», который взял на себя всю ответственность, но почему-то постоянно возникают ситуации, в которых этот добродетель — настоящий злодей.

Жертва практически всегда старается угодить и стать «хорошей», чтобы заслужить одобрение, но чем больше она приближается к этому, тем в большую ярость впадает ее спутник-тиран. Тогда жертва очень страдает и чувствует себя беспомощным ребенком, над которым совершает насилие родитель.

Роль спасателей

Это отдельная тема. Их вокруг таких семей, как правило, очень много: родственники, друзья, знакомые, милиция, социальные службы и т.д.

Но спасти такую семью, и жертву в том числе не в силах никто, кроме нее самой. Отправной точкой этой помощи может стать только истинное желание – перестать быть жертвой и терпеть насилие над собой!

А спасатели в этой триаде только вредят. Почему? Об этом я расскажу вам в следующий раз.

Уважаемые читатели! А пока мне интересно, что вы думаете по поводу истории, описанной в начале? Случалось ли вам быть свидетелем подобных сцен? Самому выступать в роли жертвы? Тирана? Спасателя? 

Читайте также:

«Из-за жестокости мужа я потеряла первого ребенка»

Насилие в семье: стоит ли терпеть?

Обсуждаем на форуме:

Семейные конфликты: как решить?

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!