Мне было 5 лет, старшей сестре 11. И отец был для нас как Бог! Как Бог среди всех Богов! Его пассия жила в наше отсутствие у нас дома, мама узнала об этом от соседей по площадке. Еще два года мама пыталась сохранить семью. Ради нас, ради себя, ради «семьи»…
jqueens.ru
Старый добрый папа
Теперь, сама жена и мать двоих детей, с ужасом думаю о том, что ей пришлось пережить и как себя ломать все это время.
Вначале все было более-менее нормально: отец старался сделать «старого доброго папу». Спектакль был рассчитан лишь на нас с сестрой. Все это время он не прекращал встречи с той женщиной.
Со временем злость и неудовлетворенность взяли свое: он начал превращаться в зверя. Невозможно передать эмоции и дикий животный страх перед отцом, когда он пьяный приезжал к нам, а мы боялись показаться ему на глаза, что бы не вызвать нового приступа агрессии.
Тихонько сидели в детской за закрытой дверью и, трясясь и плача, обнимались , когда слышали шаги в нашу сторону.
yudinyuri5608.ru
В этот момент мы «радовались», что мама не плачет и не воет, что он ее не бьет…
Маленькое махровое полотенце
Через много-много лет мы узнали, что у нее всегда с собой в кармане было маленькое махровое полотенце, которое она закусывала, чтобы мы не слышали ее рыданий и криков.
Этот кошмар продолжался почти 2 года.
Отец вошел в раж и приезжал примерно через день пьяный и устраивал дома ад и кошмар, убив в нас всю былую любовь. Мы сами умоляли маму, что бы она подала на развод. Но он не давал согласие и снова был скандал. А она боялась его.
Однажды во время ссоры родителей, я вышла из детской в туалет. Тогда я увидела, что еще чуть-чуть, и он оставит маму калекой, а то еще и убьет.
Сначала ударь меня…
Я, без малого 7-летняя девочка, встала между ним и мамой и сказала: «Сначала ударь меня». Тут же подлетела сестра и встала рядом со мной. Так мы и стояли — 2 осиновых листочка, заслоняя собой бесчувственную маму и глядя в глаза монстру ростом 2 метра и косой саженью в плечах..
Прошел 21 год, но я до сих пор помню те секунды… И его глаза: ярость и ненависть, решимость, дикость, отвращение, которые сменились просветлением и пониманием, какой-то робкой вспышкой адекватности. У него хватило ума или чего-то там еще опустить занесенную руку и молча уйти из дома. Непременно громко хлопнув дверью.
pushba.ru
Не буду подробно рассказывать о наших слезах и как мы приводили маму в чувство, боясь, что она не откроет больше глаза.
Папа, больше не приходи
Мы с сестрой купили новый замок вместо имевшегося и еще один дополнительный, попросили соседа их поставить. Когда отец в следующий раз приехал (мамы не было дома), мы стояли за дверью и умоляли его больше никогда сюда не приходить.
За эти 2 года мы пережили столько, что не пожелаешь и злейшему врагу. Потом было продолжение нервотрепки с разводом, делёжкой имущества и т.д. Но руки он больше не распускал и никогда не смотрел нам в глаза.
До начала этой истории отец был уравновешенным, спокойным, адекватным мужчиной. Он был прекрасным отцом и, по словам мамы, отличным мужем. Никто и никогда не подумал бы, что он на такое способен. Я даже помню, как некоторые друзья семьи не верили, звонили маме в попытках уговорить ее простить, пытались найти оправдание, некоторые даже винили маму…
Итог этой истории счастливый
По крайней мере, для нас. Мама встретила любимого человека, которого мы называем папой. Он нас не воспитывал, они познакомились, когда я была уже в 11 классе, а у сестры была дочка.
Они счастливы и довольны жизнью, 11 лет живут душа в душу!
Отец так и остался с той женщиной, несколько лет назад они официально поженились. У нее двое взрослых уже детей, которые живут с ними. Ничего не могу сказать по поводу его счастья или несчастья. Знаю только: я счастлива, что его нет в моей жизни!
Но я вижу, что детство отпечаталось на мне очень сильно, отсюда сложности в собственной семье. Огромных трудов стоит работа над собой.
Я рассказала все это не для того, чтобы меня пожалели, или осудили, или еще как-то отреагировали. Я это рассказала, чтобы те женщины, кто решается в подобных ситуациях сохранять семью ради детей, очень крепко подумали — а стоит ли?
