Фразы, которые легко истолковать неправильно

Джон Грэй, автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» создал специальный разговорник, с помощью которого мужчина и женщина могли бы понять друг друга. Узнаете себя?

• Мы никогда никуда не ходим = Мне очень хочется, чтобы мы пошли куда-нибудь вместе, отдохнули и развлеклись.
• Мне хочется забыть обо всем = Сегодня мне здорово досталось.
• В доме вечно такой беспорядок! = Что, если ты согласишься со мной насчет сегодняшнего беспорядка, а потом предложишь помочь мне с уборкой?
• Ты больше не любишь меня = Сегодня мне кажется, что ты меня не любишь. И я боюсь, что сама оттолкнула тебя каким-то образом. Не мог бы ты подкрепить мою веру в твою любовь и сказать мне три волшебных слова „Я люблю тебя“? Когда ты произносишь их, мне так хорошо!
• Мне хотелось бы, чтобы в нашей жизни было больше романтики = Давай выкроим немного времени для себя. Почему бы тебе на днях не сделать мне сюрприз — подарить букет цветов и назначить свидание?

 

Источник фото: luxfon.com

Часто с помощью конфликтов пары развлекаются, и это нормально

Один из клиентов на тренинге как-то сказал такую фразу:

Я стал хорошо управлять собой и меньше поддаваться на провокации других, и жизнь с женой стала пресной.

Иногда следует выплеснуть эмоции, поругаться, чтобы потом помириться, тем самым подогреть угасший эмоциональный пыл. Не надо бояться ссор.

Как один может определить, что для второго ссора – это развлечение?

Половинка не добивается какого-то действия от тебя или непонятно, что он (она) хочет. Либо ему нужно что-то незначительное, возведенное в ранг принципиального. Это разговор типа «Какую передачу будем смотреть?».

Ссора как развлечение не содержит в себе какое-то конкретного поведения, которого человек требует постоянно, чтобы второй делал. Отсутствует договоренность после выяснения отношений.
 

Источник фото: webdiscover.ru

Как не поддаться эмоциям во время ссоры?

Тренироваться управлять собой. Главная задача – заметить начало негативной реакции.

Любая эмоция начинается с определенного физиологического «флажка», как мы его называем. Допустим, во время гнева у меня начинается сжиматься в груди. Я понимаю, что еще пять -десять секунд, и я начну злиться. Задача – словить момент начала, и научиться убирать ненужное состояние.

Самый простой способ – это два-три глубоких вдоха-выдоха. Еще лучше для успокоения, когда вдох стандартный, а выдох в два раза длиннее. Но это надо делать не тогда, когда вы уже пять минут орете на человека.

Эмоция хорошо убирается физическим напряжением. Встряхнулись, поприседали, и нам стало легче. Есть трансовые способы, через медитацию. Но это уже для снятия сильных негативных переживаний.

Если вы хорошо знаете свои эмоции и с чего они начинаются, то дыхательных техник в 90% случаев хватает.

Мы на тренинге отрабатываем стандартные ситуации – один конфликтует, а второй управляет собой и не поддается негативным эмоциям. Если этот навык у человека хорошо натренирован, его нельзя вывести из себя.  

Поэтому, если кто-то может выбить из вас какие-то эмоции, занимайтесь управлением собой. Но тогда, возможно, партнер будет развлекаться в других местах (если это конфликты как способ «пощекотать» друг другу нервы). Но будут конфликты по делу.

Источник фото: vetton.ru

Как обсуждать проблему конструктивно?

Обсуждение должно идти в нормальном настроении. Не лучший вариант – во время ссоры и при сильных негативных эмоциях пытаться перейти к делу. Надо понимать, что ты хочешь от своей половины.

Ты не просто говоришь «Я хочу от тебя…», а «Мне бы этого хотелось, для того, чтобы…», тем самым демонстрируя и описывая подробно, что и почему тебе это нужно. «Для меня это важно, и поэтому…».

Здесь самое главное, чтобы собеседник понял, что он должен изменить в поведении. Когда мы на тренинге формулируем претензию к другому человеку, она у многих не конкретна. «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания»; «Я хочу, чтобы ты ценил меня больше». Партнер не понимает, что именно он должен делать, и это может вызывать негатив.

«Милый мой, хороший, догадайся сам» — это не про семью

Если в начале отношений ты можешь быть загадочной, намекать, что делать любимому, то в длительных отношениях следует конкретно говорить, что ты хочешь от него. И не требовать, «Ты должен», а говорить «Я бы хотела». 

И главное, понимать: он не обязан тебе это дать.

Если вдруг ты просишь что-то, а половинка отказывается, ты можешь просить немножко меньше. Любые отношения в семье строятся на переговорах. Важно научиться отступать.

Частая ошибка – девушка или мужчина длительное время терпит, а потом высказывает большую претензию, еще и эмоционально. Это разрушает отношения.

Наша задача – действовать потихоньку. Попросить немного, чтобы он (она) не сильно напрягался, потом еще немножко, дойдя до такого момента, пока ему будет легко сделать то, что вы хотите.

Например, у нас есть пожелание, чтобы мужчина готовил себе еду. Не всегда, а, допустим, когда я устала или приболела. Потом еще больше. И мы потихоньку приучаем человека к нужному нам действию. Не должно быть «либо все, либо ничего».

Мы должны понимать, что можем пойти на уступки.

Отношения не могут быть постоянны. Нельзя договориться раз и навсегда. Главное – не перенапрячь, заметить вовремя последний рубеж. Если ты требуешь сразу много, просишь, он не прогибается, ты давишь, часто человек может даже согласиться, но уже прокручивает в голове: «А зачем мне такие отношения?».

Этот момент мы называем последний рубеж. Его мы должны тоже научиться замечать, и делать шаг назад, несмотря на то, что нам кажется, что мы сейчас «победили».

Когда мы занимались исследованием счастливых семей, там всегда было правило «не перенапряги партнера». В конечном итоге, важно понимать, что любой конфликт – это то, что улучшает отношения в паре, а не негативная ситуация, после которого еще долгое время остается шлейф из эмоций обиды и злости.

Подготовила Екатерина Николаенко

Что делаете Вы, чтобы не превратить обсуждение в скандал?