Даже у самых счастливых пар бывают сложные времена – семейные кризисы. Есть много рекомендаций и дельных советов, как супругам пережить кризис. Но не всегда они срабатывают, потому, что существуют ошибочные убеждения, назовем их проще – заблуждения, которые мешают позитивным переменам. Давайте разберемся,  какие это заблуждения?

 

Автор – Наталия Талай,  детский и  семейный психолог, мама троих детей

 

1.     «Все пройдет –  и это тоже»

Многие пары наслышаны о семейных кризисах и, зная, что это нормальное явление, думают примерно так: нужно только немножко потерпеть, переждать и все будет хорошо, как прежде.  

Не будет как прежде! Знаете — почему? Потому что семейная система, как живой организм, растет,  развивается и усложняется каждый день. Если проблемы не решаются вовремя, происходит задержка или регресс, и к следующему кризису это оборачивается еще более трудноразрешимыми ситуациями.

В связи с этим мне вспоминается недавний случай из практики: на консультацию пришла молодая женщина с жалобами на то, что выходные превращаются в ад из-за постоянных ссор с мужем.

Мы ссоримся по любому поводу, просто из-за мелочей: то чашка его не там стоит, то пятно на майке не отстиралось… Я в отчаянии, семейная жизнь превратилась в какой-то кошмар…, —

со слезами на глазах говорила она.

А первопричиной  проблемы стало то, что у этой пары был пропущен этап жизни без детей, и у них не было времени согласовать свои бытовые привычки.  Это можно назвать двойным кризисом ролей: не научившись быть друг для друга мужем и женой, они превратились в родителей.

Поймите: в семейных кризисах важно вовремя увидеть проблему, дать ей название и активно работать над изменением ситуации, иначе проблемы будут нарастать как снежный ком, и это, в конце концов, приведет к разрыву отношений.

2. «Игра в молчанку»

Так я назвала эту тупиковую стратегию в семейных взаимоотношениях.

Уверена, многим из вас знакома ситуация, когда молчание используется в качестве наказания или воспитательного воздействия. Так вот, это, пожалуй, одна из самых изощренных форм агрессивного поведения, когда тебя считают недостойным общения, делают вид, «что ты – пустое место».

И многим хорошо известно, как больно ранит «игра в молчанку», как она буквально «замораживает» все чувства…

Недавно услышала от одной знакомой фразу: «Настоящая женщина умеет смолчать». И засомневалась, сработает ли эта стратегия на пользу во время кризиса?

Знаю на практике, что именно замалчивание, неискренность в проявлении чувств, как коррозия, разъедает  отношения в паре.

Вот, к примеру, женщина недовольна, что муж, не предупредив, пригласил друзей к ним домой посмотреть футбол. Но она, подавив свое возмущение, сделает вид, что рада гостям.

В другой раз муж неожиданно уезжает работать в выходной день, отменив семейные планы, потому, что у него очень важный и срочный заказ. И на этот раз женщина проглотит обиду, ведь он – любимый -для семьи старается.

А потом снова возникнут ситуации, когда  муж забудет, не учтет интересы жены или нарушит предварительные договоренности. Она снова смолчит? Затаенные обиды и невысказанное недовольство в один «прекрасный» день прорвутся грандиозным скандалом, и это вызовет резонное недоумение у мужчины: «Ты чего завелась? Все ж нормально было…»

 

К сожалению, многие сглаживают углы семейных противоречий, попросту не умея конструктивно решать конфликты. Ну почему, говоря с мужем о противоречиях, недовольстве, обидах, обязательно  нужно ссориться?

Достаточно помнить об уважении, вниманию к чувствам, элементарной вежливости к партнеру по общению – даже если это вдоль и поперек измеренный взглядами, не бритый с утра, в растянутой майке  — муж.

Поймите: молчание во время кризиса отношений — самая невыгодная стратегия. Партнер ничего не поймет из вашего молчания, а только почувствует отдаление и эмоциональную холодность. Вы действительно этого добиваетесь? Умение говорить о трудностях и решать конфликты конструктивно – необходимый навык всех современных людей.