Комментарий психолога
Комментирует Анна Матуляк, семейный психолог, руководитель столичного центра happy-mama.by:
Для детей расставание родителей всегда травма и тяжелое событие. Рушится в какой-то момент картина мира, привычная безопасность. Это естественные чувства, которые переживаются всеми людьми при потере не только семьи и отношений, но и работы, например.
Детские переживания сильней и интенсивней по той причине, что еще отсутствует жизненный опыт и запас ресурсов, помогающих справиться с этим. Главные ресурсы детей это родители. Поэтому ответственность за эмоциональное и психологическое состояние детей лежит на обоих родителях.
Часто так случается, что дети бессознательно или весьма сознательно «втягиваются» в родительские разборки. Например, обиженная мама героически начинает «сохранять» семью ради детей, втягивая их в известный треугольник, где отец агрессор, мама жертва, а дети спасатели…
womenparadise.ru
И в этой ситуации дети оказываются в самом тяжелом положении из всех: им одновременно нужно любить и жалеть маму и ненавидеть отца – это тяжелая ноша. Конечно, полностью выключенными дети никогда не будут – они будут переживать, страдать и бессознательно пытаться «спасать семью». Но здесь должна быть совершенно четкая позиция обоих родителей – «это наши отношения и мы сами в них разберемся».
Отношения взрослых людей могут закончиться в любой момент — и это нормально. Разводятся взрослые люди друг с другом, с детьми не разводятся никогда.
Очень часто дети становятся «оружием»: не желающий развода родитель может шантажировать, угрожать: «Я заберу у тебя ребенка!», «Я не дам тебе видеться с ним!» или манипулировать чувством вины: «Ты променял нашу семью и наших прекрасных детей на какую-то…!», «Имей совесть! У нас дети, как ты мог!» и т.д. Когда дети становятся такими заложниками, именно это обстоятельство, а не развод как таковой, может нанести сильную травму.
У отца была другая женщина, с которой он продолжал встречаться и «играл» хорошего только когда присутствовали дети, зачем? Что заставляло его оставаться в этой семье? Мама не знала о том, что у него другая? Не чувствовала отношения к ней своего мужа? Зачем терпела?
epsychology.ru
У меня была одна клиентка с похожей историей. Ее мать не могла смириться с тем, что у ее мужа появилась другая женщина. В ее картине мира это случалось только тогда, когда жена была «не хорошей», «неправильной». Стыд и вина в этой ситуации были для нее непереносимыми, и чтобы не переживать их, она была готова ко всему.
Она угрожала мужу суицидом, манипулировала детьми и чувством вины. Отец остался в семье, но со временем злость и агрессия, которую он испытывал к своей жене за манипуляции, и к себе за то, что поддается на них, он стал выражать в том, что начал выпивать и в этом состоянии устраивать скандалы с рукоприкладством.
Через какое-то время мать клиентки подала на развод и навсегда закрепила в сознании своей дочери два образа: святой мученицы-матери и негодяя-предателя отца… Эта детская история не только вызывала у нее тяжелые переживания, она играла важную роль в истории клиентки с ее бесплодием…
Каждому ребенку важно принимать обоих родителей, ведь он является частью их обоих. Это влияет на формирование его собственной идентичности, на то, как он будет строить отношения с партнерами, какими и с кем будут эти отношения.
Поэтому супруги, желающие развестись, должны тщательно следить за тем, чтобы дети не включались в прояснения их отношений. Для ребенка должна быть возможность любить обоих родителей, что бы ни происходило между ними. Для сочувствия и поддержки есть подруги, коллеги, психологи. Дети берутся за эту задачу от тревоги и желания «спасти» родителя, но это та ответственность, которая им не по силам…
psihologpoltava.com
Ну а взрослым детям разведенных родителей важно знать, что до конца может быть не известным, что на самом деле происходило между родителями и какая роль в этом происходящем каждого. Как известно, в семьях, где есть агрессоры и жертвы, они меняются местами, и тот член семьи, который «общепринятый» агрессор, в какой-то период становится жертвой…
Есть еще пассивная агрессия жертвы и многое другое. Иными словами, в семейных историях не всегда все однозначно: мама хорошая — ей почет и уважение, а папа плохой — ему игнор и ненависть. Или наоборот. В том, что происходило с вашими родителями, ответственность на них обоих.
И если ответственность отца в том, что он не мог справляться с гневом и делал это жестоким способом, то ответственность матери в том, что она позволяла этому происходить. У обоих родителей ответственность в том, что дети были свидетелями и участниками происходящего.
Смогли бы вы простить отца на месте героини? Права ли была мама героини, пытаясь сохранить семью? Ждем ваше мнение в комментариях