3. «Прошла любовь – завяли помидоры»

Многие пары, прожившие вместе более 5-7 лет, испытывают так называемую «усталость отношений». У особо страстных и влюбчивых натур этот кризис в отношениях может наступить раньше.

Это проявляется в снижении привлекательности партнеров друг для друга, секс становится рутиной.

Все больше раздражают бытовые привычки партнера, на которые раньше не обращали внимание. Все чаще закрадываются мысли: «А была ли любовь?..»

Все больше привлекательных мужчин и женщин появляется в зоне видимости.

А дело в том, что мы все нуждаемся в свежих эмоциях и сильных впечатлениях, и проще всего поддаться любопытству и эффекту новизны. Ведь страстная любовь – это работа гормонов, нам не нужно трудиться, чтобы добыть сильные ощущения.

А любовь зрелая  — это сложный «коктейль» из различных чувств, в котором есть и взаимная симпатия, и понимание, и уважение, и благодарность, и восхищение, и доверие, и нежность, и … пусть каждый продолжит сам.

Сложно этот состав «ингредиентов» поддерживать в наличии ежедневно — они не вырабатываются мозгом сами по себе. Именно поэтому зачастую любовь друг другу с годами блекнет, изнашивается, становится обыденной. Возродить любовь из пепла и заново влюбиться в собственного же супруга(у): вот она — задачка для настоящих Женщин и достойных Мужчин!

Поймите: любовь, как костер нужно постоянно поддерживать: подкладывать поленья красивых поступков, давать доступ кислороду свежих эмоций.

4. «Я в порядке – это он (она)…»

Как ни парадоксально, но чаще всего, каждый из супругов видит корень проблем в партнере!

Каждый из супругов ожидает от партнера больше внимания и проявлений любви, считая, что он сам вкладывает в отношения предостаточно.

Каждый из супругов хочет, чтобы партнер изменился в лучшую сторону, думая, что сам он уже верх совершенства.

 

 

Вот простой пример. Часто на супружеских консультациях я задаю конкретный вопрос: «Какой именно вклад в отношения делаете ВЫ?»  — обычно супруги по очереди называют около 5-7 пунктов. Зато список под названием: «Чего партнер НЕ делает» на лист А4 порой не умещается.

Кстати, и вы, дорогие читатели, можете проделать такое упражнение. Возьмите 2 листа бумаги, на каждом запишите: «Что муж (жена) НЕ делает по отношению ко мне, чего бы мне хотелось?»

Сядьте вдвоем и каждый на своем листе напишите список. Затем обменяйтесь листами и без комментариев (это важно!) ознакомьтесь с содержанием. После того, как вы ознакомились со списком супруга (и), молча, отметьте 1 пункт, который готовы делать ради любви к нему регулярно.

Но не просто отметьте, а делайте! Списки можно уничтожить и через 1-2 недели повторить это упражнение. Понаблюдайте, как изменятся ваши отношения через месяц.

Поймите: построение отношений, наполненных любовью, это равная ответственность обоих супругов, вклад каждого сложно измерить количественно, важно ощущать его ценность. Счастливые отношения – это маленькие шаги навстречу друг другу каждый день, которые складываются в увлекательный путь, длиною в жизнь.

5. «Плохой мир лучше хорошей войны»

В его основе лежит боязнь неизвестности и страх перемен. Многие думают, что если начать что-то менять в отношениях, станет только хуже.

Супруги боятся потерять некоторую стабильность и то хорошее, что еще осталось в отношениях. Это нормально — мы все страшимся потерять, то, что имеем.

Но супруги снова забывают о том, что семья – это живая развивающаяся система, которая стремится избавиться от того, что мешает росту. Кризисы в отношениях обнажают то, что нуждается в переменах, обозначают слабые места обоих супругов, побуждая, раскрывать  весь их внутренний потенциал.

Поймите: не меняются только горы, но они с течением времени просто   разрушаются.

Желаю вам крепких, наполненных любовью отношений!

Вы согласны с названными заблуждениями? Давайте обсудим!